Анекдоти UA

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Roman Leschyshyn, 14 бер 2016.

  1. manur

    manur Well-Known Member

    Шооооооооооо?????? Дати тобі без презерватива? Та, ти ж печеньку з чаю вчасно витягнути не можеш!
     
    • Смішно Смішно x 1
  2. Judith

    Judith миється в бані

    Відомо, що людина росте до 25 років.
    Після 25 років мій організм сказав:
    - Ну не можемо вгору, зате дивись скільки простору з боків.
     
    • Подобається Подобається x 1
  3. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    В автобус “Калуш-Львів” (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія:

    – “Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа…”

    Водій: – “Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!”

    Бабуся: – “Лиш би с те не забули…”

    Водій: – “Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!”

    Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в… Стрий! І тут бабуся, невпевнено так: –

    “Шоферунцю, то вже є Моршин?”

    Німа сцена.

    Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово “Моршин”.

    Німа сцена затягувалась… і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин.

    Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею.

    Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:

    – “Все бабцю, то є Моршин, виходьте!”

    Бабуся: – “Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!”

    Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті…

    А бабуся продовжує: – “Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені,” – і почавши копирсатися у своїх пакунках.

    – “Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу…

    То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип’ю.

    Дай вам здоров’я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій”.

    Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять…
     
    • Смішно Смішно x 1
  4. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

  5. Pototsky

    Pototsky פוטוצקי

    [​IMG]

    Надіслано від мого NXA8QC116, використовуючи Tapatalk
     
  6. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

  7. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    Центр Разумкова: Опитування показало, що українці люблять кожного двохсотого росіянина.
     
  8. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    • Смішно Смішно x 3
  9. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Смішно Смішно x 1
  10. mypucm

    mypucm Well-Known Member

    image.jpg
     
    • Смішно Смішно x 1
  11. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

  12. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

  13. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    • Подобається Подобається x 1
  14. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    - Дівчино, дайте мені таблетку
    - Вам яку?
    - Білу
    - Послухайте, це аптека. У нас багато білих таблеток
    - Одну дайте
     
  15. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

  16. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    Не треба ся спішити

    Одна жінка на базарі продавала яйця. Інші продавали по 4, а вона за 8!
    Всі їй радять:
    – Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш…
    А вона спокійно відповіла:
    – Я почекаю. Ніде ся не спішу.
    Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
    – Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить, але принеси ми їх аж до дому.
    Вона спокійно відповіла:
    – Я їх принесу, бо ніде ся не спішу…
    Як принесла йому яйця, він питає чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряли?
    – Маю час, бо ніде ся не спішу…
    Після вечері чоловік запропонував їй каву і вино.
    – Чого би ні, – відповіла жінка. – Ніде ся не спішу.
    Так ся опинили в ліжку. Після палкого кохання жінка засміялась і каже:
    – Коли розповім коліжанкам на базарі, що продалам яйця по 8, наїламся, напиламся, і ще три рази покохалася…
    Чоловік ся засміяв і каже:
    – Та не три рази, але лише один раз!
    А жінка і каже:
    – Так я почекаю. Ніде ся не спішу…
     
    • Подобається Подобається x 1
  17. Юрко НОТОЦО

    Юрко НОТОЦО Хлопський фільозоф

    89ao.jpg
     
  18. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Розповім своє)
    Цього літа на фазенді вродили ранні огірочки, та так багато, що зібрали, на веранді зложили - 10 ящиків. О, боже! А нам треба було їхати по продукти в сусіднє село, якраз субота, базарний день, ну що робити - бери та вези. Ми ніколи не торгували, це було досить смішно, але інакше - пороздавати сусідам та й усе.
    Стільки не закриєш, та ще ранні - їх тільки їсти.
    Приїхали в село, стоїть один дядька з огірками, красиві-однакові, з теплички мабуть, продає по 5 гривень за кг. Я його питаю: "А що це ви так продаєте? Ви людині кілограм таких якісних огірків, а вона вам якісь 5гр, навіть морозива не купите за це?"
    Отак і ми з чоловіком вирішили, що ми ніде не спішимо, а той дядько мабуть свої огірки де-небудь с*іздив, бо своє так би не віддавав)
    Як він продав, то і в нас забрали - по 10. :)
     
    Останнє редагування: 16 гру 2018
    • Подобається Подобається x 1
а де твій аватар? :)