Анекдоти - 3

Два. Хтось вже лежить...

- Вано, чьто ето упало?
- Маі трусі.
- А пачему так громка?
- Я не успел із ніх віпрігнут...

 

У психіатра:
-Коли у вас з'явилось відчуття ,що ви кіт?
-Дуже давно,ще коли був кошеням

 

- Куме, який ми нинькай сон сі приснив!
Що в нашому селі побудували трамвай.
Я вихожу- нікого, сідаю в трамвай і
один катаюсі: туди - сюди, туди - сюди ...
- Та хіба це сон? От в мене сон - це сон ...
Сиджу, румегаю м'єсо, попиваю оковиту.
Стук в двері. Відкриваю - там Ольга
Сумська. Тільки сіли за стіл - дзвінок.
Відкриваю - Тіна Кароль.
- Куме, в тебе в хаті були відразу дві
кобіти, ти чому мене не погукав? - Та я хтів погукати, вийшов з хати,
дивлюсі ... А ти там на трамваї носишся:
туди - сюди, туди - сюди ...

 

Американский анекдот
Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь скоростью.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее -180! Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее мне обратно.

 

@Silver bullet з книги "Англійскій шутя" ?

 

Вже не мериканьський, бо в ЗСА тото в милях ся рахує.

 

масовий психоз, і відсутність мозгу

 

- Що ви робили з трьома асистентками в лаборантській?
- Нічого...
- А чому тоді на вас кролик дивиться з такою повагою?!

 

Бабуся гуляє з внуком років 3-х. Місяць травень. Внук у валяночках...
Сусідка : баб Насть, а чо внук твій у валянках? Жарко ж йому....
- А без валянок ніззя. Не дожену я його...

 

Старий кавалок...
Сидить'си Господь,скучає,думає-гадає,що ж воно б придумать...
О-о,каже...сотворю'си людинУ...хлопа,же би ми скучно не було! Скалатав...файний такий Адасьо получився,як Кличко,одна втіха!
Далі подумав же варта і якусь кобіту до пари'му також виліпити!
Скалатав Євку...подивився на свою роботу,усміхнувся і мовить сам до себе:
- Нічого,нічого...намалюється-підмалюється і також буде файна!

 

Якраз те, що зараз треба. В цьому році травень як ніколи
Минулої неділі їздив я до дядька в сусідній район. Заходжу: сидить у літній кухні читає газету - в шапці, в шубі... От тобі і травень.

 

- Оленко! Років через вісімнадцять ти
зробиш по-справжньому щасливим
якогось чоловіка, коли будеш, сидячи
гола, ось так пити молоко і проливати
половину на себе. А зараз не біси тата!
Відкривай ротик!

 

— Кохана, як же так, ти з Одеси, а не
вмієш плавати?
— А ти живеш в Борисполі — вмієш
літати?

 

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

 

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

 

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.

 

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…