Культ порцелянового щура

В.В.Путин. И это все о нем. Взято с debri.ru

--
http://www.lugovsa.net/portal/modules.php?name=News&file=article&sid=90&mode=thread&order=0&thold=0
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Додам лінки на мультики студії "Веселі Яйця"

"Здравствуйте Вова! ( Старые привычки )"
http://eggs.net.ua/news/2005/8/9/87.htm

"Операція Проффесор" http://yaitsya.com.ua/list/tape_oper_proff.htm

А тут ще серія, яку я не дивився: Оборзеватель Стебаныч
http://eggs.net.ua/list/tape_oborzenie.htm

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

:D :D :D Борис, а я подумал, Вы меня прикалываете!:D :D :D

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Дєдушка Зігмунд ?

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Угу!:D

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Ну то релаксуйте !
Найкраще - по меридианах. Згори до низу, потім знизу догори. Ендорфіни наганяються, настрій кращає.

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

:D :rolleyes: :D Це Ви мені!!!:confused: Психіатру!!!:confused: :D

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Благодаря жене мечта Ющенко сбылась
[14:48/14.12.2006]


Президент Виктор Ющенко рассказал, что его жена Екатерина Ющенко уже сделала ему долгожданный новогодний подарок.
Об этом он сказал на пресс-конференции в четверг, отвечая на вопрос, какой бы подарок он хотел получить под елку, пишет Украинская правда.

«Более всего я хотел найти под елкой мотоцикл. Когда я был в школе, у отца был мотоцикл К-750. Это такая ностальгия. Мне мотоцикл привил такую любовь к скорости, к механике, мне было некомфортно долгие годы, когда у меня не было мотоцикла», - рассказал он.

«Я на каждую возможность потихоньку своим родным и близким ставил один вопрос: Когда у меня будет мотоцикл», - поделился Ющенко.

«Но несколько недель назад я получил подарок от жены - мотоцикл 1942 года выпуска. ( BMW со свастикой, "как у папы" за "кофе по-бухенвальдски" ездить?)
И теперь я очень счастлив», - сказал президент.

"Я почему вредный был? - потому что у меня мацацыкла не было... А теперь я сразу добреть начну.."(с)

Судя по тому, как Андреич активно впадает в детство, скоро он захочет деревянную лошадку и леденец...

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Вам. Європейському психіатру.
Колись познайомився в Криму з лікаркою - кореянкою (вправляла мені диски). Здивувалася, як я "релаксував" на масажному столі по її команді. А потім пояснила, як це робити "краще" (з її точки зору).

Мені запам"яталася її висловлювання:
"... Я з сім"ї корейських цілителів. Закінчила медин у Ташкенті, отримала "корочку" із записом "педіатр".
Це дозволяє мені практикувати та спілкуватися с этими заба-авными европейскими докторами..."

Степаничу, а Ви вважаєте, що "для Вас" це не діє ? Тільки для "пастви" ?

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Та який я в біса "еуропейський", свій! Про кореянку подробиць не потрібно, діти можуть прочитати!:D

На мене мне діє! Пастви не маю!

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Ви би бачили, який Женевський автосалон з"їжджався під вікнами тієї кореянки після 15-ї години (а до 15-ї вона працювала "на дядю").
Знається на вертебрології, пульмонології, неврології та ще багато на чому.

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Перепрошую, НЕ діє ?

А жаль ! Корисна річ ! Тільки викладають її здебільшого безсистемно.

 

А ось інший культ. Найліпшого друга Щура

http://www.dogryyol.com/article/6875.html

Невстранцю, там на форумі Nimmus - то не Ви ?

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Ну букву "н" набрав, звиняйте".
Слід читати: "... не діє!".

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Ну, уж не знаю, ЧЕМ он ЛИЧНО ВАМ не угодил?
А ЛИЧНО МЕНЯ очень даже устраивает! Уважуха, короче!

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Ну еще бы, Полковник !
Здесь же мастдайный СОРМовый Инет, а не стена тубзика в Лужниках

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

На щорічному конкурсі World Press Cartoon кращою в світі була названа карикатура на Президента Росії Володимира Путіна.
На заході, який проходив недалеко від Лісабона (Португалія), робота шведського художника під псевдонімом Riber, який надіслав малюнок, змогла обійти більше 800 своїх конкурентов, пише сайт газети „Сегодня”.

Малюнок став кращим в номінації «карикатура», узявши також і головний приз конкурсу World Press Cartoon.

На думку організаторів конкурсу, який вперше був проведений у 2005 році, визнання в ньому є показником високого рівня робіт і стимулом для тих, хто цінує гумор у друкованих виданнях.

Відомо, що в 2006 році загальний призовий фонд склав 70 тисяч доларів.

У 2007 році за Гран-прі переможець одержав трохи більше 27 тисяч доларів, за перше місце жюрі присудило по 6,8 тис. доларів в кожній категорії (всього їх три), за друге – по 3,4 тис. доларів, за третє – по 1,3 тис. доларів.

Для участі в конкурсі необхідно представити оригінал роботи, при цьому сама робота повинна була бути раніше опублікована в друкованих виданнях.

 

Відповідь: Культ порцелянового щура

Вот зайшов на http://caricatura.ru і набрав у рядку пошуку "путин".
Десятки посилань тільки на цьому сервері ! Хіба що в кінці трохи про Гришу і Машу Распутіних.

Ось дещо про Вовочку:
- -