Анекдоти.

Точно не помню, можу помилятись, але все ж... Поправте.

Іде турист полониною, стрічає гуцула, котрий пас овець.
- Добрий день.
-Добрий день, синку.
-А скажіть-но, скіко в Вас овець?
-Чорних чи білих?
-Ее, ну білих.
-50
-А чорних?
-Теж 50.
-Ага, добре, а скіко вовни в середньому дає одна вівця?
-Чорна чи біла?
-Ну біла.
Називає цифру.
-ну а чорна?
Називає ту ж саму цифру.
-А скажіть, будь ласка, чому Ви так розрізняєте чорних і бцлих овець?
-Бо білі - то мої.
-А чорні?
-Теж мої.

 

Добросердечний робить те, що просять.
Черствий не робить того, що просять.
Дурний робить те, що не просять.
Розумний не робить те, що не просять.
І лише мудрий робить те, що треба.

***************

Справжні жінки ніколи не виходять заміж за справжніх чоловіків, бо справжні жінки не погоджуються відразу на пропозицію, а справжні чоловіки ніколи не пропонують двічі.

 

Наваляний мужик іде додому і ненароком врізається в дерево. Падає, піднімається і як звичайно для такої ситуації хоче помститися дереву - зрізати його. Іде додому, починає шукати пилку - ніде нема. Аж тут бачить жінку, питає (а на вигляд дуже розлючений):
-Ґдє піла?
Жінка перелякано:
-У сасєда...
-Зачєм дала?!!
Жінка ще більше налякалась:
-Д-дала, патамушта піла...

 

Джин-Аладдіну:
- Зважаючи на те, як ти треш чарівну лампу, у тебе немає дівчини.

- Люба, ти мені приснилася...
- Нічого, Коханий, це відпирається...

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
Вовочка: Ось тому вони й болять

Оголошення по гучному зв'язку на пляжі:
- Дівчина в блакитному купальнику з білими розводами, терміново поверніться в роздягальню - ви забули його надіти.

 

Зустрічаються двоє чоловіків, один у другого запитує:
— Як справи?
— Влаштувався пожежником.
— І як?
— Класна робота! Режим — те, що треба. Зарплата висока, колектив чудовий, але як пожежа трапиться — хоч звільняйся.

********************

Прапорщик вишикував солдатів:
— Товариші солдати, чому так криво стоїте?
— Тому що земля кругла! — голос зі строю.
— Хто це сказав?
— Галілей.
— Галілей, вийти зі строю!
— Так він же давно помер!
Прапорщик до сержанта:
— Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

 

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги кучу девок приведу.
- Шо, всего на один рубль и кучу девок?!
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется!

* * *

Разговаривают два олигарха.
- Ты где встречаешь Новый год?
- В «Пельменной».
- Ух ты, работу нашел?

* * *

Жена - мужу:
- Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!

* * *

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние сам, своим умом. Жена-красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется «Олигарх»?
Фигушки! «Анжелика - маркиза ангелов».

 

Чоловік заходить до квіткового магазину і просить:
— Підберіть мені, будь ласка, 105 троянд для моєї дружини.
— Господи, і що ж ви такого натворили! — з жахом вигукує продавець.

***********************

— Дивно, що у найбільших дурнів найкрасивіші жінки! — говорить чоловік до дружини.
— Підлабузник! — зауважує та.

***********************

Чоловік у кріслі читає журнал, дружина прибирає в кімнаті.
— Любий, підніми на хвилинку ноги, я підмету підлогу.
— Без моєї допомоги ти навіть підлогу не можеш підмести, — бурчить чоловік.

 

- скажите, у вас в продаже есть куклы Барби?
- да, конечно! Вот "Барби с феном" - 19,9 долларов, вот "Барби и бадминтон" - 19,9 долларов, есть ещё "разведённая Барби" - 199 долларов...
- ?!? а почему "разведённая Барби" так дорого?
- в набор "разведённая Барби" входит ещё дом Кена, машина Кена и вертолёт Кена...

 

— Яка різниця між горіхом і чоловіком?
— Горіха гризуть коли є гроші, а чоловіка — коли грошей немає.

