Анекдоти (2)

Анекдоти.

А яка несправедливість діється на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декілька дружин, то нам видають одну, та і то – під розписку.

– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

 

Навіяло
Дружина просить чоловіка пояснити синові14 років сексуальні стосунки.
-Розкажи там про квітки, тичинки і пестики, про пташок а потім плавно перейди до стосунків між людьми.
Пізніше чоловік до сина:
-Синку, помятаєш, як я позавчора увечері застав тебе, коли ти трахав сусідську дом.робітницю. Ти знаєш, у квіток і пташок все так само відбувається.

 

Бабушка внуку: Вот ты гречневую кашу на хлеб намазываешь, а мы ее ложками ели

 

-Изя,ты будешь кушать борщь? -Буду! -Так он же с салом!! -А я с отвращением!

 

Ганна Герман:
- Наш Президент відрізняється міцним здоров'ям - ось недавно лікарі обстежили його голову і нічого там не знайшли...

---

За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску:
- "Де штопор?"

 

Райський сад. Небожителі відпочивають в тіні дерева, ідять амброзію, п"ють нектар, милуються співом ангельських хорів. Аж раптом прибігає розгублена душа якогось чоловіка, швиденько кидає до рота кусок амброзії, давлячись запиває ковтком нектару і швиденько кудись тікає. І так відбувається декілька разів підряд.
Небожителі переглянулися від подиву і запитують чоловіка:
- Чоловіче, приєднуйся до нас. Куди ти так поспішаєш? По переду ж вічність!
- Може у вас і вічність, а я ще в реанімації.

 

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Жить скучно стало.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

Алкаш пoдул на торт, и свечи загорелись.

Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

Первіснообщинний лад - Нікого неможливо заставити бути рабом.
Рабовласницький лад - раби є, але їх потрібно годувати, одягати і заставляти працювати.
Кріпацтво - раби годують і одягають себе самі, але все таки їх потрібно заставляти працювати.
Дикий капіталізм - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати.
"Демократичний світ" - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати. Більш того, вони вважають себе вільними і їм це подобається.

 

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

 

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов».

 

У штабі Януковича.
- Скільки виборців проголосувало?
- 90%.
- Бабусь привозили?
- Привозили?
- Хворих та інвалідів привозили?
- Привозили?
- Школярів та іноземців голосувати привозили?
- Привозили?
- Мало, шукайте ще, шукайте де завгодно!
- Дозвольте проїхатися по моргах і кладовищ!


Київ, Майдан. Стоїть мужик у пробці. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і запитує, що треба.
- Розумієте, терористи взяли президента Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... я - літрів 5 ...

 

Оголошення:
"Запрошуємо працівника на лічильниках молекулярної реакції ізотопів ядерного розпаду і на трифазних циклотронних уранових фотосинтезаторах. Досвід роботи необов'язковий".

 

До того ще в дужках вказують приписку: "Не інтим, не Гербалайф"

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

 

Оголошення.
Потрібен перекладач, жінка ...до 25...модельної зовнішності. розмір грудей не нижче 3..знання мови не обов'язкове

 

Кабінет психіятра в лікарні «Феофанія». Психіятр питає в медсестри:
— Хто наступний?
— Вона.
— Ой, здрастуйте, Юліє Володимирівно. На що скаржитесь?
— Мені весь час здається, що я — Україна…
— Ну то працюйте!

 

Продовольчий ринок. Покупець - продавцю:
- А яка у вас собівартість кілограма картоплі?
- Собівартість - комерційна таємниця, а тобівартість - 10 гривень за кіло!

Зустрічаются двоє пенсіонерів:
- Як живеш, Петровичу?
- По системі 3D!
- А це як?
- Доношую, доїдаю, доживаю...