Анекдоти (2)

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем MARTINI, 14 бер 2011.

Статус теми:
Закрита.
  1. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

    А мені якраз польська коліжанка розповіла, що колись в них були оголошення на прийомах яєць від фермерів:

    "Увага! Фермери, не мийте яйця" :)))

     
    • Подобається Подобається x 6
  2. Ravin

    Ravin Well-Known Member

    Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
    Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

    В комнату вбегает бледная горничная:
    - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
    - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

    Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте и Ливии, если им будут мешать отдыхать.

    Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

    Звонит один новый русский другому:
    - Вась, как дела?
    - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

    ---------- Додано в 22:08 ---------- Попередній допис був написаний в 22:05 ----------

    Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

    девушка - блондину:
    - Ты меня не забудешь?
    - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

    ---------- Додано в 22:10 ---------- Попередній допис був написаний в 22:08 ----------

    Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
     
    • Подобається Подобається x 11
  3. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Женский оргазм условно делится на шесть стадий:

    1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."

    2. Географическая: "Сюда, сюда..."

    3. Математическая: "Еще, еще!.."

    4. Религиозная: "Боже мой!"

    5. Самоубийственная: "Я щас умру".

    6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

    -----------------------

    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

    - А ты че, Фрейд, что ли?

    - Причем тут Фрейд?

    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю"..

    -----------------------

    - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

    - Да.

    - Тогда вот тут я принес... Три литра.

    С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

    -----------------------

    - Слушай, что в эту субботу делаешь?

    - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

    - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

    -----------------------

    Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
     
    • Подобається Подобається x 12
  4. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
    - Дорогий, ти спиш?
    - Ні.
    - А хочеш?
    Чоловік (збуджуючись):
    - ХОЧУ!
    - Ну тоді спи.


    Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!


    - Як відучити дружину тягати гроші з гаманця і одночасно позбутися від неї на якийсь час?
    - Копіюємо купюру 100 доларів на кольоровому ксероксі і кладемо в гаманець.


    - У мене біда: моя дружина дізналась, що я маю коханку...
    - Нічого, твоя дружина - сильна жінка.
    - Це мене і лякає...


    Сидить п"яний москаль, в штанах попiсяних в полоску, сорочка в горошок, в лаптях вербових, одним словом в нацiональнiй одежi, з балалайкою в руках, збоку хата стара , гнила, пiдперта березовим стовбуром, на городi бур"ян, та нема в нього нi кума, нi сала.
    -Не смiшно, а зате правда...
     
    • Подобається Подобається x 7
  5. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

    Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
    А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
    Так добро победило зло!

    Верблюд может две недели не пить.
    Уважаю!

    Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть...

    Одесса. Похороны.
    - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
    - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!


    А вы заметили: мечтая стать миллионером, человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда - о том, как его заработать.
     
    • Подобається Подобається x 7
  6. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
    Муж смотрит в зеркало:
    - О! Я загорел, ты почему такая бледная?
    - Как тут загоришь, если ты все время сверху!

    Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
    Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

    Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

    Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
    Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
    Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

    Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

    Аська. Парень - девушке:
    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
    Сможешь"!
     
    • Подобається Подобається x 5
  7. XrustunkA

    XrustunkA Дівчина із іншого життя..

    - Як тpи програмісти можуть оpганізувати бізнес?
    - Один пише віpyси, а дpyгий антивіpyси.
    - А тpетій?
    - Операційні системи, під які це все працює.


    Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
    - Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
    - Вийшло.
    - Що стало?
    - Холодно.


    У магазині.
    - Скажіть, а гречка у вас є?
    - Так, звичайно. У відділі «Делікатеси». Відразу за чорною ікрою.


    «Внутрішній світ людини зовсім не прекрасний... Патологоанатом».


    Яка різниця між коханкою і дружиною?
    - 20 кг.
    Яка різниця між коханцем і чоловіком?
    - 20 хв.


    У селі розмовляють сусідки:
    - Мань! Ось ти все скаржишся - то там болить, то тут, вся вщент хвора, а кожен вечір до тебе нові мужикі ходять, вранці інші виходить, як це так?
    - Ой, жіночки, які ж ви злі! Лише одне місце здорове - і то позаздрили!
     
    • Подобається Подобається x 9
  8. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

    - Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
    - ???
    - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

    - Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
    - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

    - Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
    - Да никому я не нужна!
    - Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

    В аптеке:
    - Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
    - Даже не знаю, а зачем?
    - Ну так, хочу бросить понемножку!

    - Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
    - Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он лёг на живот и ноги раздвинул.
     
    • Подобається Подобається x 5
  9. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
    - Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
    - Та ні, куме, не можу!
    - Та чого ж тут не могти? Ходімо!
    - Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
    Тут обидва зупиняються і другий каже:
    - Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?

    Їде мужик селом на великій швидкості і раптом збиває когута. Виходить з машини розчарований і йде до хазяйки того когута,яка все бачила та каже:
    Я дуже перепрошую, що так сталось..але я хотів би якось замінити вашого когутика..
    Жінка на то йому відповідає...
    Добре - замінюй... он де кури на подвірї

    Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
    Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
    А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
    - Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
    Голос з-під простирадла:
    - КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

    У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
    “Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
    — Мені зимно!
    Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
    Тут закінчується війна й повертається король:
    — Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
    — Я виконав усі побажання принцеси.
    — А ти що скажеш, доню?
    — Він не виконав жодного мого бажання!
    — Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
    Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
    — Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
    — Навіщо?
    — Бо ти — віслюк!”
    Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
    — На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
    — Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!
     
