Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Автор: Азад Наджафов

Назойливый собеседник – это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни – остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

- раздражение от вторжения в личные темы;
- потерю времени на подобные разговоры;
- ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
- чувство вины в процессе общения;
и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае – слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача – занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 – «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

– Я занят.
– Чем занят?
– … Крашу автобус!
– …?
– …!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:
– у меня гости;
– я стираю;
– я ухожу;
– меня ждут;
– потом расскажу;
– у меня молоко убегает!!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 – «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:
– мне это неинтересно, давай лучше…
– мне это надоело, лучше поговорим о…
– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…
– и т.п.

Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

Способ 5 – «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

 

Усі способи, крім 3-го та 5-го, передбачають брехню (крім випадків, коли випадково справді станеться те, про що там написано говорити). Мені не подобається вирішувати проблеми за допомогою брехні. Я вважаю, що треба просто так і пояснювати співбесіднику, що не маєш часу так детально його вислуховувати. А якщо обстановка така, що якраз маєш час, то чому б і не вислухати?

Можу навести приклад. Я листуюся з одним дивакуватим чоловіком із Польщі на ім'я Том, який теж має тенденцію писати дуже багато (не знаю, чи розповсюджується це на усне говоріння). Часто люди, з якими він знайомиться, швидко припиняють листування. А я не припиняв. Просто коли було багато довгих листів на день, то я не все читав уважно; і не завжди відповідав на всі питання, так і пояснивши на якомусь етапі, що нема в мене часу на все відповідати. Іноді Том безцеремонно і по декілька разів просив мене ознайомитися з якоюсь статтею чи обдумати якусь проблему, але я цього не робив, якщо не хотів витрачати на це час.

На певному етапі я написав Томові, що буду писати йому листи лише раз на тиждень - у неділю. (До речі, аналогічно робить один професор, який теж з ним листується, тільки той пише раз на квартал.) Том спочатку обурився і написав довгий обурливо-іронічний лист. Потім через декілька годин він вибачився і написав, що все-таки згоден з цією "тижневою угодою". З його боку було ще багато листів, перш ніж прийшла наступна неділя і я спокійно відповів, вибачившись і детальніше роз'яснивши необхідність і необразливість такої угоди.

Тепер Том пише мені вже не так часто. Як правило, теж раз на тиждень. І питань давно не було настільки багато, щоб я не захотів відповідати на всі.

 

А у меня подруга такая есть.
Она меня по телефону терроризирует.
Звонит и начинает о своих проблемах рассказывать.
Причём мои её совершенно не интересуют.
С одной стороны- и слава богу, я бы о них и не рассказывала- я вообще никому о проблемах не рассказываю, но впрос в том, что она никогда даже не поинтересуется- просто поразительно!!!:rolleyes:

Причём если я просто выслушиваю- и угукаю- она по десятому разу рассказывает одно и то же - пока я на вспылю и не выскажу своего отношения.
Она пытается рассказать всё... и обо всём со мной посоветоваться.
Мне бы даже было страшно о таком рассказывать- а она мне не боится...

Отакэ...

Почитав вводную статью, я поняла, что это чистый вампиризм.
Ей даже не столько советы мои нужны , склолько выброс эмоций.
А я человек эмоциональный...:o

 

А нечаянно прервать связь и сделать вид, что ничего не слышишь?
Вообще-то многие часто переоценивают дежурный вопрос ;"Как дела?" и рассказывают-рассказывают...

 

Ну я насколько могу - чухаю.....
Но не могу ж всегда..
Она ж ничего, вроде, плохого не делает.
Никаких подлостей..
Да и общаемся лет 20 уже...
Просто я сильно стала это замечать...

 

Энергию надо беречь...У меня есть коллега, постоянно и вечно недовольна жизнью. Неважно, зачем она заходит - пожаловаться, поругаться или попросить, все равно все заканчивается её истерикой. Я первые пару месяцев знакомства была в шоке - ну вот просто на ровном месте человек начинает кричать, плакать...А учитель неплохой, ни разу на уроке не сорвалась.
Оказалось - так общается со всеми взрослыми. Стиль, что ли...Тяжело после такого общения.

 

И что ты делаешь в этом случае?

