Анекдоти - 3

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем terRen, 3 січ 2012.

  1. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Дружина зі зламаним пилососом підходить до чоловіка.
    Дружина:
    - Чось не смокче ...
    чоловік:
    - Дратує, так?
     
    • Подобається Подобається x 1
  2. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Пізнього вечора до офісу, де засиділася сама директор контори,
    вривається чоловік у масці та з гвинтівкою, хапає жінку за волосся та грізно каже - смокчи.
    Та пручається, але вдіяти нічого, починає смоктати.
    Чоловік задоволено знімає маску - "Ну от, а як удома, так усе - голова болить, голова болить"
     
    • Смішно Смішно x 1
  3. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Дружина чоловікові:
    -- Ну чому, чому, чому.. Чому ти трахнув оту Людку?
    -- Ах ти ж.. моя маленька чомучка
     
    • Смішно Смішно x 1
  4. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Лекція для студентів у анатомічному театрі.
    На столі лежить труп, поруч професор. Каже студентам:
    -- Запам'ятайте, шановні, справжній медик мусить бути уважним та небридливим.
    Ось, дивіться.
    [Засовує пальця до заду трупові, потім виймає його та облизує]
    -- Хто може повторити?

    З першого ряду відмінників один виходить та повторює усі дії професора.

    Професор із сумом каже
    -- Ну, ось, характерна помилка.
    Справжній медик мусить бути не тільки небридливим, а ще й уважним.
    Засовував я вказівного пальця лівої руки, а облизував такий же, тільки на правій
     
  5. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    Олег Попик
    1 год
    ЄС і США можуть ввeсти санкціі щодо Украіни: за торгівлю з Росією
     
    • Інформативно Інформативно x 1
  6. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
    * * *
    Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?
    * * *
    Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько ви за неё дали? -Два... -Вус два? -Два раза...

    * * *
    -Циперович, займите 100 рублей.
    -Хорошо, а у кого?
    * * *
    В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
    -Мушчина! Мушчина же!
    -Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
    * * *
    Моню берут в армию.
    В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте.
    -А плавать вы умеете?-спрашивает военком.
    -Плавать?
    Кадухис, у вас что, кораблей нет?
    * * *
    -Хаим, чтоб ты знал, как соседи тебя лают, когда тебя нет дома! -Ха!-сказал Хаим.
    -Когда меня нету, пусть они меня даже бьют.
     
    • Подобається Подобається x 2
  7. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Старший наряду поліції зв'язується з диспетчером та викликає підмогу.
    Докладає, що скоєно напад - жінка сім разів вдарила свого чоловіка сковорідкою,
    бо той пройшов шойно вимитою підлогою. Чоловікові вікликано швидку допомогу, він у важкому стані.
    Диспетчер запитує - Жіночку затримали?
    Старший відповідає - Ні.. Підлога ж іще не висохла
     
  8. Юрко НОТОЦО

    Юрко НОТОЦО Хлопський фільозоф

    Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку.
    При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”.
    Американський єврей-юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Відбулась розмова.
    Єврей: — Я не відчуваю смаку.
    Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
    Єврей: — Тьху! Це ж керосин!
    Китаєць: — Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
    Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
    Єврей: — Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
    Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
    Єврей (невдоволено): — Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
    Китаєць: — Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
    Розлючений юрист віддає йому гроші, але знову повертається за тиждень, щоби спробувати ще раз отримати 100 доларів.
    Єврей: — Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
    Китаєць: — На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
    Єврей (утупившись у банкноту): — Але ж це 20 доларів, а не 100!
    Китаєць: — Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

    upload_2019-2-20_23-32-9.png
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Зе бест! Зе бест! x 2
  9. manur

    manur Well-Known Member

    Ірка Фаріонова вже би знєла майтечки та й надавала б Юркові по писку....
    Гас !!!!!!!!!!! А не "керосин".
     
    • Смішно Смішно x 3
  10. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    ... Ця навіжена, напевне, працює на кацапів.
    Бо скілки вона зробила для роздмухування антибендерівської істерії,
    не зробив, мабуть, ніхто ...
     
