Метро. Просто метро.

Я таки понял сегодня, чем отличается пацанистый гость Киева от простых гостей Киева, а также от жителя Киева.
Пацанистый гость (с большими претензиями на ПМЖ) останавливается, шагнув в вагон метро, так, что из-за его широкой спины никто другой в вагон проникнуть уже не может, и некоторое время созерцает пространство с хорошо читаемым выражением лица "Пришёл самый крутой перец в мире, всем упасть-отжаться". И, только самоутвердившись таким образом, перец соблаговолит пройти внутрь и позволяет войти, наконец, заспинному столичному быдлу.
А сегодня случился сбой в каноническом заходе ивано-франковского вуйка или же чисто луганского пацана - какой-то хам, какой-то невоспитанный и подлый человек наподдал апполонистому провинциальномцу жеребчику по красивой спине или ниже и тот влетел в вагон по-людски. Т.е. быстро и сразу. Практически не мешая проходу пассажиров. Пассажиры апплодировали стоя. Барышни наперебой предлагали хаму номера телефонов, а суровые мусчины хлопали по плечам, угощали импортными сигаретами и бесконечно повторяли: "А ведь хороший день сегодня!"...
Обычно у такого гостя столицы очень непростой отец: воровитый местечковый прокурор, гнобящий всё, что ещё дышит, милицанер-оборотень, разоривший три местных базарчика, дабы отправить родное дылдушко в липкие лапы Поплавского или пэгэтэшный чиновник средней паршивости, вроде главы "Рыбовощнадзора", который вымагает взятки даже у проверяющих и портит местных и без того не святых пейзанок во всех околоточных саунах, кентуясь по этому вопросу с прокурором и оборотнем.
Есть в киевских метрополитенных подземельях ещё один типический эпический персонаж: тётка с авоськами. Этот глобальный человечище вполне аборигенен.
Тётку с авоськми характеризуют авоськи. Или же, в свете свершений, клетчатые клеёнчатые сумки, воплотившаяся мечта мешочников послереволюционных годов. Если такая тётка чешет по подземному переходу, то обойти её совершенно невозможно, невзирая на количество свободного места, крепость ног и наисовременнейший, встроенный добрым боженькой джипиэс. Куда бы ты не свернул - всюду будет её спина и ниже.
Ещё здесь водится утлая старушка-посидушка, ещё один славный представитель аборигенного мирка. Обычно ей не больше сорока и характеризуется она непреодолимым, почти патологическим стремлением напременно сесть на свободное (или относительно свободное) место. Поэтому, завидев оное, старушка-посидушка проламывает монолитные ряды всех прочих пассажиров, оставляя за собой горы новоиспеченных сирот, вдов и инвалидов, дабы водрузить свой унылый, смертельно уставший зад на вожделенное "свободное место". При мне одна такая посидушка прошла сквозь рыхлого толстяка, попутно вырвав у него печень и три кило подкожного жира.
На завоёванном месте старушка-посидушка проезжает обычно не более двух станций.
Некоторые идиоты (и я в том числе) проезжают такие расстояния даже не заходя до конца в вагон.
Ещё я бы выделил группу молодых людей в остроносых штиблетах и остромодных штанишках из облегчённой мочённой джинсы, - они ещё обожают носить в руках такие мизерные сумочки-п.и.д.а.р.к.и, в которые кроме пачки сигарет и флешки и не влезет ничего, но хлопцы клинтиствудными движениями бровей дают понять окружающим, что конкретно они носят в сумочках тяжкие пласты бабла и "глоки-17", так шо, дядя, лучче не падхади. Если всмотреться в их лица, то можно обнаружить отчётливые признаки наличия у них дипломов Дымопёрдовского техникума мясосоевого производства, Жашковских курсов повышения квалификации модельеров-педерастов, Лугано-Мариупольского колледжа по ускоренному выпуску быковозов и школы филерского резерва при СБУ.
Таких с удовольствием берут на работу в налоговую, санэпидемстанцию и в гестапо (вспомним некоего гаспадина Кислинского, который пролез даже в СБУ на одну из руководящих должностей), ибо совести у них нет, как и места, где она могла бы находиться.
Они прибыли завоёвывать Киев.
Они его завоюют.
В таких-то штиблетах.

Есть ещё один тип метрополитенных видений, хотящих поразить столичку жашковским шиком. "О, сколько их упало в эту бездну!" (с) Это более продвинутые, более молодые, они уже поняли, что Киев это, как ни крути, тоже провинция, а потому равняются сразу на предгорья Лондона. Отсюда и брючки с заниженной мотней, и сумарики-торбочки на тощих плечах, которые волочатся следом по пыльному перрону и воспалённая повышенная асексуальность.

Почему "...ты одессит, Мишка, а это значит..." звучит гордо, а "я - киевлянин" сразу же объявляется снобизмом?
Ладно, я немного перепишу... "Ты - киевлянин, Изя, а это что-то таки значит..."
Прежде всего это значит, что русскую литературу тебе как правило таки преподавал учитель русской словесности, а не временно трезвый трудовик...
У меня был знакомый, который по-пьяне купил микроскоп и посмотрел в него на каплю водки. Он был неприятно поражён - он-то думал, что пьёт самый стерильный в мире напиток, а там оказалось столько вполне юркой живности! Особенно его поразили конгломераты существ, похожих на лошадок, только вверх ногами - они были там всюду, а некоторые выпрыгивали даже за пределы приборного стёклышка и шастали по паркету. Мало того, по центру он разглядел что-то типа амёбы - эта подмикроскопная мелочь держала в хваталках плакатец "Чё пялишься, старая сволочь? Кто ты такой, чтоб смотреть в стёклышко?"
С тех пор он даже и не прикасается к разным увеличительным приборам.