 

Ну, у меня выбора нет. Выгнать и выставить не могу, оборвать тоже. Поэтому в последнее время абстрагируюсь, думаю о другом (благо, есть о чем). На прошлой неделе просто сказала: "Извините, я очень занята, давайте продолжим разговор через час". Она не пришла...

 

Ну а мне её и жалко...
Нельзя сказать что она это делает специально- она не злюка.... А там кто его знает...
Вроде ж человек хорошо ко мне относится...
Ну пока так . Ограничила разговоры буквально до одного в месяц...

 

Наверное, хорошо относится. У нас у всех есть подружка задушевная, после разговора с которой несешься на кухню с мыслью КОФЕ! Много!)))

 

может хороший хук слева поможет?

 

А у меня такая фишка, шо многие люди мне рассказывают о своём, я слушаю-а они открываются передо мной, хотя почти не знакомы, а если знакомы то мало.
Хотя всё в этом мире относительно, случайностей нет, а есть просто
коридор судьбы.
Шаг влево-шаг вправо...

 

кофе - это в лучшем случае)))я после общения с одной подругой требую водки))) потому что она устраивает такой отвал башки, что потом жить не хочется.
и не разорвать никак, да и не хочу - она единственная, кто остался в Одессе, да и дружим мы с ней с самого первого дня жизни. так что приходится терпеть - периодически отвечая ей ее же монетой)

 

Энергетические вампиры: советы по управлению

Энергетические или эмоциональные вампиры… иногда складывается впечатление, что речь идет о какой-то не чистой силе, которая сосет из нормальных людей кровь, «питается чужой кровью»… Но идет ли на самом деле речь о чем-то сверхъестественном, как нам это не редко преподносит массовая информация, или здесь орудуют самые обычные люди, которые сами не живут и не дают жить спокойно другим?

Не один коллектив не обойдется без людей, которые и дня не проживут, чтобы не позлорадствовать или не испортить кому-нибудь настроение. В рабочих ситуациях такое встречается сплошь и рядом… Они кругом… недовольные жизнью, собой, другими людьми…

Так кто же они такие — эти энергетические вампиры? Как они «пьют кровь»? Из кого пьют? И как этому противостоять?

Мир не без ущербных людей. Во все времена и народы, где есть люди наделенные, всегда рядом, завистливые и обделенные. Люди малодушные, основная жизненная потребность которых — быть лучше, или по крайней мере — не хуже, чем другие. Они завистливы, жадны, раздражительны, мстительны, придирчивы, часто прагматичны и расчетливы…. Им не дано чувство естественной радости, их радость — это чужие проблемы, чужое плохое настроение… именно тогда они чувствуют себя хорошо… Чужая же радость — изводит и раздражает, у них появляется непреодолимое желание сделать все, чтобы хорошее настроение «товарища» по работе сменилось на такое же, как у них самих, раздражительное, агрессивное, бессильное, обиженное, виноватое… Отсюда и название — «вампиры», «психологический вампиризм». Они «кусаются», и после такого укуса у нормального человека появляется непреодолимое желание кусаться в ответ или набрасываться на других… заражая тем самым и других людей плохим настроением, негативом… Именно это и есть атмосфера эмоционального вампиризма…

Как «кусаются» эмоциональные вампиры? Есть общение комфортное, приятное, а есть раздражающее, обижающее, пугающе, унижающее и т. д. Все мы это знаем, все мы не раз в жизни попадали под такое влияние. Раздражающее общение — основной инструмент эмоционального вампира. Итак, как можно вывести человека из себя?

активно: необоснованными придирками, «участливыми» советами, глупыми спорами, оскорблениями, указами, сарказмом, а так же подавлением, унижением, угрозами и т. д.;
пассивно: жалобными стонами, тупостью, обидами, пренебрежительным отношением;
манипулятивно: хитро, «исподтишка», с добрыми глазами и самыми чистыми намерениями, «вампир-манипулятор» провоцирует и плетет всевозможные интриги, превращая жизнь нормального человека в сущий ад.
Исходя из этого, несложно определить и основные типы энергетических вампиров (в категорию эмоциональных вампиров в дальнейшем будем определять всех тех, кто разрушительно действует на психологическое состояние других людей и не в силу плохого настроения, а в силу собственного разрушительного характера). Подобные типологии не совсем самодостаточных людей, можно найти в книгах М. Литвака, В. Сатир, но я все же осмелился создать свою, несколько отличную…

Сразу замечу, для эффективного управления руководителю необходимо разбираться в таких людях, и в тех средствах, которыми они пользуются, двигаясь к поставленным целям. Такое понимание даст возможность быстро выявлять негативные происки и «вычислять» тех людей, которые отрицательно влияют на рабочий процесс и психологическую атмосферу в коллективе.

