Долгожданная мыльноопера от Острова-форум*****(только мыло!!!)

Тю... а я уже подумал, что в этом разделе уважаемые форумчане совместными усилиями будут писать мыльную пиеску за нашу жизнь, но в стиле латинских сериалов; я ужо и обрадоваться успел, и ладошки потёр в предвкушении замысловатостей, эпатажностей и, а куда деться?, ожидаемого занудства... А тут - бац - пошленько-заурядная няшка на тему "Кто грешит, тот казьол".
А ведь всё могло быть совсем не так.
Вот например: дон Круассан 11 проснулся рано утром в собственном хлеву, у лохани, наполненной душистыми цукатными помоями, - рядом благодушно похрюкивала Авдотьюшка, свинка его, мясо-молочной направленности; хохлатка Софья Птеродактиевна всё несла своё бесконечное яйцо... Где-то вдалеке всходило солнце, а в противоположной стороне небосвода медленно вдавливался в землю молодой месяц...
Ну, как-то так.
Скучно, гаспада.

 

Отжеж))) Уел, зараза! Идеальное начало. Те самые пресловутые первые два предложения, которые как раз тяжелее всего написать.
)

 

И вот в это прекрасное, благостное утро, наполненное пением камчатских канареек и жужжанием мохнатого канадского шмеля, дон Круассан 11 решил кардинально изменить свою жизнь - сделать её ещё более лепотной, заковыристой, какой-то жан-польсартристой, что ли; чтобы проноситься по отчим пенатам в стиле канкана, или танца живота, или даже разухабистой кадрили. "Начну с водочки" - резонно подумал он и поспешил в винный погребок, что устроился под овином. Но в это время расписные ворота его гасьенды вдруг распахнулись со звуком лопнувшей басовой струны и на подворье вкатился радужный катафалк, на крыше коего, рвя гармоху и грызя огурец, восседала его незаконорожденная приёмная дочь Лудитта.
-Папа, - вскричала она грубым голосом, - поздравьте меня, я повстречала своего суженого, его зовут Луис Корвалол и он вкалывает налоговым опером на фрилансе. Он чуден.
Тут дон Круассан не выдержал и...

 

[OFFTOP]) ) аааааааа!!! ) свалился под стол и ... уполз по делам как есть - на четвереньках, биясь от хохота обо фсе углы и плинтусА!


Фсе, я уполз, пиши!![/OFFTOP]

 

...и грязно выругался (продолжу я, ибо почин мой не спешат подхватывать мастера слова и звука) на чистом кастильском наречии:
-Доннер вэтер, и это моя дочь? Акапулько грандиозо фореве и форштевень! Я лишу тебя своего аусвайса, агапэ и тахиаккордеона, вкупе с отцовским благословением. Кто этот негодяй, укравший остатки невинности моей, так сказать, дщери?
-Он бывший лиллипут, папа, - тут же ответила Лудитта и заломила руки, что должно было означать наивысшую степень любовного томления (отчётливо захрустело в локтях), - но он ещё ищет себя, ищет своё место под нашим хмурым солнцем, в нашем непростом, каком-то пост-апокалиптическом мире; два года он гнал смоковичный самогон на границе песков Аравии и арктических джунглей, потом бросил пить и устроился шутом при Верховной Раде, пошло шутил, резал специальным ножиком правду-матку и вихлял задом перед спикером; ещё он трудился метальщиком рубероида в районном отделении Всемирного Банка...А потом мы полюбили друг друга...
Хозяин гасьенды обессилено опустился на чабрецы и протянул ноги.
Тем временем в распахнутых воротах появился...

 

Долгожданная мыльноопера от Острова-форум***(только мыло!!!)

[OFFTOP]поскольку посты многоуважаемого Наношамана как здрасьте влезли в тему

я решился выделить их в отдельную многообещающую тему.[/OFFTOP]

 

...вышепроименованный Корваллол он же самый – Луис. В гневе, брызгая слюной и углекислым газом, он выстроил из своего куцего тела позу обиженного павлина и возопил густым фальцетом:
- Что вы знаете, папа, что вы вообще понимаете, так называемый отец! Откуда вам ведать, каких страданий и, можно сказать, лишений я наиспытывался, когда бросил пить и, обнадежился стать вашим зятем! Луис, вздрагивая всеми членами и принимая все более изощренно-страдальные позы, бросился вглубь хлева, отбрасывая по пути хохлатку Софью, которая настойчиво пыталась пристроиться на его горбике как на насесте, дабы обрадовать мир новоснесенным яйцом.
Луидитта тем временем почуяв приближение долгожданного девического страдания от непризнанной ветхим родителем невинной и чистой любви своей неокрепшей дитятки, решила приспособиться заранее к обязательным в таком случае слезным прошениям и демонстративным паданиям в обморок. Она тихо ретировалась в угол хлева и, насвистывая для отведения глаз незамысловато-вступительную мелодийку из сериала «Просто Мария», подгребала и утаптывала сапогами самые свежие стебли ольховой кукурузы, готовя себе лежбище для театрального падежа...

