Анекдоти - 3

У школі:
-- Віталій, ким будеш, коли виростеш?
-- Я одружуся та буду купляти дружині шуби, коштовні прикраси, водити її по ресторанах та куплю їй остнанню марку Ферарі.
-- Молодець, Віталій, сідай. А ти, Вовочко, ким будеш?
-- Ну, спочатку я хотів бути космонавтом. Але тепер бажаю бути дружиною Віталія

 

Син розповів.
Можливо, анекдот старий, але я раніше не чув.

Грабіжник перестріває вночі перехожого:
- Ану, давай кашельок.
- Кахи-кахи!

 

Згідно зі статистикою МОЗ у маршрутних таксі
на одного такого, що чхнув, припадає десятеро тих, що від того обісралися.

 

[Об'ява на сайті work .ua:]
Запрошуємо досвідченого юриста. Основна вимога до кандидата - мати кваліфікацію звільнити попереднього юриста.
[Рік згодом, там же:]
Запрошуємо досвідченого юриста. Основна вимога до кандидата - мати кваліфікацію звільнити двох попередніх юристів.

 

Чоловік повернувся з корпоратива дуже пізно,
увірвався до хати та волає
-- Людо!!! Мершій мені ведро - буду ригати!!!
Люда підставляє та тримає ведро. Чоловік замислюється.
Люда:
-- Давай ригай!
-- Ні, каже, не буду. Концепція помінялася - я обісравсь

 

На прийомі в лікаря:
-- Доктор. У мене дуже делікатна проблема.
-- Слухаю Вас дуже уважно.
-- Доктор. В мене яйця.. одне висить нижче другого.
-- Що ж, подивимось..
[Мацає та зважує у пацієнта причину жалоби]
-- Хм. Дійсно, одне нижче іншого... А воно Вам заважає?
-- Ані грама не заважає!
-- Так у чому ж проблема, делікатна?
-- Доктор! Неохайненько ж

 

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"