1. «Прямолинейные скандалисты» — самый примитивный тип во всем многообразии проявлений человеческой ущербности. Это придирчивые, мелочные, обиженные жизнью, обделенные любовью, хорошим отношением люди (если их можно так назвать), которые не упустят возможность, чтобы не испортит другому хорошее, радостное настроение. Они сидят на лавочках и злословят, они входят в магазин и устраивают там скандалы, они ищут конфликта в любом месте, где бы они не находились, потому что плохое настроение — это их любимое душевное состояние. «Убогая душонка» требует компенсации: «мне плохо — и я не упущу возможность сделать плохо другому — когда другому плохо — мне хорошо». Поскольку жизнь у них «не задалась с рождения», они конфликтны, суют свой нос не в свои дела, собирают сплетни, направо и налево «режут правду-матку»… Им не составляет особого труда оскорбить, спровоцировать, поскандалить. Именно это и есть самые настоящие «эмоциональные вампиры» — чужая радость — раздражает, чужая печаль — доставляет удовольствие. Скандалы, сплетни, интриги — стихия ущербного, убого мира. Они выведут вас из себя — а потом же обвинят в грубости, агрессивности, хамстве, несдержанности… Вы остаетесь в дураках…

Что делать?
Рекомендации коллегам
Вариантов здесь множество, в зависимости от того, какие отношения собираетесь строить с такими людьми. Но все же ставить их на место — обязательное умение любого нормального, уважающего себя человека (не «вампира»). «Вампиры» боятся уверенного поведения. Они злятся, когда их выпады игнорируют, не придают им значения, когда их сарказм пролетает мимо… Они теряются и сами раздражаются, когда в их сторону летит ответный удар по их жалкой сущности… Они начинают задумываться над тем, что происходит, когда им непонятным образом закручивают мозги… Их можно переорать или перенапугать, можно сделать что-то не стандартное, что не уляжется в их примитивной голове и выбьет из обычной колеи… Им можно подыграть — участливо посаглашаться с их «зрелым взглядом на жизнь и на людей», признаться в собственной не правоте, раскаяться и покаяться, «как бы извиниться», а еще их можно перехитрить, к примеру, «как бы обидеться»… Их можно «послать к психотерапевту», который поможет разобраться с тем негативным бурлением, которое происходит у них внутри… а можно уверенно вскрыть их ущербную сущность, прямо указав на то, откуда у них все это берется… А еще с ними можно подружиться… к примеру, попросить у них совета, как у самого понимающего и разбирающегося ценного и незаменимого работника, восхитится их талантами и т. д.

Рекомендации руководителю
Гнев руководителя здесь не поможет. Как говорилось выше — негативная атмосфера — их стихия. Поэтому необходимы другие, более гибкие методы… К примеру, можно дать им «пряник», которого им так не хватает, по типу того, как почтальону Печкину подарили велосипед и он стал добрым. И тогда они будут не опасны, успокоятся, станут ваши, и начнут усердно работать на благо общего дела…

А можно и построже, к примеру, таким образом (пример разговора руководителя с менеджером отдела-скандалисткой):

— Марина, скажите, что происходит между вами и сотрудниками вашего отдела? — …
— Как вы думаете, мне нравится это?… Я за то, чтобы моя компания работала и процветала, и климат в коллективе был здоровый… а вы как к этому относитесь? — …
— Как вы думаете, что я сделаю, если и дальше так будет продолжаться? — …
— Чтобы вам было просто ответить, попробуйте встать на мое место — чтобы вы сделали на моем месте? Как бы вы поступили с человеком, который портит здоровую рабочую атмосферу? — …
— Я думаю, поводов для размышления достаточно. И подумайте над этим дома, в свободное от работы время. Если ситуация не изменится, я буду принимать меры. Они не будут изощренные, я против интриг, они будут самые примитивные. Вы понимаете, о чем я говорю… всего доброго… идите работать… не в курилку, а работать…
Обычная техника «наводящих вопросов» (в подавляющей манере), которая заставляют иногда человека самому «шевелить мозгами» и делать соответствующие выводы.

