Анекдоти - 2

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Парусник, 1 лис 2010.

Статус теми:
Закрита.
  1. Парусник

    Парусник Скиталец

    Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.

    По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

    Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.

    - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
    - Потому что, если человек дурак, то это надолго...

    Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
    - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
    Ну, все тут же с ним спорят на бочонок вина.
    Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
    Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
    - В быблыотэке..!
     
  2. ГаЛоЧкА

    ГаЛоЧкА мандрівниця-рукодільниця

    Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
     
  3. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

    Капитан корабля делится воспоминаниями:
    — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
     
  4. Парусник

    Парусник Скиталец

    Мужское...
    ... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

    - Случайно?!.. И это говорит человек, который меня трахнул!
    - Это был несчастный случай.

    Новости.
    Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

    Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

    Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!
     
  5. Парусник

    Парусник Скиталец

    - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел..!

    В музее,у "Данаи" Рембрандта.
    - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!

    Только в России, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...

    - Мань, чего это у тебя после первой брачной ночи с Васькой,фингал под глазом и руки вывернуты?
    - Это были предварительные ласки!

    - Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против...
     
  6. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Из объяснительной:
    - " Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
    Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
    Муж со вздохом:
    - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

    - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?
     
  7. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
    - Скажите, а у вас сок томатный есть?
    - Нет!
    - А почему?
    - Помидоры еще не сгнили!
     
  8. Парусник

    Парусник Скиталец

    Продолжение сказки "Буратино":
    "Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."

    Муж - другу:
    - Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
    - Предложи ей вместе сходить за пивом.

    Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
    - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

    Одна проститутка спрашивает другую:
    - Светка, а что такое НОНСЕНС?
    - Нонсенс? Затрахали меня импотенты..!

    Накинул ремень - залез в карман к ГАИшнику...
     
  9. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    Почему я так устал?
    Долго думал, из-за чего это...
    Может, это возраст...
    Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или
    плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще...
    Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
    много работаю, вот почему.
    Население этой страны - приблизительно 50 миллионов.
    21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов.
    18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
    2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
    Значит, для работы остается 5 миллионов.
    1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а
    3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается
    1 миллион.
    620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам.
    Для работы остается двое.
    Ты и я.
    А ты сидишь тут, статейки почитываешь...
    Понятно, блин, почему я так устал!
     
  10. Orthodox

    Orthodox Дуже важлива персона

    В Гастрономе объявили "День Вежливости".
    В колбасном отделе. Покупатель:
    - Завестье 200 граммов колбасы.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    - Нет, 300.
    Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
    - Нет, 400 и одним куском.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    - Знаете, я тут подумал...
    Продавщица:
    - Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!
     
  11. ГаЛоЧкА

    ГаЛоЧкА мандрівниця-рукодільниця

    Ты где вчера был?
    - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    - Ну и кто кого?
    - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
    _____________
    Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
    М:- я не пьяный!
    Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
    М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!__
     
  12. ГонибесOff

    ГонибесOff Well-Known Member

    - Алло, это секс по телефону?
    - О, да-а-а , мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и ...
    - Это милиция беспокоит.
    - Всё, всё! Уже оделась и ушла!

    Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
     
  13. ГаЛоЧкА

    ГаЛоЧкА мандрівниця-рукодільниця

    Объявление.
    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать...
    ___________________

    Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
    Один другому говорит:
    - Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
    _____________________________________

    Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
    - контрольный.
    _______________________________

    - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
    - Папа.
     
  14. Парусник

    Парусник Скиталец

    анекдоты 2011 года

    В тему :pardon::

    Просыпается мужик,после встречи Нового Года,и спрашивает жену:
    - Какое сегодня число,родная?
    - Второе января.
    - А,Шо,первого не было??!
     
  15. marsala

    marsala Well-Known Member

    Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если у одной на гербе изображена вилка, а у другой - курица?
     
  16. Парусник

    Парусник Скиталец

    Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
    Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
    Немец: Это х*рня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
    Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, член стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать...


    Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...
     
  17. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого"
     
  18. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Только что Вконтакте нажал "Мои друзья", а там "у вас пока нет друзей"... Думаю: "Херасе НГ отметил"..
     
  19. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Я не ленюсь - у меня энергосберегающий режим.
     
  20. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    zik: ну как встретил новый год?)
    toto: нет. мы с ним разминулись.
     
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)