Колись, ще школярем, знайшов у книжковій шафі самвидавівський збірник радянських політичних анекдотів - папку з пожовклими від часу сторінками з набраним на друкарській машинці текстом. Читав та уявляв всю гротескність тодішньої ситуації, яку сам я практично не завтав - заборона критики "генеральної лінії партії", переслідування за "інакомисліє" та переказування політичних анекдотів, примусове лікування від "в'ялотекучої шизофренії", дисиденти, стукачі, закриті кордони та інші подібні речі. Літературу з альтернативними думками тоді друкували та поширювали підпільно, ризикуючи спалитися та потрапити до поля зору "компетентних органів". Тоді я і подумати не міг, що колись доведеться згадати про них у сьогоднішньому контексті. 1. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!" 2. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? 3. - Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. 4. Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин только по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину. 5. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. 6. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! 7. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией? - Их две: Красная Армия увидела Европу и Европа увидела Красную Армию. 8. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. 9. В квартире Брежнева звонит теелфон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Блядь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил! 10. Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! 11. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. 12. Интервью з западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату! 13. Матч по легкой атлетике СССР-США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен ротшел одним из первых. Американский бегун был предпоследним." 14. - Что знвчит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, что они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. 15. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" - Подумаешь! - отвечает русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" 16. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе. 17. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! 18. - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет, но доставка писем с антисоветским сожержанием не производится. 19. Зимой летел воробей. Замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Он отогрелся и зачирикал. Мимо бежада кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не все тот враг, кто тебя в говно посадил; не все тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! 20. - Откуда чехи знают, что Земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока. 21. В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. 22. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" 23. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный! - Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно! 25. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в скоей квартире. Вдруг среди ночи - шуи и топот на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту возвращается: - Не волнуйся, - говорит он. - Это всего лишь наш дом горит. 26. Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г. Калуге. Григорьянц показался ему "подозрительным, т.к. читал книгу". 27. - Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде. 28. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир. 29. Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы. 30. - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь. 31. - Какая страна самая нейтральная? - Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела. 32. - Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей. 33. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!! 34. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские! 35. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея. - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца. 36. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят. 37. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмомю Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. 38. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогресии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится. 39. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда. Но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. 40. - Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно. 41. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водител катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и принес жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер. 42. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустын листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! Оригінал публікації...