А теперь дальше, поскольку скандалистами «вампиры» не заканчиваются, есть более интересные и опасные типы… К примеру, более продвинутая категория скандалистов и поконфликтовать могут, и ума у них хватает, чтобы завернуть какую-либо не замысловатую интрижку, подсидеть кого-нибудь, соблазнить руководителя и вить из него веревки, подбить один отдел на борьбу с другим — это стиль их жизни, их любимые состояния.

Руководитель сам делает для себя выводы — нужны ему такие работники — или нет. Если это ценный профессионал, то лучше взять его под свой контроль. Если нет, то лучше расстаться…

2. «Высокомерные», надменные типы. Часто про таких говорят, что у них завышенная самооценка. Но этого мало для характеристики подобного типа людей. Они считают себя выше других, и поэтому с пренебрежением относятся к людям, особенно к тем, кто ниже их по статусу, или где-то в чем-то не дотягивают — не такие умные, хваткие, успешные. Про «высокомерных» говорят «один гонор при пустой голове» — нахватаются умных словечек и изгаляются как могут…

Рекомендации коллегам
Такие типы часто вызывают обычное человеческое отвращение… и нормальные люди обходят их стороной… их не трогаешь и они, как говорится… не трогают. Их оружие — сарказм, цинизм, подколки, ехидство… Если они видят возможность поглумиться — они ее не упустят.

Что делать? Они также как и «прямолинейные» боятся уверенных, умных людей, они за версту чувствуют тех, кто талантливее их — а значит может быть успешнее, кто понимает их жалкую сущность и может смело указать им на это, и достойно ответить на глумливую выходку.

 

Здесь не плохо работают следующие тактики ответов: можно пропустить выпад мимо себя, проигнорировать, можно отшутится, можно подыграть, «включив как бы дурака», можно ответить его же оружием, поставить на место, гибко указав на гнусную сущность, а если понимаете, чего он от вас хочет, то можно и вскрыть мотив его поведения, отношения к людям и к вам лично.

— Ты дурак — Да дурак. — Тебе надо жить одному — Да, может ты и права.
— Тебе не кажется, что ты растолстела? — И ты тоже заметил, то-то подо мной сегодня мост качнулся…
— Как вы могли… такая неосторожность… — Простите, я так сожалею, как я мог… очень виноват… исправлюсь. — Ну ладно, хорошо, что осознаешь… — Спасибо, вы так добры ко мне… буду думать над этим…
— Вы идиот… — Да, возможно…, а у вас что, какие-то сомнения на мой счет?… А вот у вас я вижу, умное и проницательное выражение лица. Тогда скажите мне, что вас побуждает так скверно вести себя? К примеру, в последний раз, на корпоративе… Да как вы смеете, нахал… — Да что-то вы разнервничались… Может вам успокоительное принять, очень, говорят, помогает… — Да вы отдаете себе отчет… — Да, может быть. Слушайте, что-то вы сегодня неважно выглядите… дома все в порядке? Бледный, глаза красные… Сердце давно проверяли?
Примерно таким образом, если не жалко конечно, можно довести «вампира» до белого каления.

Рекомендации руководителю
С руководителями такие типы обычно не позволяют себе подобных выходок, но если все же где-то что-то такое проскользнет, то можно и в резкой форме пресечь, а можно и лояльно ответить в том же духе — все по ситуации, по отношениям, по настроению — вы же руководитель…

3. «Жалостливые типы». Такие любят ныть, скулить, притворяться, искать сочувствия, жаловаться на жизнь и т. д. Обычно занимают позицию «больного», зависимого, никому не нужного человека, и тем самым выводят нормального человека из себя, жалуясь на плохую жизнь, неудачное замужество, черную полосу, беспомощность и т. д. Очень скользкие, ненадежные люди (вспомним Карлосона: «я самый больной в мире человек» — ну этот ладно — артист). Постоянно просят совета, который им в принципе не нужен. На любое Ваше предложение как-то изменить ситуацию — у них всегда найдется отговорка. А хотят они как и все «вампиры», чтобы все и вся вокруг было плохо, как и им самим… Попробуйте, как человек, что-нибудь сделать для них и вы тут же станете «козлом отпущения» их несчастной жизни. А что с вами?… а у Вас останется чувство вины и несправедливого раздражения потому что «накаркали», «сглазили» и т. п. (к примеру, для психолога такие клиенты сущий «геморрой» — поэтому, остерегайтесь им давать прямые рекомендации — пусть сами делают выводы и принимают решение, хотя…)

