Флотський гумор.

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

 

Ты настоящий моряк, если:

- слово МОРЕ ассоциируется со словом Работа
- ты точно знаешь цены на водку и проституток во всех странах
-ты говоришь ЛАПТОП,вместо –ноутбук
- ты говоришь не кОмпас,а компАс
-тебя обливают водой -только потому что так требует традиция
-ты любишь Бразилию
- одеваешься качественно скромно,но не ярко
-у тебя самое большое количество сертификатов и паспортов
- знаешь местоположение всех контор и уже выучил номера корочек наизусть
- на берегу тебе нечем заняться
-твои года измеряются контрактами
- на работе тянет домой,а дома на работу
- ступеньки маленькие,а дороги опасные
-ты слышал много раз фразу типа:
«Всё… пора менять компанию»
«Всё…завязываю с морем»,но в следующем контракте ты снова работал с этим человеком
-суда ходят,а не плавают
-ты точно знаешь, когда у тебя «Гора»,а после неё-сколько дней до дембеля
-ты можешь облить грязью любой американский фильм про море -видел такие сериалы как-Зона,Участок,Бригада
-во время шторма слышишь фразу-«Та.. бывало и по-больше»
-у тебя всё всегда хорошо,несмотря на проблемы,шторма,болезни,конфликт и тд
-Для дома-всё хорошо
-только одно желание-поспать ещё часок
-приду с контракта бухать буду пол месяца-а получается только три дня
-первые дни на берегу всё кажется дешёвым,а потомвсё становится на свои места и Даже дорого
-ты знаешь сколько надо ложить в паспорт долларов,чтобы пройти украинскую таможню без проблем
-ненавидишь греков
-всё время найдётся компания в которой зарплата больше
-тапки с задниками
-родным духи из Duty free,а для себя-дорого
-хоть раз менял шузы на африканские сувенира
-салфетки на две части
-работа без выходных
-ты знаешь,что такое Совдеп ,хотя он уже закончился
-ты слышал,что на вахте сидеть нельзя
-пельмени-пятница,пицца-воскресенье,барбекью- как за праздник
-последние дни самый длинные
-фотографируются только лучшие моменты,но не работа
-диски из месрума исчезают в неизвестном направлении и не возвращаются
-к концу контракта истории повторяются по третьему кругу
-выблЕнка-любимый узел
-шутки только про секс, евреев, голубых и наставление рогов
-хоть раз были сборы в рейс за один день
- третий тост-«За тех кто в море»

 

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були м@скалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

---------- Додано в 00:39 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:49 ----------

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

 

" Но вот завтрак...Это как в люди выходишь. Открыть дверь в столовую команды с обязательным "Приятного аппетита!", причем не под нос себе сказать, а так - чтобы тебя слышали хотя бы несколько человек. Сесть на негласно выделенное тебе место, поздороваться с соседями по столу. Быстро проглотить кашу или какое другое блюдо и, соорудив бутерброд - масло и повидло на куске свежего белого хлеба, спросить у боцмана, что сегодня будет делать.

Хотя выбор, как правило, был небогатый. Весь переход Лешка, под руководством соседа по каюте, рОШкал и красил. Красил и рАЖкал. В первый раз, когда боцман распределял работу на палубе, он протянул Лешке железный изогнутый скребок, нечто среднее между шпателем и мастерком и показал на участок металлической палубы на полубаке: - Оброжкаешь и засуричишь все места, где увидишь хоть немного ржавчины!

- Что сделать?! - изумленно переспросил Лешка, заподозрив, что это очередная морская подколка, вроде продувки макарон или заточки лап якоря.
- Рожкать! - рявкнул в сердцах "дракон". - Отсюда и до обеда!
- Семеныч! Так что делать-то?! РОжкать, рАшкать, раЖкать или рОшкать?! Слово откуда такое?!
- Откуда?! - боцман почесал затылок, потом ткнул толстым коротким пальцем в скребок. - Вот эта штуковина называется роЖкетка! Ей и будешь раШкать!