  11. Юрко НОТОЦО

    Юрко НОТОЦО Хлопський фільозоф

    Нє-є,газ!
    Вася й Манур Карабаси
    випускають з дупи гази!:haha:

    upload_2019-2-21_22-40-10.png

    upload_2019-2-21_22-33-12.png
     
    Останнє редагування: 21 лют 2019
  12. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Помирає старий єврей.
    І ось кличе він синів та каже:
    -- Йдіть до равіна та просіть його, щоби поховали мене у шкарпетках.
    (А треба знати, що є звичай ховати мерців без жодного одягу, загорнутими у рядно)
    Сини пішли, повертаються та кажуть:
    -- Ні, він не згоден. Будуть ховати без шкарпеток.
    Тоді єврей знову відсилає їх до равіна. Каже:
    -- ідіть та скажіть йому, що я прошу поховати мене у шкарпетках.
    Ті пішли, знову вертаються:
    -- Ні, він відмовляється. Буде ховати без шкарпеток.
    Тоді єврей каже:
    -- Ідіть знову та запропонуйте йому грошей, скільки скаже, але щоби неодмінно ховали у шкарпетках.
    Сини пішли та знову вертаються сумні:
    -- Ні, він каже, що ніяких грошей не треба. Ховатимуть все одно без шкарпеток.
    Тоді єврей підіймає пальця вгору та повчально промовляє:
    -- Ось бачите? - Усе життя збирав гроші, відмовляв собі в усьому - а поховають все одно без шкарпеток
     
    • Подобається Подобається x 1
  13. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Директор інституту культури заходить до своєї приймальні та бачить,
    що його літня поважна секретарка уся в сльозах, її відпоюють водою та сують якісь пігулки.
    Він починає з'ясовувати, що ж сталося, а вона, схлипуючи, відповідає:
    -- Розумієте, сьогодні вранці пролунав дзвінок. Запитали: "Альо, ето прачєчная?".
    А я.. я.. я все життя.. готувалася до цього двінка, а тут... розгубилася
     
    • Смішно Смішно x 1
  14. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    не дійшло))) До чого вона готувалася?
     
    • Смішно Смішно x 2
  15. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    А нашо йому шкарпетки? Там тепло... :)

    зі

    до речі, згадалося...

    зараз в мережах обговорюють ситуацію - у Львові, на місці загибелі в ДТП дівчини, батьки поставили свічку, квіти і плюшевого ведмедика. Медведика хтось забрав, в ФБ йде обговорення. Доходить до страшних прокльонів...

    А от нашо тій загиблій дівчині цей ведмедик /про інше я поки що промовчу.../?
     
  16. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    Університет, філфак.
    У методкабінеті вікладачі розгадують кросворд.
    Старий професор читає:
    - "По вертикалі. Повний крах усіх сподівань. Шість літер". (замислюється) - Гадаю це "піздец".
    Колеги починають сперечатися, але теж доходять висновку, що інакше не буде.
    Заходить завкафедрою - в нього також питають, що то за слово с шести літер
    і той каже - Це ж "піздец", чого тут вигадувати.
    Тут заходить молода викладачка, питають в неї і вона починає червоніти.
    Нарешті пошепки промовляє: "Це - ФІАСКО"
     
  17. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    це, мабуть, філософське...Помер - значить, фсьо.
    Ні на що не маєш претензій.
    Без вередування, без майна, без грошей, що все життя заробляв, навіть без шкарпеток...
    Бог сказав - на небо, значить, на небо).
     
  18. cncmaster

    cncmaster Well-Known Member

    )) Хоча анекдоти й не пояснюють, але тоді розповім ще старіший анекдот. Ще з часів совка. Мовою оригіналу:

     
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  19. ІгорМ

    ІгорМ Маленький українець

    Та так і повинно бути :)

    З собою заберемо тільки справи, все матеріальне тре залишити для інших ;)
     
  20. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Совецький анекдот на ту ж тему:

    - Алло, это пожарная?
    - Да.
    - Пожарьте мне картошки.
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Ну, тогда потушите.
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Смішно Смішно x 1
а де твій аватар? :)