Рекомендации коллегам

Если Вы полноценный человек, умеющий радоваться жизни — не общайтесь с такими — они заражают дурным настроением, негативной энергией. А плохое настроение — источник многих неудач. Если Ваши пути все же пересеклись, покивайте понимающе головой и идите дальше, занимайтесь своими делами и общайтесь с теми людьми, с кем Вам хорошо и комфортно. Ваши нервы Вам еще пригодятся.

Рекомендации руководителю

Если перед Вами начинают разыгрывать комедию такого рода — не обращайте внимания, если не доходит — пресекайте… а если обстоятельства не держат, а у Вас в целом, веселый, жизнерадостный коллектив, расставайтесь, не портите живую атмосферу мрачностью такого типа людей…

4. «Разгильдяи», безответственные работники. Таким все ни по чем. Они «высосут из вас кровь» своим безразличием, халатностью, наплевательским отношением к делу. В основе поведения таких людей часто лежит не низкая мотивация к работе, а особенности характера, отношения к жизни, к себе, к людям. Эти люди не созданы для серьезной работы — их стихия — отдых или праздник. Поэтому психологической корректировке подлежат не многие, а если и подлежат, то с большим трудом. Примеры: Афоня в «Афоне», Никулин в «Когда деревья были большими», Паниковский в «Золотом теленке». Их бьют, а они «я тупой, ничего не понимаю, не виноват, это все они…». А в душе: «Брань на вороту не виснет. Пожурили, а я отряхнулся и пошел дальше». Как «отряхиваются»: «а можно я больше не буду», или «я дурак, что с этим поделаешь, таким родился»…

Рекомендации коллегам

С ними весело. Но как товарищи доверия не вызывают. Поэтому посмеяться с ними можно, но вот открываться, надеяться на них не стоит… дороже выйдет…

Рекомендации руководителю

Тратить свои усилия на перевоспитание смысла нет. «Афони» не исправимы. Они все равно изведут Вас безответственностью, вечными опозданиями, неуважением. Если работник не ценный — то зачем он Вам нужен? Если избавиться нет возможности (в силу обстоятельств), примите его таким, каков он есть, не стоит разбрасывать свои нервы попусту. Грузите его работой, чем больше дадите, тем в принципе он больше и сделает. Но не переборщите, а то руки могут совсем опуститься. Хотя встречаются ситуации, когда какие-то особые стимулы заставляют их работать с особым усердием. Это индивидуальные моменты, требуют разбора личностных особенностей, а так же поиска креативных шагов, которые можно предпринять относительно данного субъекта.

5. «Скользкие интриганы» (лицемеры), с очень большими амбициями и претензиями к жизни. В общении стараются занять льстивую позицию «снизу». Они втираются в доверие и устраивают интриги исподтишка. Сами они часто остаются в стороне. Если их все же уличают в коварстве, они уверяют всех «Не виноватая я — это все он…». Такие ни чем не побрезгуют, идя к поставленным целям. Идти по головам к вершинам личной и профессиональной жизни, дрожа за свою жалкую, ничтожную жизнь — стиль их жизни. Поэтому хитрость, интриги, подставы — главное оружие таких людей. Именно они будут подлизываться к начальству и тут же строить планы в курилке по подсиживанию кого-либо из своих коллег.

Как их вычислить? Если вас «мутит» от лести и лицемерия такого индивида, а в коллективе бродит нездоровая атмосфера, к примеру, кого-то «нормального» вдруг активно начали гнобить, а этот скользкий, либо увиливает («я здесь не причем»), либо подначивает («да разве вы не знали — это такой ужасный человек оказался») — здесь не обошлось без его участия.

Рекомендации коллегам

Если вам льстят — не обольщайтесь на свой счет. Если он вам друг, то врагов Вам больше не надо. А так думайте сами, нужно вам общение с такими людьми или нет… Он подстраивается «снизу», поэтому по башке ему очень легко стукнуть. Только связываться опасно — скорее всего отомстит. Поэтому мило улыбаемся и идем дальше своей дорогой.

