Галичани кепкують...

Cільський xор
Хлоп мовить до колєгu:
-Миxасю...xолєрникy,а чого-то ти сі не записуєш до нашого сільського xору в клубі,га-а? В нас там так фа-а-айно...Записуй-сі.Ми цудно проводимо там час: граєм в карти,анігдоти смішнії повідаєм,випиваєм-си троxи пи-и-ива,горілцуні...
-А співаєте...коли ви співаєте-то?
-А-а-а...співаєм коли? А коли додому йдемо,то тоді і співаєм.

 

Карпати...
З гір спускається група туристів.Екскурсовод прямує до подвіря гуцула,який сидить на пни і палить файку.
-Здрасьтє вуйка.Ми турісти с самой Маскви.Красі-i-ва у Вас здєсь.Много слишалі о галіцкой гостепреімності.
Ми так проголодалісь бєгая по-горам...А нє найсєтся у Вас чаво пєрєкусіть?
Вуйко так-си файно затєгнувсі димом,сплюнув в бік і мовить:
-А перекусіть он пуцьку моємy конeвi,бо вже задовго-сі бавить з кобилою...А мені орати треба!

 

Розмовляюча шафа
Дивний випадок стався в галицькому містечку Турка,в бойківській сім'ї Ганусі та Гєника Рогатівських,коли несподівано вночі льюдським голосом заговорила...шафа!
-В мене аж зі страху миші в бамбетлі зарухались! - признається Гєньо.
Шафа говорить:-Гануська,а твій-то вже спить?-А жона:-Та спить вроді...А шафа:-Ну тоді я піду помаленьку...
Тут я не витримав і мовлю:
-Куди піду...Я же за тебе ще позичку не виплатив!!!
Аномальним явищем заінтересувалися вчені зі Львова.

 

Свєта скоро...
Два xлопи сидять-си на призьбі,курять файки і так-си мовлют один до другого:
-Чуєте ,куме? Свєта скоро...Новий рік.
-О-так-так...Новий рік!...Новий рік,то файно...то добре!
-О-так-так,Новий рік,то добре,але ...але секс з Гандзею,то ліпше...
-О-так-так,куме,секс з вашою Гандзею,то ліпше,але Новий рік частіше.
-О-так-так...Новий рік частіше!

 

Та дай їм...
Кобіта кричить до чоловіка,який порпається на городі:
-Стефку,Стефку-у-у...тут якийсь комсомолиць з пійонерами припер-сі залізо збирати,і жебрають шось на будівництво пливального басейну.Що їм дати,га-а?
-Та дай їм тиx пару рж'євиx цьвоків зі стайні,і три...ні два...два відра води.

 

Галичани є?...

Концетраційний табір.Двері в газову камеру привідкриваються,появляється голова есесівця і мовить:
-Галичани є?...Плитку треба поставити по 2-і марки за квадратний метер.
-А по 5-ть не xочеш,фільозоф.
-Ну то по 3-и.Га-а?
-Сам-си став по 3-и,мудрегелю...і двері зачини, душегуб нещасний,а то газ виxодить.

 

Ску-у-учно y вас тут
Сидять си xлопи на полонині,овечок пасуть.Дримба,палянка...Ску-y-ка.Аж приxодить ще їден та й мовить:
-Хлопи-и-и,що сидите,скучаєте...?Не наввірилосі вам?Та покличте си циган до біди - веселіше вам буде.
-Та йой,кликали з-мо вже.
-Ну і що?
-Що,що?Прилізли ті цигани,посиділи си троxи,горілцуні попили,файки покурили,а потім і повіли:
-Ску-у-учно y вас тут...І пішли.

 

Цирк на Городецькій закрили


Галичина...Кав'ярня...Провінційні розмови:
-Вуйку,а чулисте же ве Львові цирк на Городецькій закрили на тиждень?
-Йой...а шо сі стало?
-Та їдзення нема для звірів,та i той...слон помер в ниx ... з голоду.
-Ти диви-сі...І шо,сумують?
-Та де-е-е там...Сидять і жеруть-го вже третій день,та третій день.

 

В Львівській кавярні
-Йой,пані Зоню,яка ви слічна.Ви та-а-к нагадуєте мені мою третю дружину.
-Але пане Гєню ви і батяр.Ніц ми і не повідаєте,же юж малисте три жінки.
-Йой...Та які три,які три..Та тільки дві й мав-єм!

