Малобюджетна п’єса в трьох частинах з мистецтвом, насильством та елементами содомії у фіналі. Сцена Перша. Ліфт. У ньому Пасажир і Блоґґер. Блоґґер затишно примостився в кутку ліфта, розстібає ширінку і починає мочитись. Пасажир: Що ти робиш? Блоґґер: Я мочусь в ліфті. Пасажир: Навіщо ти це робиш? Блоґґер: Я кидаю виклик суспільству і звертаю увагу на проблему відсутності громадських вбиралень. Пасажир: А якщо я зараз тебе переї**у? Блоґґер: Це буде беззаконня і порушення моїх прав. Пасажир пере**обує Блоґґера, Блоґґер з криком “ой-лишенько-як-так-можна-з-митцем-я-зараз-доповім-в-міліцію” тікає залишаючи за собою вологий слід. Сцена Друга. Кабінет дільничого міліціонера. У ньому розмістились Блоґґер що смердить власною сечею, задоволений собою Пасажир, Дільничий міліціонер, поняті офісний службовець Хом’ячок та молодий журналіст Бурундучок). Блоґґер: Цей огидний плебей мене вдарив! Дільничий (до пасажира): Це правда? Пасажир: Не зовсім, я його не вдарив, а переї**ав. Дільничий: Навіщо ви це зробили? Пасажир: Він сцяв в ліфті! Дільничий (до Блоґґера): Це правда? Блогер: Не зовсім, я не сцяв в ліфті, а проводив перфоманс! Дільчий: Що таке перфоманс? Блоґґер: Це коли сциш в ліфті. Дільничий: Так в чому порушення? Блоґґер: Він порушив моє право кидати виклик суспільству! Пасажир: Ти кинув, я прийняв, які проблеми? Хом’ячок (патетично): Це самосуд, беззаконня, пригноблення митця плебсом! Дільничий: Ну тоді оформимо арешт за сцяння в ліфті. Хом’ячок (патетично): Це репресії, жорстокість, пригноблення митця системою! Бурундучок (до дільничого): Не рекомендую вам це робити, ви тільки розкрутите перфоманс! Дільничий (розгублено): Якщо я зараз його не покараю, то він припинить? Хом’ячок: Звичайно ні. Бурундучок: Він митець. Блоґґер: Як ви смієте таке вимагати, я маю право на вільне висловлення своїх переконань! Дільничий: Так він більше не буде сцяти в ліфті? Хом’ячок і Бурундучок (хором): Звичайно буде, він митець, це перфоманс. Блоґґер (задумливо): В наступний раз ще й насру. Так концептуальніше. Дільничий: Громадянине Пасажир, до вас питань більше не маю. Сцена Третя. Кабінет дільничого. Пасажир виходить. Дільничий зачиняє двері на замок, ховає ключа в кишеню, підходить до столу й витягає з шухляди гумовий кийок. Хом’ячок: Що тут відбувається? Бурундучок: Не забувайте про конституцію! Блоґґер: У нас є права! Дільничий (змащує кийок вазеліном): А тепер ви троє, зняли штани та стали раком. Блоґґер, Хом’ячок і Бурундучок (хором): ЩО ВИ ЗАДУМАЛИ?!! Дільничий: ПЕРФОМАНС. Джерело