Рекомендации руководителю

Расставайтесь, если у Вас даже нехватка в кадрах. Это не ценный сотрудник — это антиценный сотрудник. Либо держите его под очень тщательным контролем. «Играйте» его, будьте на шаг вперед его гнусных помыслов…

6. «Продвинутые интриганы». Такие достойны уважения — это личности. Они сильные, оригинальные, креативные, изворотливые. Жаль, только что усердия их направлены не в позитивное русло. Хорошие артисты, имеют огромные манипулятивные способности, умеют выстраивать хитроумные комбинации-интриги, сталкивать людей лбами, подсиживать, устраивая целые баталии, при этом оставаясь «хорошими парнями», «верными друзьями», «любящими, преданными подругами». На этих «милашек» или «открытых, дружелюбных людей» и подумать трудно. Для тех, кто смотрит кино, читает книги, примером может послужить героиня Шерон Стоун в «Основном инстинкте», герой Дмитрия Дюжева в «Карамболе», на худой конец, миледи в «Трех мушкетерах». С виду очень человечные, «люди шарма и обаяния» — они легко вводят в заблуждение даже самых искушенных в психологии людей — очень хитры, изворотливы, искусны в соблазнении, от природы владеют нестандартными методами влияния, плюс ко всему, не брезгуют ни какими средствами.

Как их вычислить? Если вам с кем-то особенно легко, вы проникаетесь неподдельной симпатией к почти незнакомому человеку — держите ухо востро. На вас очень тонко и профессионально воздействуют…

Кто их потенциальные жертвы? Любой, интересующий их человек…

Что с ними делать? Понимать, играть и переигрывать. Чтобы победить такого субъекта, надо идти на шаг вперед его дурных замыслов…

 

7. Подавляющие типы. Сильные личности, но плохие люди. Таких людей не много и не везде они встречаются. Но все же… Опасная категория людей, у которых когда-то добрая составляющая духовной сути вступила в противоречие с жестоким миром действительности. Зло победило и зло в их душе правит по принципу «разделяй и властвуй». Они гнобят человека четко, умело, порой с особой жестокостью и садизмом. Любят подчинение. В коллективе — это лидеры, которые рано или поздно могут занять место главного, если своевременно с ними не разобраться. Такие «авторитеты» могут быть двух видов:

сильные, самодостаточные — они пренебрежительно относятся к людям в силу индивидуальных особенностей, особенно к тем, которых не за что уважать;
ущербные завистливые, но сильные личности, которые залезли каким-то образом «на верх», но при этом не забывают про собственную ничтожность и постоянно ощущают потребность унижать, принижать, давить и подавлять. Вот именно такие типы наиболее опасны. Они испытывают постоянную потребность в унижении слабых, и именно такие не постоят не перед чем, что убрать со своего пути лучших, уважаемых, почитаемых, любящих и любимых… Надо ли приводить примеры? История полна такими «героями»…
Как их вычислить? Рядом с таким «человеком» чувствуешь себя всегда не уютно. Имея сильную магнетическую силу, маргинальность — они давят просто своим присутствием, взглядом. Они осознают свои бескрайние возможности и умеют открыто ими пользоваться. Надо ли их бояться? Бояться нет, но вот опасаться… С такими либо лучше дружить, либо не дружить вовсе. Они способны подмять под себя многое, а в свите у них — все описанные выше типы.

Рекомендации коллегам

Бороться с силой такого масштаба не просто. Лучше не связываться и не подставляться. Ну а если интересы пересеклись, то ведите себя достойно — не забывайте, что «образ палача во многом формирует сама жертва». В лучшем случае — они ставят себя выше других, в худшем — вовсе плохо относятся к людям. Будьте уверенны и старайтесь не обращать внимание на все его негативные проявления в отношении Вас. Такие люди любят провоцировать негативные эмоции и наблюдать, чем Вы можете ответить. Не поддавайтесь на провокации, не спорьте с ним, будьте внимательны, корректны, но не заискивайте. Отойдите, если границы нарушены. Вежливо благодарите его за то, что он почтил вас своим вниманием. Ведите себя достойно — достойное поведение не оскорбляет таких, а наоборот, вызывает уважение. Тем более достойного противника они сами внутренне немного побаиваются.

