Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. Прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук,наши, типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить..!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - 'бритье задницы'. И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - 'мастурбировать')
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом. Давай в наш ТСЖ, диспетчером. Сутки через трое. Инет, минет и обед включены. Возможен карьерный рост и соцпакет. Потом главбухом станешь,старого в ноябре посадят... Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат с надписью: Он работал без каски! 31 декабря.Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья , замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
SMS "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть. Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Здавило груди? Біль у суглобах? Мучить голод і безсоння? Підпиши зізнання! — Чим відрізняється оптиміст від песиміста? — Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.
[OFFTOP]Армянскому радио задают вопрос: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? - Может ежли вата из солдатского матраца.[/OFFTOP]
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.
Двое смотрят передачу "Малахов-плюс" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала... Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее возле двери, обитой железом: А это тот, другой
Деревенский кузнец сказал подмастерью: - Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком! Так новичок - подмастерье сразу стал кузнецом. Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс. - Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть..!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!! Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом. Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил...
