Гимн гопоте

Шо хочу сказать... Спросите меня... В Киеве нашествие гопников. Нет, не так. Киев оккупирован гопотой. Приезжей. Патамушо своей было мало и она знала своё место.Оно, конечно, человек имеет полное право передвигаться вселенной туда-сюда, но почему вся могутняя и незалежная Украина непременно стремиться в мой город? Я же не виноват, что я здесь родился! Ладно бы, если бы гопота приезжала и перенимала лучшее или хотя бы не мешала жить! Нет! Все приезжают со своим уставом и начинают лечить коренных киевлян как следует говорить, одеваться и думать...
Ещё гопота всегда права. То есть - совсем-совсем всегда. И во всём. Более уверенных в своей правоте, исключительности и уме людей я не встречал. Ещё гопота полагает, что всем прочим очень интересно слушать её разговоры, поэтому разговаривает очень громко и напористо, а на нижайшие просьбы окружающих приглушить звук иди хотя бы перестать матюкаться, переполняется наисправедливейшим гневом и ненавистью к этим зажравшимся киевлянам, которые, конечно, виноваты во всём плохом, что было в жизни простого украинского народа. Мало того, провинциальная гопота подозревает, что именно киевляне распяли Христа.
Гопник почему-то считает, что ты ему должен. Просто должен и всё. Если начать бить гопника по лицу (защищаясь и обороняясь), то гопник сначала удивляется и недоумевает, потом свирипеет, потом обижается и начинает объяснять всем присутствующим, шо токо хотел пошутковать, шо токо хтив цигарку попросить у этого злого дядьки; при этом он водит глазами вокруг в поисках милицинера - милицанер социально близок гопнику, поэтому всегда придёт на помощь. Гопники предпочитают передвигаться табунками, а нападают не менее чем вдвоём-втроём.
Гопники - это такие люди, которые очень плохо относятся к супер-модераторам... Впрочем, к простым модераторам они относятся тоже плохо.

Наблюдал картинку: три в жопу пьяных потомственных интеллигента (один в сером мятом костюме, сопревшем под мышками, один в очках, перемотанных синей изолентой, а ещё один - с древним дермантиновым портфельчиком) метелили хрупкого гопника - с присвистом, хряканьем и замысловатыми интеллигентскими матюками. Потом к ним присоединилась библиотекарша - грубое животное с дулькой на голове, седыми волосками из ноздрей, в белоснежной полупрозрачной блузке... Эта сразу начала дубасить горемыку тощим коленом в пах...
Гопник даже не отбивался, только стоял, прижавшись к стене и бледными губами шептал: "За что, дяденьки? Шо я сделал? Ай, больно... Атпустите миня к маме..."
Но озверевшие от безнаказанности и молчаливого попустительства милиции интеллигенты не унимались.
Прохожие еле отбили мальчугана, отнесли в госпиталь, купили фруктов... Выходили всем миром, словом. Так славно!
А эти три интеллигентских морды всё так же сидят на корточках где-то в районе Крещатика, бесконечно курят, пьют пиво из горла, задирают молоденьких сельских дурочек, которые прозябают в шикарных центровых офисах и иногда, под настроение, гоняют робкую и малочисленную киевскую гопоту, которая уже и без того лишний раз боится на улицу выйти...