    • Подобається Подобається x 8
  10. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
    латиницу.
    Преимущества:
    1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
    поставлена на уши.
    2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
    языка).
    3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
    4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
    иные слова и забьет на политику.
    5. Однозначно войдет в историю.
    6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
    футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
    Недостатки:
    1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
    без революции, значит можно вообще всё.
     
    • Подобається Подобається x 5
  11. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: «Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет». Коленька - это ваш сын?
    - Нет, это мой муж-уголовник.

    Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    А с похмелья - это когда находишь.

    Доярка с 25-летним стажем забирается по канату на высоту пять метров за две с половиной секунды.

    Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
    Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
    - Чего ты радуешься, посмотри: кругом грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
    - Да не потерял! Нашел!

    Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

    Плохо живется лучше всего в Израиле.
     
    • Подобається Подобається x 9
  12. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Смысл известной сказки Астрид Линдгрен был искажен по вине переводчика.
    Оказывается, Карлсон жил не на крыше, а благодаря ей.

    Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
    палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
    - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
    - А зачем нам люстра-а-а7!
    - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

    Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
    «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
    сильно смеялись продавцы в магазине.
     
    • Подобається Подобається x 2
  13. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет.
    - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Да.
    - Садись.
    Едут, едут, девка:
    - Может вам печку включить?
    - Да, включите.
    - Может коньячку 50 грамм?
    - Неплохо было бы
    Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
    - Может вам минет сделать?
    - Ок
    Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
    - А вы давно нефтяником работаете?
    - Пол часа, но мне очень нравится.
     
    • Подобається Подобається x 5
  14. XrustunkA

    XrustunkA Дівчина із іншого життя..

    Приходять студенти до викладача і просять:
    -Можна ми не підем на вашу пару ?
    -Можна.
    -А ви відмічати не будете??
    -Та ні я на роботі не п'ю !



    Мама питає в маленького сина :
    - Хто з'їв усі цукерки ???
    -Домовик!!
    Голос із пічки :
    -Не бреши !!



    До кімнати вбігає бліда покоївка:
    - Мадам! Ваш чоловік лежить без дихання посеред вітальні, в руці у нього якийсь папірець, а поруч пакунок.
    - Нарешті прибула замовлена ​​мною шуба!



    Викладач питає студента:
    -Чуму ви так хвилюєтесь? Боїтесь моїх питань?
    -Ні, я боюсь своїх відповідей.


    -Куме а куме ,а ти не знаєш чому в мене за лопатками болить?
    -А ти горілки багато п"єш?
    -Та рік вже не п'ю!
    -Може куриш багато?
    -Та не кюрю я зовсім.
    -Багато жінок значить маєш.
    -Ні куме,тільки одна.
    -О...та це в тебе мабуть крила ростуть!:))


    Щоб чоловік не відвертався до стіни, винахідлива дружина кладе туди тещу.
     
    • Подобається Подобається x 9
  15. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте — кто сколько сможет!

    У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны!
    Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.

    Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
    — Ну как — сдал? Легко?
    — Все ОК! Общались, как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
    Выходит второй.
    — Ну как?
    — Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
    Выходит третий.
    — Ну как?
    — Плохо! Общались, как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
     
    • Подобається Подобається x 11
  16. Locke

    Locke невиправний реаліст

    - Ти часом не знаєш, за що бомблять Лівію?
    - За те, що Каддафі знущався над своїм народом безкоштовною електрикою і ліками, безвідсотковими кредитами і бензином по 14 центів...
    - Ось воно як! Слава Богу, що у нас є "Партія регіонів", котра ніколи не допустить в країні такого беспрєдєла!

    Якщо уряд починає турбуватися про бідних - такий уряд потрібно негайно гнати в шию. Тому, що при хорошому уряді бідних взагалі не повинно бути.
     
    • Подобається Подобається x 12
  17. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Років тридцять тому не вірив у те, що багато американських школярів не можуть знайти свою країну на карті...
    Тепер вірю.
    З Табачником скоро і наші не зможуть!

    Скільки разів тато Карло привчав Буратіно до горщика... але за диваном, як і раніше, з'являлися купки стружки.


    Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


    Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
    недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
    чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
     
    • Подобається Подобається x 9
  18. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал запросто !

    - Чем отличается водка от спирта?
    - Ну, спирт пить можно...
    - А водку?
    - А водку - нужно!

    Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!

    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    - Ты че плетешь?
    - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    - Гонишь, что ли?
    - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    - Ну, ты даешь!
    - Даю, беру, зад подставляю...
    - Да че ты лечишь?
    - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    - Ты че ? Тупишь?
    - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    - Чё???
    - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

    Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
    - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
    - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
    Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
    - Не верьте!!! Их там двое.
    **************************************** **********************************
    Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
    - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
    - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
    **************************************** **********************************
    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    - Кто там? - проскрипел старческий голос.
    - Это я, Красная Шапочка.
    - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется...
    - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
     
    • Подобається Подобається x 8
  19. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
    Описались оба.

    Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

    - Проходи, чувствуй себя, как дома!
    - Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пять минут.

    Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
    что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
    Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
    освидетельствование говорил:
    - Господин доктор, у меня геморрой!
    Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
    сотенную купюру и говорил:
    - Негоден!
    У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
    удовлетворится и этим.
    Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
    - Годен!
    - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
    - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
     
    • Подобається Подобається x 3
  20. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Украинец попал на еврейскую свадьбу, выпил сто грамм и смотрит чем бы закусить, обращается к соседу:
    - А шо то я сала не бачу,
    -Ну что вы, евреи сало не едят,
    -От знав, що сало це святе, но щоб настильки?!?
     
    • Подобається Подобається x 6
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)