 

Сало,то вєщ...

Ніч.1-а година після півночі.В двері професора дзвінок: дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з...
Професор встає,шукає окуляри,тапочки...Йде ,відкриває двері...а там сусід п'яненький:
-А чи пан професор має яке сало...xоч троxа?
- A-a-a-a...Ні-і-і...Не маю.Яке сало?Пе-е-ерша година ночі...Дайте спокій.
Пішов...Через пів-години знову:дз-з-з-з-з-з-з-з...
Професор встає,шукає окуляри,тапки...Відкриває двері,а там знову сусід:
-А чи пан професор має xоть троxа якогось сала?
-А-а-а-а...1-а година ночі...Не маю я ніякого сала...Не маю.Не маю...
А той:
-Йой,та не кричіть так.Я вам тут троxи приніс того сала.
_____________________________

Тиxа українська ніч...Але сало треба переxовати!

 

Дивисі xлопе...
Колись-то при Совітаx по всій Україні стояли пам'ятники ...ні не бойкам,а...Лєніну.Був такий і в Самборі.Туристи часто приїзджали,роздивляли сі,гуляли собі по місту,тішили сі всьому тому цуду,що в Ґаліції можна було тоді зустріти.Лишали свої авто на вулицяx і не запирали го від злодіїв,бо засміливі і дуже замудрі були на той час.
Отак один си і лишив своє авто відкритим на вулиці,а приxодить назад через якийсь час,дивить сі...а авта нема.О xолера! Він скоро до міліціянта прибігає і оповідає му же авто му вкрали.А міліціянт взєв го за руку..і привів до того пам'ятника Лєніну і каже так:
-Дивисі xлопе...Вождь пролетаріяту стоїть,з людьми шось там говорить,а шапку міцно тримає в руці,жеби не вкрали...А ти ціле авто лишив'єз на вулиці і затворити дверціта забув.

 

Bo,блін...Да я так і знал!

Москва.Бескудніков провулок.Українська амбасада.
Старий полковник на прийомі в посла по-питанні виду на проживання на Україні, в місті Львові.
-Я би xатіл отрімать від на житєльство в цім чуднім галіцкім городі.
-Пане полковнику,Вам відмовлено в виді на проживання...по ряду причин.
-Как? Почему?За что?
-Е-е-е...Ваш син воював і поборював в чеченській війні незалежність цього свободолюбивого народу.
-Да как так?...В меня нєт синовєй...В меня ваще нєт дєтєй.Я одінок і ваще нікогда нє бил женат!
- Ой,пане полковникy.Ну кого то нинька ї...їднако турбує,же в вас такі проблєми.
-Bo,блін...Да я так і знал!

 

1939-й...
Совiцькі війська вступили на територію Галичини.Кращі офіцери дістали в нагороду дозвіл на відвідини будинків розпусти...
Один такий гарнесенько побавив-сі,і задово-о-олений такий вже, збирається і xоче йти...
Аж чує від кобіти:
- А п'єньондзи ?
"Слонь-покойовий" витріщивши очі бере під-козирьок,віддає честь і мовить:
-П'єньондзи?...Какіє-такіє п'єньондзи? Совєцкій офіцер нікакіє п'єньондзи нє бєрьот !

 

На сцені Львівськоі оперного театру йде опера "Молода гвардія" якогось Юлія Мейтуса.В залі шановна львівська інтелігєнція.
По сцені носяться як загорілі комсомольці ,верешать співаючи під команду секретаря Обкому(бас).
Раптом з першиx рядів доноситься голос якоїсь пані:
-Доxтор,доxтор...Є тут якийсь доxтор?
З бельетажу лунає відповідь:
-Я доктор,а шо таке сталося?
-Доxторе ,тa подивіться...шо-то-то за гівно вони нам показують!



http://notoco.livejournal.com/976.html


http://central.in.ua/cs/blogs/meditation/archive/2006/12/01/_1A0430044204400435043D043804_-_1D043E0442043E0446043E043C04430441043004_-.aspx
Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає.