 

Как густо сказано: "Лежбище для падежа..."
А меж тем смеркалось. Как странно, - так бывает лишь в операх про любовь - утро, и вот сразу вечер - с песнопениями идущих со жнивья пейзанок, гудящими возле гасьенд хрущами и запахами диетических макух, которые готовились почитай в каждом дворе. И где-то неподалёку гармонь вычучивала кадриль "Ах вы лапти, мои лапти, лапти фэшн-модные; у милёночка в штанах чтой-то инородное..." По небу тучными стадами тянулись к югу журавли, неся в клювах по ребёночку; выпь в болоте на околице кричала о своём, о девичьем. Зяби отдыхали.

 

Едва различимый, уже скучный, но отчаянно-решительный метался Луис в потемневших нутренностях хлева. Ему было одиноко и зябко, – никто не отвечал его порывам. Вот уж месяц выглянул из-за туч, и то и дело на столе свеча горела. Легкое разнообразие в затянувшийся эпизод вносил Одиннадцатый дон Круассан, возымевший было поначалу свиста и плясок желание накостылять вихлястому экс-метальщику шутовского самогоноварения, но передумал амортизировать любимый костыль и принялся постреливать в подвижную цель из опостылевшего пистоля. В запыленной тени редко вздрагивала сонным пятачком Авдотьюшка, титры вяло выползали откуда-то снизу.
Ночь накрыла отчие пенаты.

 

[OFFTOP])))[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]Я пацсталом...[/OFFTOP]

 

Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи!...
Не знал и Луис Корвалоле. Но коварные и безжалостные глаза прибора ночного видения соседа пана ПЕтро видели все...

 

[OFFTOP]

И тогда пан Петро решил, что Луис Корвалле - итальянский шпион, присланный на родную землю пана Петро с темными намерениями. Дабы выяснить, что и как, пан Петро решил послать к Луису свою дочь Галю. Галя сразу согласилась. Её давно интересовал вопрос - все козаки одинаковые, как её Василь, или всё-таки чем отличаются? Она заплела косу, обула красные черевички и постучала в дверь комнаты, которую снимал Луис в шинке "У Якова"....[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]господа и дамы.
нисколько не умаляя литературные способности всех остальных..
может все таки оставим здесь как авторов только наношамана и князя..?

ну жалко же. такой живой поток замутится..[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]

У меня встречное предложение - давайте на всём форуме оставим только Князя и Наношамана. Остальным тут по причине второсортности очевидно делать нечего.[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]

стопудово![/OFFTOP]

 

[OFFTOP]

Загоните Вашего внутреннего Сальери во внутреннее Гуантанамо...:rose:[/OFFTOP]

 

Вторая серия (титры, сладкая музычка, женсовет собирается ближе к экранам)

Рассвело. Взгляд как бы запорошен тюлем – пан ПЕтро протирает влажной от сдавленных мужских слез занавесью окуляры прибора… Он отрыдал, пролетевшую визгливым паровозом ночь, и сейчас оставались силы только всхлипывать безутешно. Никогда! Никогда не посещали его щербатые сараи и нищие хлева столь страстно-чувственные перипетии. Никогда не взлеталось так заковыристо, не падалось разухабисто и вычурно не кувыркалось. Все-то скушно было на его одиноком подворье.
- Но нет, - волнительно взгикнул ПЕтро, - и для моих глаз нашелся приют сердобольный! Теперича сладкозвучные томления и всплески чуждых страстей скрасят мои хмурые будни одинокого украинского хлопа, черт знает зачем, занесенного под жаркие небесные пласты бразильских страстей! Я отрину серые будни ради чувственных соглядатайств! ...

 

Откуда взялся этот Пьётр? Кто есть здесь Пьётр и наифга он кому-то нужен?
Что за маниакальное желание населять кристалльный нордический сюжет персонажиками из Внутренних Хацапетовок? Итак, господа - никаких Пьетров, Ваньюш и Эдзикофф; только Педро, Луисы и Гонсалесы де Молина, плиз. Стремитесь к красоте.
Нет, вот откровенно, - чего по-людски разборчивого можно ожидать от человека, который всю жизнь терпит, когда его называют "Пеця"?
Или "Вова".
Хуже этого только "Костян" и "Витця".
Сами вслушайтесь в электричество этих фраз: "Эдзик запрокинул голову, вставил между зубов горлышко бутылки и выпил водку залпом" и "Луис налил в широкий стакан на два пальца янтарного Джэк Даниэлса и неспеша потягивал его весь вечер, на протяжении всей беседы с доном Агустиньо Бруддто..."

 

Электричество первой фразы питает лампочку-сороковатку, в абажуре из газеты "Зоря Кировоградщины" за 68 год, лампочка болтается под условно-побеленным потолком на радикулитном шнуре. Она мелко лихорадочно мигает. Внутри неё гудит, как в трансформаторной будке. Её постоянно хочется ударить табуреткой...
Энергия же второй фразы питает торшер, стоящий у стены на невыносимо элегантной ноге; абажур его тёпл, как апельсин, свет постоянен и мил - и даже случайная залётная муха, вместо того, чтобы назойливо жужжать и биться головой о раскалённое стекло лапмочки, возлегла на его вершине пузком кверху, закинула сухощавые лапки за голову, ножку на ножку и мурлычет под нос что-то из Пьецолы...