Общие рекомендации руководителю

Я не буду здесь подробно расписывать особенности различных стилей управления, хотя отмечу, что каждый руководитель выбирает тот стиль, который более всего подходит стилю его жизни. Преимущество имеют те руководители, которые в силу личностных способностей, умеют найти свой подход к каждому отдельному сотруднику и обладают имиджем уверенного, требующего уважения человека.

 

Как управлять интриганами, манипуляторами, и сплетниками

правила:

Профессионально относитесь к подбору кадров. На руководящие посты подбирайте людей, схожих с Вами по духу. Для этого необходимо очень хорошо разбираться в людях так сказать, «видеть их на сквозь».


Будьте авторитетом для своих сотрудников — без уважения управлять очень тяжело, слушать не будут. Какой человек заслуживает уважения? Каждый сам может ответить на этот вопрос…


Разбирайтесь в ситуации интриги или конфликта: если в коллективе появились нездоровые сигналы — они сразу заметны, только надо обратить на них внимание, а не махнуть рукой... Тщательный, а не поверхностный анализ ситуации позволит Вам сложить объективную картину происходящего. Виноваты в основном не те, кого обвиняют, а те, кто обвиняет. Именно они устраивают интриги, подставы, «мутят воду» и т. д. Нормальный человек редко опускается до того, чтобы обвинять своих коллег. Это ниже его достоинства. А вот у тех, кто устраивает интриги — достоинства как такого и нет — об этом мы говорили выше. Поэтому ему ничего не стоит зайти в кабинет руководителя и начать усиленно про кого-то что-то очень плохое рассказывать. Если руководитель верит — то обвиняемый «козел отпущения», а интриган потешается и над ним и над руководителем, в частности. Если руководитель понимает, кто перед ним и что пытается сделать, то можно предпринять эффективные шаги в направлении разрушения интриги, а не становится «дамокловым мечом» в руках интригана-вампира. Еще раз: объективная оценка ситуации, разбор позиций участников конфликта, а так же вычленение «черных кардиналов», их целей, даст возможность выбрать правильную тактику разрешения проблемной ситуации и не покарать нормального, «без вины виноватого» человека.

Будьте уверенным, гибким, мудрым, непредсказуемым, неординарным в своем общении с подчиненными. То есть, стиль управления подчиненными стандартен и нестандартен одновременно. Стандартность заключается в том, что подчиненным в принципе понятно, что за человек их руководитель, и в компании при этом сложилась определенная корпоративная культура, со своими нормами и правилами. Нестандартность — это непредсказуемость в поведении руководителя. Когда не знаешь, чего ожидать от человека произвольно начинаешь вести себя с ним естественно, потому что просто не знаешь, как себя с ним вести. Поэтому руководитель «играет», если того требует ситуация, а не руководителя «играют». К тому же, разнообразие придаст продвинутому руководителю и личного магнетизма (неоспоримое качество настоящего лидера), и заставит «вампира» лишний раз задуматься — «а не останусь ли я в дураках — зачем мне это надо?».

Руководителю необходимо сознательное владение разнообразными техниками влияния, управления людьми, в том числе и «энергетическими вампирами». Это и открытое убеждение, и манипуляции, и умение разработать комбинацию с замысловатыми ходами, и психологическое айкидо, и трансовые техники внушения. Понимающие разговоры «по душам», чему обычно пытаются научить руководителей «правильные» психологи — эффективны, но не всегда. Это всего лишь один из методов влияния, которым бесспорно должен владеть любой руководитель, но только как одним из методов влияния, иначе он встретится с большими трудностями, когда с «открытой душой» начнет разбирать коллективные баталии, где уже давно орудует «тяжелая артиллерия» и «ядовитое химическое оружие». Вооруженный до зубов, понимающий ситуацию руководитель обезопасит себя и от непонятных посягательств со стороны «ушлых» подчиненных, а также найдет правильный подход в разрешении той или иной конфликтной ситуации. «Добро должно быть с кулаками» — и это не для кого не секрет, потому что «зло творит свои дела там, где добро бездействует».
Например, как можно сбить с толку компанию сплетников. Подходите к главному сплетнику во время его задушевных бесед и спокойно, но очень внушительно: «Я слышал, ты любишь говорить про то, что не слышал или слышал краем уха, и тебе не совсем понятно, что ты слышал, и тебе хочется это со всеми обсудить. Но все тоже не очень хорошо поняли, что слышали. Так зачем вам тратить время на то, что вы не знаете. Давайте я вам расскажу про то, что вы очень хотите знать, и без чего вы не можете спокойно работать…».

