Суперполитики.

Если понаблюдать за нашими политиками, складывается впечатление, что никакие они не политики, а мутанты. А если верить американским блокбастерам, у каждого мутанта есть свои суперспособности.

Ющенко – Человек-невидимка. Последнее время его совсем невидно.

Люда Янукович – Женщина-кошка. Потому что уже давно гуляет сама по себе.

Черновецкий – Эрсмэн. Вся его сила в земле. И чем больше в Киеве земли, тем Черновецкий сильней.

Попов – Человек-вспышка. Непонятно откуда появился, и непонятно когда исчезнет.

Яценюк. Говорит всем, что Супермэн, хотя все-то знают, что он Суперман.

Азаров – Кровосисямэн. Убивает любого наповал своим украинским языком.

Янукович – Автобанмэн. Он обладает чудесной способностью улучшать любую дорогу, по которой проезжает.

Семенюк-Самсоненко – Фантастическая четверка (в районе груди)

Литвин – Фантастическая шестерка.

С.Почесный

:rolleyes:

 

Бог любит троицу.


На днях Анна Герман предложила ввести в стране три официальных языка: украинский, русский и английский. Мы узнали у других политиков, какие три языка они бы сделали официальными.

Виктор Янукович: «Украинский, русский или любой другой язык, я на любом могу облажаться». :rolleyes:

Владимир Литвин: «Украинский, русский и мой, потому что я им прекрасно владею». :o

Депутаты Партии Регионов: «Украинский, русский и феню».

Нестор Шуфрич: «Я, конечно, профессионал по части «ввести», поэтому хочу сказать, что вводить сразу три языка – это как минимум неудобно».

Николай Азаров: «Украинский, русский и, чтоб не париться, мой – украинско-русский».

Пётр Симоненко: «Я предлагаю не вводить, а взять языка, пытать его и в атаку! За родину! За Сталина!»

Николай Томенко: «Если и вводить три языка, то украинский, английский и азбуку Морзе, чтобы хоть на каком-то можно было критиковать власть».

Виктор Ющенко: «Латынь, коптский и древнегреческий». В общем, мёртвым политикам – мёртвые языки.

 

Эпитафии для политиков.


В последнее время складывается впечатление, что президент и премьер в Украине умерли – о них в новостях или хорошо, или ничего.

«КОРРЕСПОНДЕНТ» решил представить, какие эпитафии должны были бы быть у наших политиков:

Тигипко: Он был сильным политиком в самом рассвете сил, и ушел от нас, сильно хлопнув крышкой.

Мороз: Он ушел от нас, так много не успев сделать. Точнее вообще ничего. :o

Черновецкий: Он улетел от нас. Пусть Марс ему будет пухом. %-)

Богословская: Она ушла от нас так неожиданно. Прямо со Свободы слова.

Добкин: Эпитафия как-то по дебильному написана.

Азаров: Он ушел от нас так не вовремя. Нам было еще над ним смеяться и смеяться. %-)

Тягнибок: Эпитафия на русском. Что может быть еще позорнее? )

Яценюк: Я пока только прощаюсь, но никуда не ухожу...

Янукович: Вот оно! Покращення життя наступило.

Симоненко: Он хотел быть поближе к Ленину, но как-то не сложилось.

Витренко: Тут лежит Витренко, а после 24.00 и встает. :girl_devil:

 

Автоответчики.



«Корреспондент» регулярно пытается взять комментарии у наших политиков и при этом постоянно попадает на автоответчики. Мы решили опубликовать самые интересные записи:

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Виктора Януковича. Анна Герман сейчас занята и не может подойти.

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Литвина. Пока нет моего
хозяина, хочу поделиться: «Он такая сволота».

Здравствуйте, Вы говорите с автоответчиком Раисы Богатыревой. Раисочка не подойдет к телефону, пока вы не ответите на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее».

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Олега Тягнибока. В данный
момент Олег есть дома, но он меня не слышит, так как я записан на русском.

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Азарова. Слышишь, помолчи, сейчас я говорю.

Здравствуйте, вы говорите с Ющенко. Странно, что вы меня набрали, кому я теперь нужен?

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Рината Ахметова, поздравляю, у вас есть мой номер..!

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Черновецкого. Я скажу вам больше и Леонид Михайлович регулярно говорит со мной.

Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком Валерия Хорошковского. Программа на сегодня: 20.00 – подробности. 20.30 – Большая политика…

 

Парусник, Вы у нас, как отдушина. Спасибо!

 

Присоединяюсь.
И... пока народ, смеясь, столь откровенно издевается над своей властью - ще не вмерла України воля і свобода.

 

Не каждому празднику душа радуется.:rolleyes:



В свете последних событий в Украине, некоторые старые праздники получили новые названия:

1 января – Новый год. А точнее, новый год царствования донецких в Украине.

24 августа – День зависимости Украины от России.

1 апреля – День смеха во время речей Азарова.

1 мая – День солидарности трудящихся на Ахметова.

3 мая – День несвободы прессы.

29 августа – День шахтёра (футбольного клуба)

1 сентября – День незнаний президента.

14 февраля – День влюблённых… в Виктора Фёдоровича.

9 ноября – День фени.

23 мая – Троица. Праздник Януковича, сына Януковича и Рината Ахметова.

4 апреля – Пасха. В этот день люди раскрашивают яйца и бросают их в Януковича.

 

Акции от Femen для cперполитиков.:rolleyes:



Движение Femen в связи наступлением зимы решило прекратить свои акции, так как «попа мерзнет». Напоследок были проведены личные акции для украинских политиков.

Акция для Януковича – Активистки Femen показывают Виктору Федоровичу, то, что ему обычно и так показывают активистки администрации в сауне.

Акция для Азарова – Femen показывают кровосиси, а так же изъясняясь терминологией премьера «попи», «бидра» и «жывит».

Акция для Черновецкого – В качестве участниц привлечены престарелые активистки Femen.

Акция для Яценюка – Активистки Femen просят, чтобы Яценюк сам показал и доказал что он украинец.

Акция для Тягнибока – Активистки Femen показывают не попу, а дупу.

Акция для Богатыревой – Активистки Femen показывают то, что еще можно улучшить.

Акция для Литвина – Активисты Femen показывают спикеру яйца, а потом их же в него и кидают.

Акция для Симоненко – Активистки Femen показывают Петру Николаевичу, что можно было выбрать и помоложе.

 

[OFFTOP]Я извиняюсь конечно, а буква У пропущена специально или случайно? А то ассоциации возникают какие-то черт его знает...:o[/OFFTOP]

 

Мне,Ваша,версия нравится!:rolleyes:

 

Рафшан та Джумшут
:p

)))

 

Парусник! Дружище! Ты неподражаем!!!!

 

Я вот, читая эти замечательные вещи от уважаемого Парусника, вспомнил одну небезинтересную историю про Дионисия-старшего ( которую постоянно приписывают кому-то другому, но посколько я читал первоисточник, т.е Плутарха, то могу быть однозначно уверенным, что это было таки с Дионисием.

Итак, напомню что Дионисий-старший был тираном в Сиракузах ( не в тех, которые в Луизиане, а в настоящих, которые в Сицилии) В те времена слово "тиран" еще не имело того негативного смысла что сейчас. Так вот, после войны с Карфагеном, бюджет Сицилии был опусташен и надо было что-то делать. Дионисий ввел новые налоги, обложив свой народ по полной программе. Однако, будучи человеком умным, он держал руку на пульсе и постоянно интересовался умонастроениями угнетаемых соотечественников.

Через месяц, на его вопрос "как народ реагирует на новую экономическую политику?" ответственный товарищ сказал - " Они проклинают Вас"
- Ну это нормально, - успокоился Дионисий: Значит у них еще что-то осталось.
Немного позже, на подобный же вопрос он получил ответ - " Они начали плести заговоры и начали собираться по ночам"
- Стало быть, у них еще что-то осталось и они не хотят потерять последнего, - сделал вывод Дионисий и продолжил собирать налоги.

Когда же на его очередной вопрос о внутриполитической ситуации последовал ответ - " Они смеются над Вами", товарищ Дионисий-старший сделал вполнелогичный вывод, что теперь у людей взять нечего и налоги надо отменить.

Так же сейчас и у нас, - над властью просто уже потешаются, она даже перестала вызывать раздражение, а только насмешки и стёб. Это кстати, очень показательный симптом. Старина Дионисий смог вовремя остановиться и поэтому не только продержался у власти пожизненно, но и смог передать её своему отпрыску, вошедшему в историю как Дионисий-младший и ставший известным именно благодаря тому, что получил абсолютную и уверенную власть и стремительно просрал её.

Нашим власть имущим дегенератам далеко до Дионисия - старшего. Они не остановятся. Туда им и дорога

 

Доска политических объявлений.:rolleyes:



Не секрет, что сегодня в украинской политике всё продаётся и всё покупается, а там где есть такие отношения, обязательно должны объявления о продаже или покупке. Итак:

Куплю средства для защиты от яиц. Интим не предлагать. Спросить Владимира Михайловича.

Сдаётся место для стоянки на Московском мосту во время того, как едет президентский кортеж.

Куплю что угодно. Спросить Виктора Андреевича

Куплю кого угодно. Спросить Рината Леонидовича.

Сдам кого угодно. Спросить Валерия Хорошковского.

Куплю два стадиона. Срочно. Спросить Бориса или Григория.

Приму в подарок автомобиль Escalade. Тел. 102, спросить Анатолия.

Сдам в аренду… як би то толєрантнєй сказать… анальний отвір… б/у. Спитати Олежку.