Чоловік раніше терміну повертається з відрядження і знаходить на столику біля ліжка гаванську сигару.
— Звідки тут ця сигара?
— Дружина мовчить.
— Востаннє запитую, звідки тут взялася ця смердюча сигара?
— З Гавани, дурню! — чується із шафи чоловічий голос.

 

Вибачайте якщо повторюсь...
Якщо б наші діти писали на форумах. Їхні теми:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...

 

Сьогодні на роботі прислали...

Жінка жаліється чоловікові, що в неї б'юст маленький:
- Я вже так жити не можу, у мене комплекси, може би ти дав мені гроші на сіліконові груди, щоб я знову змогла відчути себе повноцінною кобітою?
- А навіщо гроші витрачати? - каже чоловік - візьми краще туалетний папір і раз на день потри між грудьми.
- І що думаєш допоможе? І мій б'юст стане більшим?
- Ну не знаю, але дупі здається помогло...

 

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

 

Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь нежное-нежное, ласковое-ласковое, но что-бы правда была,
Ах-ты моя гадюнечка, моя любимая, подколодненькая

 

у грузинській школі урок російської мови.
Учитель:
- Разбіраєм прідлаженія па члєнам прідлаженія. Ітак, запісиваєм, дєті, "Мусчіна і женсчіна в банє". Гіві, разбірай!
Гіві: - Мужчіна - надлєжащєє, женсчіна - падлєжащєє. "в банє" - прєдлог.
Руку піднімає Гогі:
- А я счітаю, что "в банє" - ето нє прєдлог, а мєсто імєнія.

На філфак, відділення російська мова і література вступає хлопчина із глухого карпатського села. На екзамені з літератури йому попадається Тургєнєв і пацик вибирає для аналізу твір муму:
- Ну сюжет отого твору досить простий, там розповідається...
- Ізвінітє, но ви, маладой чєлавєк, навєрна забилі, что паступаєтє на рускає атдєлєніє. Гаварітє па-рускі!
- та зараз, зараз. Буде вам па-рускі. Зараз... Ну от була там одна пані, стара і зла... а в її німого слуги був песик Муму.
- маладой чєлавєк, гаварітє па-рускі!
- та зараз, зараз. Буде вам па-рускі. Ну і пані каже, що мені вже той пес твій набрид і йди щось зроби з ним, але аби його не було тут...
- маладой чєлавєк, гаварітє па-рускі!
- уже зараз, секунду. Ну от слуга Гєрасім рішв того песика втопити.
от він поплив на середину ріки в човні, взяв песика в руки, прив"язав йому камінь на шию і кинув у воду. От той бідний песик уже тоне і тут питає в Гєрасіма вашою собачою мовою:
- ЗА ЧЬТО, ГЄРАСІМ?! ЗА ЧЬТО?!!!

 

2014 рік… вибори президента України…
список кандидатів у президенти:
— ПротиВсіх В.В.
— ПротиМоскалів В.А.
— ПротиНАТО В.Ф.
— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.

***
Армянское радио спрашивают:
- Чем пчела отличается от Ющенко?
- Пчела жужжит и приносит мёд, а Виктор Андреевич только жужжит…

***
Выборы в Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто-бы не победил, человечество все-равно проиграет.

***
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?????
-ДА!!!!!!! Потому что, только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7!!!

***
Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 

Можливо повторюсь...

Їде гуцул, дуже спішить, а тут гаїшнік на дорозі пиняє. Гуцул спішить, так спинявся, що збив гаїшніка, насмерть. Думає, що ж робити. Взяв, поклав його в багажнік. І везе. Придумав, що купить фляшку, завезе до діда Івана на цвинтар, скаже йому, що то москаль, нехай закопає. Так і зробив. Їде далі, знов гаїшнік. Та сама історія. Привозить на цвинтар , бачить дід Іван якраз закопав гаїшника і вже п"є горівку. Гуцул тихенько підійшов ззаду, поклав гаїшника і каже до діда :"Що ж ти діду п"єш, а москаля ще не закопав"
Тут вечір вже, починають шукати в управлінні тих гаїшників, викликали наряд, по всьому місті шукають, і тут самий старший їде коло цвинтара - бачить світиться, підходить - і бачить дід горівку п"є. "Добрий вєчєр, что ви так позно здєсь дєлаєтє?" - каже самий старший гаїшник. Дід як подивився - і зі словами " Ти к**во вже сі нині влєжиш чи нє?"лопатою по голові, по голові.

 

Добрий друг говорить до друга:
-Старий, мушу тобі в чомусь признатися...
-Ну...
-Я переспав с твою жінкою.
-І шо з того?
-Як це "шо"? Розведися з нею!
-Нашо?
-Слухай, весь мікрорайон з нею спить. Розведися!
-Нашо?..
-Хлопе, та пів міста її грає. Розведися!!!
-Та нашо?..
-В чергу стають, шоб її махати! Старий, розведися з нею!
-Нашо? Шоб в черзі стати?

Молодята поїхали у весільну подорож. Через деякий час приходить мамі чоловіка лист, в якому, зокрема, син пише:"Мамо, я задоволений, завжди ситий, одяг чистий і доглянутий, жінка поводиться зразково..."
-От же ж... Тіки шлюб взяли, а та його вже брехати навчила, с*ка!

 

Наперед перепрошую, бо може такий анекдот не зовсім на цьому форумі адекватний, але подивився я дописи інших учасників і рішив, шо пройде...

Приходе малий зі школи і пита в мами з татом:
-А шо таке мінєт?
Батьки переглянулись (а вони домовились, що на всі трудні питання відповідатимуть синові, бо нашо він буде шукати ті відповіді на вулиці) і мама каже:
-Ну, бачиш, синку, мінєт - це брати пеніса до рота...
-Яке брати!!! Яке брати!!! ДАВАТИ!!! Ми ж сина маємо!

---------- Додано в 02:48 ---------- Попередній допис був написаний в 02:06 ----------

Приходе мужик в аптеку:
-Дайте 500 м пластиря.
Аптекар:
-Думаю вистачить 250... теж маю Трабанта...

Приходить хлопець в бордель.
-Я ще ніколи цього... ну... не робив...
-Ну то шо Ви мені тут голову морочите! Прошу іти до лісу і потренуватися перше там на дуплах.
Хлопець вертається через деякий час і каже, що вже готовий.
-То ідіть наверх, там пані Вас обслужить.
Заходить, панянка йому розляглась, а він їй копняка - раз, другий.
-Що ти витворяєш!!!- кричить дівка.
-Перевіряю, чи бджіл нема.

---------- Додано в 03:29 ---------- Попередній допис був написаний в 02:48 ----------

а це нахально вкрадений, надіюсь автор не дуже обідиться.

Понапивалися Василь Іванович з Пєтькою і поснули.
Серед ночі прокидається Пєтька від могутнього хропіння — Чапай хропе. Пєтька взлостився, взяв отакенну костомаху, що від «фуршету» лишилася, і запихає йому прямо в дупу. Далі знов лягає і спить.
Зранку прокидається, дивиться — Чапай аж зелений.
— Все, Пєтька, кидаєм пити! — каже Василь Іванович.
— А чо? — питається Пєтька.
— От вчора я перебрав — і шо ти думаєш? — хребет в мене виліз!
— Та не може бути!
— Це ще що! Як я намучився, поки назад його вставив!

---------- Додано в 04:03 ---------- Попередній допис був написаний в 03:29 ----------

А це з життя. Так справді було. Поїхали до Польщі курсанти одного українського вуза на спільні навчання, чи шо там, і їх ніхто на кордоні не перевіряв. А в Польщі, як відомо, горілка і цигарки дуже дорогі, то наші хлопці набрали повні торби Нєміров (бо поляки тіко її визнавали) і цигарок. Обідають вже наші в польскій їдальні, підходить до нашого офіцера пацанюра і каже:
-Ґджє я маґу найти Серьоґу-бариґу?
Українці кишки рвали і ложками до столу гатили...

 

"ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы

хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК

мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА,

Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..."
---------------------------------------------------
-Тату, ну підемо в цирк?

- Та ні, синку, все ніколи.

- А хлопці кажуть, там гола тітка на тигрі скаче.

- Скаче? Овва! Гаразд, підемо, давно я тигра не бачив.
----------------------------------------------------
(і спеціяльно для Миха):
— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— А з лівої чи з правої?
— Йой, куме, ви знову про політику!