Далее рассказываете в том же режиме про то, что их интересует, по ходу вставляя необходимые внушения: «Сплетни — удел ущербных, а вы не такие», «Сплетни чреваты плохими последствиями» и т. п. Закончить можно следующим образом: «Теперь, когда вы что-то услышали, и вам хочется этим поделиться, придете ко мне и в первую очередь расскажите мне, ведь я первый должен знать, что происходит в коллективе? Или кто-то не согласен…?»

А вот так работает часто применяемая (но не всегда осознанно), и многими осуждаемая (и в основном теми, кто не до конца понимает, о чем идет речь), но очень гибкая и эффективная тактика управления — «кнуты и пряники». Хотя более правильно тактика работает по шаблону «пряник — кнут — пряник».

Почему лучше всего начинать с «пряника»? Любое конструктивное общение начинается с умения руководителя найти подход к сотруднику, дать ему то, что ему более всего необходимо. Это — понимание, уважение, выражение значимости того, что он делает и т. д. Давая «пряник» — руководитель не вызывает реакции сопротивления сотрудника, «поглаживая» его, он его расслабляет, побуждает себя слушать, слушать с пониманием и очень внимательно. «Погладить», расслабить, а затем ненавязчиво «дать пинка», т. е. перейти на критику (это «кнут»). Сотрудник впадет в легкий транс, получает небольшое «сотрясение мозга», поскольку не понимает, что происходит, почему так все изменилось. Только что все было хорошо… а тут на тебе. Он растерян, встревожен, чувствует себя виноватым, и поэтому слушает Вас с открытым ртом, и очень хочет опять получить «пряник», т. е. нормального отношения. Поэтому этот «пряник» все же ему надо дать, иначе он уйдет от вас с чувством глубокого непонимания, а может даже обиды или вины. То есть, со всем тем, что на долго выбьет его из рабочей колеи, а именно до тех пор, пока он не поймет, как же на самом деле к нему относится руководитель. Никому это не надо. Особенно если сотрудник ценный. А приятные эмоции, в свою очередь, побудет его работать с особым усердием.

«Ты молодец, здорово поработал в этом месяце… как ты обработал того клиента, уму не постижимо, высший пилотаж… не зря о тебе так высоко отзывается соседний отдел… Ну расскажи, как тебе это удается… А как тебе удалось устроить склоку в коллективе. Как говорится, талантливый человек, талантлив во всем. Это про тебя что ли? Ну что молчишь. На работу опаздываешь… не уважаешь что ли? Может быть у тебя проблемы, а я чего-то не знаю? Далее идет обсуждение проблемной ситуации, в которой замешан данный сотрудник. Закончим на позитивной ноте. «Я тебя очень ценю, как работника, но нет необходимости этим пользоваться. А ты как думаешь? Ну ладно ступай…»

Раздавать «кнуты и пряник» надо умеючи, в тему, безо всякой фальши, уверенно, открыто и искренне. Такой подход мало того, что сделает необходимые внушения, плюс ко всему, как говорилось выше, поднимет в глазах сотрудника авторитет, магнетизм, харизму и как не странно, особую «человечность» — ведь Вы же все понимаете.

Внимание! С умными, продвинутыми, уверенным, «нормальными» сотрудниками — не всегда уместно применять эту тактику, с ними лучше по-взрослому, по нормальному, открыто и напрямую. Не забываем, что «кнут и пряник» — норма общения ущербного мира.

Еще один важный момент! Если Вам больше хочется орать на своих сотрудников, чем хвалить, то значит либо с вами не все в порядке, либо с коллективом, и есть необходимость в тщательном исследовании ситуации (если у вас «глаз замылен», то лучше пригласить специалиста). Удачи…

И. Герасимов
По материалам «TreKo»

 

усыпить что ли ???

 

Ну не может быть - ну их, назойливых собеседников!!! Рада тебя видеть!!! Очень!!!:rose::rose::rose: