Анекдоти - 3

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

 

Дідови Петрови дохтор поклав новий слуховий апарат. Через 5 днів кличе го у больницю перевіряти ци всьо добеі. Питає:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, дохторе, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают же я глухий. Уже м три рази передумав кому гроші лишати як умру.

 

Одна дитина в домі - це бандит!
Двоє - організоване бандитське угрупування.
Бабусі і дідусі - могутні покровителі.
Кіт - партизан-диверсант.
Тато - політичний лідер.
І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

 

Насварив своїх тарганів, розсадив в голові по поличках, заборонив мінятися місцями.
Притихли, не турбують, пошепки обговорюють який я поганий.

 

Розмовляють двоє жінок:
— До мене вчора сусід заходив, попросив чого-небудь поїсти. То я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з’їв!
— Віддячив хоч?
— Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

 

Директор дрогобицької гімназії знайомить з класом нову вчительку:
- Дітоньки,оце це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вам вона всім сподобається.
Михасьо з Горішньої Брами:
- Файна! Так, фігурка нічого собі!
А директор з гордістю так:
-Хе-хе...Сам і вибирав же-ж!

 

Юмористический взгляд на кухни разных народов:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

 

Вынес мозг ватнику алкашу. Сказал ему: “Ты фошызд! Вчера бухой орал, что путин хйло, весь дом слышал”. Увидел, как от УЖАСА становятся заиками.

 

Білявка дзвонить сестрі і чує:
- Маша, сталося страшне… Батько поліз на дерево, збирати яблука.
- А що страшне?
- Маша, батько впав із яблуні! Це трагедія
- Чому?
- Маша, річ у тому, що ми втратили батька.
Пауза. Мовчання на обох кінцях дроту. Потім Маша зметикувала
- Даша, а ви під деревом дивилися?

 

Ги))) Колись читав цей же анекдот, але там не дочки були, а сини, причому, грузини.)))


А ось з ФБ сьодні :

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

 

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.


всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***



всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

 

Ой, як сьогодні незручно вийшло! ... Подзвонила тобі на мобільник не вчасно! ... Ну, звідки я могла знати, ... що ти в цю мить - в чужій шафі сидиш...

 

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

- Да, Роза.

- Шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

Всередині кожної огрядноі жінки живе худенька і струнка; часом вона починає кричати, щоб вийти назовні, але зазвичай її можна заткнути тістечком або морозивом.

 

На прийомі у психолога :
- Напишіть листа людині, яка Вас бісить і спаліть його....
- Файно! А з листом шо робити?...

 

Десятая годовщина сорокадетия великой победи

 

В переповненому автобусі дама
звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:
- Чоловіче, ви скоро помрете.
- Чого це?
- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.

 

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
=========================
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.