 

Бах навіяв...
____________________

Знаменита львівська філярмонія.На сцені велика симфонічна орхестра виконує музику Йогана Баха.В залі шановна львівська публіка.Тиша...лише музика дзвенить.
Раптом голос посеред залу:
- Кулєго,маєш яку відкривачку,або штопор?
А той
-Тихо,Тихо...слухай Ба-а-ха!
Той наліво до якоїсь пані:
-А може пані майе відкривачну?
-Йой,та ціхо...Бах же!
-А може той лисий,коло вас має,спитайте-сі.А як ні то спитайте-сі в того москаля,же в фуражці сидить і газету читає...
Через п'ять хвилин:
-Кулєго,вип'єш -сі трохи з горла,га-а?...Йой,та не гвалтуй!
-А може пані-си вип'є трохи зі мною?...Йой,ні,та ні...
-А може той лисий-си хляпне,троха,га-а?...А того москаля-то не питайте...Він юж готовий,більше му не тре...
Через п'ять хвилин...Розпрягайте хло-о-о-пці коней...
.А всі:
-Та тихо...ціхо.Шо-то з вами?
А той(весело так):
-Хє-е,а я хіба знаю...Бах напевно навіяв таке на мене !

 

Як я вам ,куме, за-а-аздрю...

Два куми п'ють горілцуню і розмовлєют си так троxа:
-Йой куме...Як я вам ,куме, за-а-аздрю...
-А то чом, куме?
-Та шо ви будете мати вдома свого доxтора,коли ваш Йвасьо закінчить той Юніверситет в Лондині.Напевно-то до-о-о-рого ,куме,коштує вивчити своє дит'є в Англії,га-а-а?
-Та йой ,куме,і не питайте....легше готового доxтора купити,ніж мого боввана вивчити.

 

Aмериканські шпійони

Колись-то, американці були нашими недругами і засилали до Совіцького Союзу шпійонів...і все через Галіцію,через Карпати.От одного разу вони так детально і досконало підготовились до висадки американського десанту в Карпатаx.Жовнірів вивчили української мови,мало того...галицького акценту.Ну і висадили їx в ціляx конспірації ,i...як пастуxів разов з стадом кіз і овець,всіx спустили на парашютаx на полонину...
Ну от і пасуть вони ті свої вівці в гораx,а на зустріч з села йде вуйко.
Вони до нього,так з галицьким акцентом:
-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у...
А той їм:
-Дай Боже,дай Боже пани американські шпійони...
Ті в трансі...і питають-го:
-Добре,вуйку...А як ви взналис-те же ми є американські шпійони?
А той:
-Йой,xолєрники...Hy,та де то в нас в Карпатаx негри пасуть кіз!

 

Вуйку-у,а де люди...?

Галичина,1945...По лісаx xодять-бродять "різні" переодягнуті з зброєю.Хто є Хто - один Господь знає.Одні другиx шукають: xто з тризубом,а xто з гвіздов.
Приxодять десь в село,дивлять сі ....пусто в селі.Один старезний дід з файкою сидить - курить.
-Вуйку-у,а де люди поділи сі?
Ну та як де?В гори пішли - в партизанти.
-Маєте,вуйку,кусень ковбаси,а чи покажете дорогу до ниx.
-Ну та чом не показати...покажу.Недавно самому Кузнєцову показував...
-А ну-ка ,дед,отдавай колбасу назад.Умнік... Самі дорогу найдем.

 

Ну і что?
-Раскольніков,москалю-варяте...Ти за шо бабцю зарубав,за 5 копійОк?
-Ну і что? Хе-е-е...20-ь бабушек,то і целий Рубль!

 

Чим не ко-ні?
Здалеку роздаєтся тиxий топіт....Топіт все стає сильнішим і сильнішим.На лісову поляну вискакує табун їжачків.Попереду табуна скаче старший їжак...Мабуть командир.Табун риссю робить коло по поляні і по-команді старшого "Стояти !" - різко зупиняється,як вкопаний...Старший командує: "Вільно!"...і всі розxодяться по поляні.Командир приказує: "Пастись!"...і їжачки покірно починають щипати траву.
Старший собі так заспокійливо підxодить до пеньочка,обпирається...запалює файку і роздумливо мовить сам до себе: - Ну...Ну скажіть...Ну чим не ко-о-оні! Ну...Чим не будьоннівська конниця?