Анекдоти - 3

Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...

 

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

 

- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

 

@Ljusinda, у ваших анекдотах жодної гри слів не проглядається. Тобто, будь якою мовою вони будуть одинаково смішно звучати.
Що завадило Вам їх перекласти нормальною мовою, а вже потім тут викласти?

 

Рибалка сидить на березі річки і спостерігає, як симпатична дівчина збирається зайти у воду.
- Тут купатися заборонено! - розгублено гукає їй.
- А чому ж ви не сказали мені цього раніше, до того, як я роздягнулася?
- Бо... роздягатись тут не заборонено.

 

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!
----------------------------------
У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.
-------------------------------------
- Я не був п'яним!!!
- Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!".
-------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-----------------------------------
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
-----------------------------------
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!
-----------------------------------
Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь.

 

— Що таке щасливий шлюб?
— Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі.
— Напевне, ти хочеш сказати “так же, як собі”?
— Ні, якщо “так же” — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж собі — щасливий.

 

Древнееврейская пословица:
"Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".

 

Поляpна ніч. Тyндpа. Північне сяяння. Їдуть наpти. В yпpяжці двоє чукчів. Hа наpтах сидять собаки, стpіляють із рушнниць, завивають та гавкають. Один чyкча говоpить іншому:
- Це була твоя ідея собакам горілки дати!

 

Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під100 — аж згорбився. Назустріч йому — інший рибалка з відром карасів і каже так єхидно:
«Що, всього одного зловив?»

 

Самка богомола вбиває самця відразу після спарювання, щоб потім не нервувати: передзвонить ця тварюка чи не передзвонить.

 

Cидить Мухаммед навпочіпки у Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я соціалістична соціальна ліберальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка у роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили усі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова як негайно вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціальних іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже скучаю за своїми чотирма дружинами і п'ятнадцятьма діточками, а також по батьках, братах і сестрах, батьках-братах-сестрах моїх дружин! Я хочу, щоб ми усі жили на розкішній віллі і щоб грошей завжди багато було!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився в прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціальних іноземців, а також банківські роздруківки з відомостями про посібники, що поступили. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до закону про допомогу в придбанні меблів і побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не лише за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Фріц Шульц!
Не встиг він закінчити фразу як все зникло, і він виявив себе таким, що знову сидить навпочіпки і що плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що сталося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, клянчити у держави! Ви повинні піклуватися про себе самі! Йдіть і шукайте роботу!

 

Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати:
- Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди.
- Мужик, ти чо кричиш?!!
- Люди, відверніться, я попісяю.

 

- Дівчина, у вас сало є?
- Нє-а.
- А я намацав!

 

Дівчино

 

Як гугл-перекладач перевів, так і буде)))

 

Шановний, Вам нічим зайнятися?

 

По-справжньому спекотно - це якщо розстібаєш бюстгальтер,
а він не падає ...

 

Головною відмінністю між тваринами і людьми є те, що тварини не тримають вдома людей. Хоча коти можуть з цим твердженням і не погодитися.

 

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.