Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Внутри бабы постоянно присуствуют бактерии сволочанизма. Это ее нормальная микрофлора. Однако при малом уровне мужского присуствия происходит периодическое резкое увеличение штаммов указаных бактерий. В качестве лекарства используется самая проверенная временем физиотерапевтическая процедура "Любоф половая" Результаты фиксируются уже после первой процедуры, и в дальнейшем происходит положительное закрепление. Внешний вид отфизиотерапевтиченой бабы отличается довольностью, ласковостью и игривым миролюбием. Ибо сгустки сволочизма внутри бабы постоянно растрясываются от правильного внимания.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: - И вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом,пока я в туалет схожу.
[OFFTOP]Ойц..я за евГеев знаю многа, за философов - ...хотя, за евГеев почти все философское)))[/OFFTOP]
[OFFTOP]от и сама ответила на свой вопрос))))[/OFFTOP] Пришел Абрам из школы. К маме - Мам, вот нас в школе национальность на уроке спрашивали, мам скажи, а я русский или еврей? Мама: - Ну сам то ты что ответил? - Я сказал что русский. - Ну всё, Абраша, не будет тебе теперь твоих любимых тортов, пирогов и печений будешь как русский есть бутерброды. Абрам дальше - к папе пошел. - Пап, а я русский или еврей? Папа: - Ну а сам как считаешь? - Ну я думаю что русский. - Так думаешь? Ну ладно, только учти, что теперь ты будешь без карманных денег, как русский - ни тебе кино, ни развлечений, вон - во дворе на лавочке сидеть плеваться будешь. Грустный Абрам к бабушке. Бабушка: - Абраша, что ты такой расстроеный? - Да вот в школе спросили, кто я русский или еврей, я ответил что русский. - РУССКИЙ?? Ну Абраша, теперь будешь без велосипеда на день рождения, и не рассчитывай на другие дорогие подарки! Вконец расстроенный Абрам идет в свою комнату и зло бормочет: - Вот я всего полчаса как русский, зато как я Вас - евреев ненавижу...
600-й Мерс с крутым чудаком за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево…
- Знаете,современное поколение,ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет.Тоже поступает в ВУЗ.Тоже выкуривает первую сигарету.Тоже уходит из дома.Тоже женится. Тоже рожает детей... Только в обратной последовательности...
ВЕРУЮЩИЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА - Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет. - Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами. - Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами. - Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе. - Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте. - Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку? Старообрядцев .... Что-то изменить?! - Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку? Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы. - Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку? Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше. - Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампочку? Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить. - Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампочку? Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там. - Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампочку? Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки. - Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампочку? Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампочки.
