Анекдоти - 3

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?)
iksss: это любой фильм тарантино XDDD

-Любимый
-Кто?
-Сок
-А я?
-"Я" тоже сок...

Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Зараз одним з найреальніших кандитатів на пост тренера збірної України з футболу називають Олександра Заварова. От що я вичитав з його біографії:
"Профі-кар'єру гравця закінчував у "Нансі"(Франція), де за ним закріпилося прізвисько Буряк (французькою - blette). За словами президента клубу, українець часто вимовляв це слово, коли хтось із партнерів (або він сам) помилявся на полі."

 

Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 

Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.

 

У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом.

Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив.

- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох, цицьки є тільки у мене!

- Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні!

В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа.
Сподіваюся на розуміння з вашого боку.
Куди: ВІЙСЬККОМАТ

Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.

Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде.

Восьмикласник Міша - майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон із підвалу сам встав і пішов.

Продавець хотдогів, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез.

Скрізь брехня! Купила пральний порошок, там написано: "Сто грам безкоштовно"! Відкриваю, а там тільки порошок!

При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”.

- Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру.
- Чию?

Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” …
У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще.

Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить:
- Чоловіче, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягаєте!
- Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …

 

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 

- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох, цицьки є тільки у мене!

ххх: …це просто рік г*вна якийсь! весь світ зійшов з глузду!
ууу: красно перепрошую пана, але хіба його милість не знає, що віднедавна у інтелігентних українських товариствах слово «г*вно» прийнято заміняти на «покращення»?

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: БАРИН, КУШАТЬ ПОДАНО!

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

 

Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там...

Алло, це компанія «Панасонік»?
– Так, чим можемо допомогти?
– Я купив у вас надпотужний пилосос.
– Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
– Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …

Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік.

- Чув, Азаров завів собі сторінку в Facebook?
- Як він туди зайшов?
- Постукав по монітору і сказав, що він від Віктора Федоровича.

Жінка вдягає бюстгалтер.чоловік:
-та нашо він тобі здався,грудей і так не маєш.
Жінка:
-а во ти труси носиш.

 

Вона?
- Ось нарешті таки здала на права!.. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для жінки найкраща?
- Він:
- Пральна!



Порада із жіночого журналу: " Якщо ви не можете вибрати одного з двох чоловіків, вибирайте другого.
Бо коли б ви по-справжньому кохали першого, другий не з"явився б"

 

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

 

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

 

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

 

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

 

Два сусіди:
- Я вчора з ополонки витягнув щуку вагою двадцять кілограмів!
- Не може бути!
- Ось-ось, я так і подумав, що ніхто мені не повірить, тому випустив її назад.


- Зятю, ти не міг би мене відвести на пошту?
- Зрадістю , мамо! Куди Вас відправити?



Якось на підприємстві пересварилися всі жінки. Щоб відновити порядок, викликали начальника цеху, але жінки однаково кричать, перебиваючи одна одну.
- Тихо! – увірвався терпець у начальника. – Нехай говорить та. Котра найстарша!
- І тут наступила тиша.

 

Якщо в гостях вам натякнули, що ви засиділися, то краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів
________________________________________________________

- А я вчора вліз в комп'ютер однієї секретної лабораторії.
- І що вони там роблять?
- Та то ж, що й ми - анекдоти в інеті читають.
--------------------------------------------------------

Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія:
- Наркотики? Зброя? Контрабанда?
Водій:
- Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.
---------------------------------------------------------

Приходить дівчина до гадалки і каже:
- Мене люблять двоє хлопців.Кому пощастить?
Гадалка розклала карти, подивилася на дівчину і каже:
- Пощастить Ігорю! На тобі одружиться Сашко.
-----------------------------------------------------------

 

Розмовляють романтик і цинік.
- Як я хотів би зробити яку-небудь бідну дівчину щасливою!
- А я багату - нещасною!

 

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход – 5, ответ – 2, отход – 5, итого средний балл – 4!

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

- Сема! ...Не кладите свою руку на зад моей дочери!
- Но ведь ей это нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на Ваш и не кладу.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

 

Діма (4 роки) розгортає цукерку.
- Дім, поділишся зі мною?
- Ні. Я не можу.
- Чому?
Діма (із задоволеним виглядом):
- Бо я - ЖАДІНА!
- А хіба це добре - бути жаднюгою?
- Нууу...- дожовуючи цукерку, - доволі непогано...
____________________________________________

У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на «слабо».
- Одну хвилину! - відповідає той.
Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже:
- Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим!
- Одну хвилину!
Не минуло й п'яти хвилин:
- Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер.
Офіціант кивнув у відповідь.
Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує:
- Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?!
- Анітрохи, - відповідає офіціант. - У нас і кондиціонера-то немає!

 

Это не возможно, в принципе.

 

Полковник, 100%, видать цивільний писав

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.