Об истории - с улыбкой!

Неизвестные факты из истории известных открытий.

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

 

"История - собрание фактов, которых не должно было быть" (c).

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл
шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

 

Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Мальчика звали Майкл Джексон.

- Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха…

 

Все слагается в историю и все в ней разлагается (c)

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Предпоследний из могикан часто убивает последнего, чтобы стать им.

Жаль, что Каин и Авель не были сиамскими близнецами...

 

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян..!

Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать.

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались...

 

Все слагается в историю и все в ней разлагается (c)

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно большой.

 

Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно...

— Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира?
— Шекспир круче!
— Почему?
— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина не читал!!

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене по истории, провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел...

 

Все слагается в историю и все в ней разлагается (c)

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно большой.

— Архимед всегда ходил голым.
— Это еще почему???
— А иначе как бы он изобрел маятник?

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

 

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница,а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки...

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали"...

 

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

- Эй, отрок, а, ну, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

 

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

- Эй, отрок, а, ну, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацанента Кутузов.

 

Не могу кипеть от возмущения, слыша имя Герострата, пока не увижу архитектуры храма Дианы в Эфесе.

- Я внимательно наблюдаю за этим писателем - начиная еще с Гомера.

У Моисея были права вождения по пустыне категории "Е".

 

Все слагается в историю и все в ней разлагается (c)

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Робин Гуд всегда впадал в ступор,встречая людей среднего достатка.

 

"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.

Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался.
«Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка..!

 

Як чехи дізнались, що земля кругла? По тому що радянські війська в 1945 пішли на Захід, а в 1968 прийшли зі Сходу

 

Французская революция наглядно показала, что проигрывают те, кто теряет голову.

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

А ведь сколько было потопов без Ноя..!

 

На уроке литературы.
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, такой приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела.

История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую
до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

 

Неизвестные фразы известных людей.

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

 

История - это наука о том,каким должно было быть прошлое.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Все, больше никакой химии!
Перехожу на водку!»

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки...

 

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Лира Нерона была камертоном.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!