Оказалось, что это мудреное действие означало зачистку краски с ржавых поверхностей.
http://samlib.ru/r/ryboreckij_a/4day.shtml

 

"Для тех, кто понимает

По дороге на остров Рюген обнаружился источник поступления воды в трюм. На кренах вода затекала через шпигаты кокпита по причине того, что перегруженная яхта сидела сантиметров на пятнадцать ниже ватерлинии. То есть уровень сливных отверстий, шпигатов, оказался всего в пяти сантиметрах над уровнем воды. Малейшая качка, и, вместо того чтобы уходить через шпигаты за борт, вода через них же беспрепятственно заходила в кокпит и дальше — в трюм. Фактически оказалось, что мы вышли в море на лодке с высотой борта пять сантиметров.

Я забеспокоился, надо было что-то решать.
Женский бюст как пособие для эмпирического способа познания законов природы

У Президента мои волнения вызвали лишь кривую ухмылку:

— Идем, и слава Богу…

— Не идем, а тонем, — втолковывал я.

— Где?

— Да вот же! — кипятился я, показывая на лужу, плещущуюся в углу кокпита.

— Этот стакан воды?! — рассмеялся Президент.

— Закон Архимеда знаешь? О водоизмещении имеешь представление?

— «Водоизмещение»! Что ты в нем смыслишь, двоечник? Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость!

Президент знал, что говорил, — учился я плохо, за что и вылетел из школы, оказавшись на заводе. Но именно по этой причине с законом Архимеда у меня все было в порядке, ибо я не формулы зубрил за школьной партой, а познавал жизнь на собственном опыте во всем ее многообразии. Эмпирическим путем, научно выражаясь. И на этом научном пути мои заводские подружки из электроцеха в вечном женском соперничестве многократно выясняли, чья грудь больше, делая это следующим способом: десятилитровый тазик до краев наполнялся водой, и девчонки по очереди опускали в него свои бюсты.

— Интересно, — хмыкнул Президент. — А дальше что?

— А дальше грудь вынималась и измерялось количество перелившейся воды — вот тебе и точный объем бюста, в литрах.

Выступая в роли судьи на этих соревнованиях, я на всю жизнь усвоил закон Архимеда, твердо зная, что количество вытесняемой из тазика воды равно водоизмещению бюста. Хорошо помню абсолютную чемпионку — Веронику.

— Какой же, интересно, у чемпионки был объем? — поинтересовался Президент. — В литрах?

— В литрах неизвестно, чемпионский бюст в таз не помещался. А на вид могу показать — вот такой…

Президент промолчал, но было видно, что тема его глубоко задела. А может быть, молчание Президента следовало понимать как безмолвное осуждение моих глупых страхов по поводу живучести яхты?

— Не вижу проблемы, — индифферентно сказал он.
http://lib.rus.ec/b/389860/read

 

Охота на "Энтерпрайз".
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый — потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке — это раз. И вторая — утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах — чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут — представляете? — садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! — солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" — дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. — С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. — Цель — "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты — то-овсь!... Пятый, шестой — пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это — ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:
А в перископе — картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит — полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может — дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гaвно — это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- ............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" — это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты — значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда — прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну — Красную — на грудь, вторую — поменьше — на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

 

Свіжий кримський гумор:

- Фeдopoвич, кaк тeбe пoнpaвился пapaд нa Дeнь флoтa? Нaдo и нaм стpoить свoй мoгyчий флoт - кpeйсepы, эсминцы, субмapины... Стaнeм вeликoй мopскoй дepжaвoй!
- Лучшe, Янoвич, бyдeм стpoить тюpьмы. Кaк в Eвpoпe - кaмepы-люкс, джaкyзи, тpeнaжepы, спopтзaлы, wi-fi...
- A этo зaчeм, Фeдopыч?
- Янoвич, ты чтo, пoслe выбopoв нaдeeшься нa флoтe слyжить?

 

Обожаю разделы юмор. Класс зачет

 

якір казав, що не буде возитися із судном в Львівському Обласному Клінічному Шпиталю!

 

а че ТС забинили?

 

тэльняшка в морі - як кленовий лист в Канаді!!!

 

Чебуршка, я знаю де багато металолому!
-Гєна, та це-ж якір!
-а він Титаніку - непотрібний!

 

ветер по морю гуляет,
и кораблик подгоняет
он бежит себе в волнах
Янукович едет нах!

 

Моряк -москаля не обидет!

 

...тому,що мій дід служив на Аврорі!!!!!!

 

А підлодку Запоріжжя, так і незмогли занурити!

 

А клятва моряка -розыгрыш???

 

Нестрашен ранг -страшен замполит!