Продам страну в восточной Европе или обменяю на Жигули 9-ой модели с доплатой. Спросить Виктора Фёдоровича.

 

Хорошая сатира на власть имущих!

 

Берегись регионала!

В Львове автобус за рулем которого находился руководитель по подготовке к ЕВРО 2012 Борис Колесников врезался в автомобиль ГАИ. Но на этом Борис не остановился и продолжил свою экскурсию по Львову.

Кортеж автобуса, которым управлял Колесников сопровождали 4 мотоциклиста, кошка на переднем бампере и нерасторопная бабка на лобовом стекле автобуса.

Борис Колесников двигался по городу с максимально разрешенной скоростью 60 сбитых пешеходов в час.

Первым делом Борис Колесников поехал инспектировать построенную восточную трибуну на львовском стадионе, но неудачно вошел в поворот и теперь восточную трибуну львовянам необходимо снова восстанавливать.

Затем он поехал в Львовскую территориальную избирательную комиссию пообщаться с наблюдателями и уже через двадцать минут в ней остались только наблюдатели от партии регионов.

Потом Колесников двинулся на возложение венка к памятнику неизвестному солдату. Поскольку путь предстоял долгий, организаторы поездки захватили также, на всякий случай, и венки для неизвестных пешеходов.

После того, как Борис Колесников изъявил желание посмотреть Площадь Рынок и Львовскую Ратушу города, МЧС объявили массовую эвакуацию людей из старой части города.

По дороге в аэропорт он врезался в памятник Тарасу Шевченко. Прибывшие на место ДТП сотрудники ГАИ составили протокол и возбудили уголовное дело в отношении памятника.

Уже в аэропорту Колесников помог взлететь пассажирскому самолету ТУ -134. Паркуя автобус, он придал самолету необходимую стартовую скорость.

:rolleyes:

 

Лечим Украину.

Как известно Украина очень больная страна, ведь ни у кого нет столько паразитов во власти.
Наш корр. решил проанализировать, кто из политиков какой конкретно болячкой является.

Янукович это геморрой – стыдно кому-нибудь показать.

Богословская это диарея – приходит к Шустеру и ее как понесет!

Тягнибок это аппендикс – надо срочно удалить.

Черновецкий это энурез – мочит по страшному.

Шуфрич это воспаление легких – как что - постельный режим.

Ющенко это импотенция – уже ничего не может

Азаров это заикание – слушать, как он разговаривает - невозможно.

Литвин – ОРЗ. Может быть у каждого, но кому нужно ОРЗ?!

Симоненко это краснуха, а если он начинает говорить, то и порнуха.

"Корреспондент"

 

Самый Умный.

Ни для кого не секрет, что наш президент, мягко говоря, многого не понимает. «Корреспондент» решил помочь ему в этом и попросил Виктора Фёдоровича задать нам вопросы о самых непонятных для него вещах. Итак, поехали:

Почему до сих пор существует партия «Наша Украина», ведь Украина уже наша?

Почему у Микеле Плачидо не полная фамилия? Ведь его полная фамилия Ебуиплачидо.

Куда пропал слог «Пи» из имени Тараса Черновола?

Почему Город Ростов-на-Дону назван неправильно? Он должен называться Ростов-да-ну-на.

Почему примадонну эстрады все называют ПугаЧЁва, ведь правильно ПугаЧТОва?

Почему все говорят, что в Киеве постоянно пробки? Я вон, сколько езжу, ещё ни в одну не попал.

Почему я женился именно на ней?

Почему все жалуются, что шахтёры мало получают? Ничего себе мало! У одного Срны зарплата 1000000 долларов..!

 

ПАПАРАЦЦИ.

"Корреспондент" представляет лучшие фотографии отечественных папарацци за последние годы:

В буфете Верховной Рады продавщица отказывается продать Яценюку сигареты и требует показать паспорт.

Пётр Симоненко идёт к коммунизму, а попадает домой к молодой любовнице.

Ринат Ахметов зарабатывает свой первый миллион. Фото инсценировки событий из Уголовного дела Рината Ахметова.

Виктор Ющенко призывает людей поддержать Оранжевую революцию. Вашингтон. Зал секретных заседаний правительства США.

В Харькове голоса за Авакова превращаются в голоса за Кернеса.

Ирина Бережная просит Нестора Шуфрича взять её в Партию Регионов, не произнося при этом ни слова.

Борис Соболев помогает Олегу Ляшко подняться по служебной лестнице.

Михаил Добкин делает для Харькова новые дороги и тут же уничтожает их с помощью носа.

Леонид Черновецкий превращает «простых» бабушек в своих «любимых» бабушек. Детям до 16.

Виктор Янукович просит у Рината Ахметова деньги на выборы. Детям до 16.

 

"Украинский народ"-коммуно-бандеро-демократ со знанием суржика?