Анекдоти.

Не так страшний Чук, як його Гек...

-В мене син народився, відгадай як назвав?
-Давай підказку.
-Перша частина імені - нота, інша - частина тіла.
-Мінога!?
-Сам ти мінога! Сірожа!!!

Врізався на світлофорі запорожець в Меріна, мужик в запорі думае - зараз все одно прибьють, бере монтировку, вистрибуе з машини і давай по меріну лупити. Усе скло, фари перебив, на даху пострибав, заскочив у свій запор і поїхав. Братки сидять здуріівші, один каже - це він у нас врізався, а прикиньте що було б якщо би ми у нього...

Чім відрізняеться студент-заочник від столиці Камбоджі? Столиця Камбоджі - Пномпень, а студент - пень-пньом!

 

Гарячі новини!

У столиці встановлений пам'ятник вандалам.
Вандали в розгубленості!...

 

- у меня хомяк умер.
- что, реально умер?
- нет, ..., со спецэффектами!!!!!

- милый... у меня две полоски...
- ты беременна?
- нет, ..., я бурундук!!!!!

подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой.
м: - бабушка, у вас картошка на посадку?
б: (злобно) - нет, ..., на взлёт!!!

 

- Знаєте, вчора я був у кума на іменинах, то там якась свиня так нализалася, що аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.

 

Немає нічого більш стомлюючого, чим чекання потяга... Особливо, лежачи на рейках.

 

Студентська міфологія.

Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.

 

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

 

У адвоката запитують:
— Скільки ви берете?
— Тисячу доларів за три питання.
— Так дорого?
— Так. І яке буде ваше третє питання?

У ресторані двоє хлопців із цікавістю спостерігають за двома дівчатами.
— Може, підійдемо, познайомимося? — питає один.
— Так, але трохи пізніше. Нехай спершу розплатяться!

Матрос питає капітана, старого морського вовка:
— Капітане, а правда, що вас укусила акула?
— Правда, матросе!
— А куди?
— А ось це — неправда!..

 

У корчму заходить турист і звертається до бармена :

«Водку наливай!»

Бармен перепитує : « Вам по пув-деци або по цілуй?»

Турист : « Сам себя поцелуй, казьол! Водку давай!»



* * *

Яка різниця між 8, 18, 28, 38 і 48-річною жінкою?

Восьмирічну вкладаєш у постіль і розповідаєш казку, щоб заснула.

Вісімнадцятьрічній розповідаєш казки, щоб затягти у постіль.

Двадцятивосьмирічна скочить до тебе у постіль і без казок.

Тридцяти восьмирічна тобі буде розповідати казки, щоб тебе затягти у постіль.

Сороквісімрічній ти будеш розповідати казки, аби тільки не піти з нею у постіль.

 

Асоціація викладачів вузів домоглася збільшення зарплатні вдвічі... Відтепер студенти складають сесію 4 рази на рік.

Іспит. Викладач запитує студента:
— Прізвище?
— Чиє, моє!?
— Ну не моє ж!
— А чиє?

Щоб поступити у ВУЗ потрібні хороші знання, знання і ще раз гроші.

 

- Я Людмила Гузоватая, мать семерых детей...
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

- Помогите, чем можете, собираю деньги на платную операцию...
- А какая операция?
- Валютная, мать, валютная...

До призыва спал крепко - наша армия нас охраняет!
Призвали - спал мало: охранял.
Отслужил - совсем не сплю: знаю, кто нас охраняет...

Ноль - это лысый.
Два ноля - это туалет.
Три ноля - это лысый в туалете.
Четыре ноля - два лысых в туалете.
Пять нолей - Олимпиада.
Шесть нолей - лысый на Олимпиаде.
Семь нолей - олимпийский туалет.
Восемь нолей - лысый в олимпийском туалете.

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Пeчeнь, пoчки и другиe внутрeнниe oргaны. хoтят сeрдeчнo пoблaгoдaрить гoлoвнoй мoзг, зa вeликoдушнo прeдoстaвлeнный 48-чaсoвoй пeрeрыв в упoтрeблeнии спиртных нaпиткoв. И прoсят пoстaвить кaкую-нибудь вeсeлую пeсню.

 

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?- Нет,ты хочешь кушать!

 

Словник термінів:

Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі.
Чайник - це людина, що завжди наступає на граблі.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людина, що винаходить нові граблі.
Білл Гейтс - якась міфічна істота, заступник граблів.
Микрософт - завод з виробництва граблів.
Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.

 

ТРОХИ ЖОРСТКИЙ АНЕК, ВРАЗЛИВИМ НЕ ЧИТАТИ

студенти медуніверу перший раз заходять морг. Там їх зустрічає старий і досвідчений патологоанатом. Він розповідає студентам про своє господарство, про специфіку роботи... проводить екскурсію. А в кінці каже:
- От ви знаєте, у мене вже величезний професійний досвід і мушу вам сказати, що я маю один прекрасний тест, хто його пройде, то відразу скажу, який з нього буде дохтор.
Студенти: - розкажіть! розкажіть!
- Ну добре, діти. От дивіться...
Підходить до одного трупа, перевертає на живіт, швидко засовує паець в анус, так само швидко витягує й облизує. Студенти в шоці.
- а тепер так: хто це повторить, тому я точно скажу його професійне майбутнє...
Ну, дівчата, звичайно ж, відмовилися, але нарешті 1 хлопець погодився, каже:
- А шо тут такого! От я зможу!
Підходить до трупа, робить усе те саме, що вже було описано...
- Ну шо, гарний з мене буде дохтор, пане патологоанатом?!
- Та дохтор ніби й непоганий буде, тільки дуже неуважний: бо ви, шановний студенте, не помітили, який я палець запихав, а який облизував

 

1. Новини.
Вночі у київському зоопарку двоє з половиною невідомих намагалися вкрасти тигра.


2.
- Чим треба записавти страви мексиканської кухні ?
- Текілою.
- А страви французької кухні ?
- Бордо.
- А страви російської кухні ?
- Їх треба не записати, а закусювати.

 

Старенька приходить до банку, виписує чек. Клерк їй каже:
- А тепер підпишіть ось тут.
- А як?
- Ну, як ви листи, листівки підписуєте?
Старенька акуратно виводить: "Цілую вас всіх, ваша тітка Емілія".

************************

Літак - найшвидший вид транспорту: усього за кілька годин ви можете витратити те, що заробили за місяць!

************************

Прапорщик звертається до строю:
- Хто може полагодити радіостанцію на бронетранспортері?
Очкарик із строю:
- Товариш прапорщик, а станція на лампах чи на напівпровідниках?
Прапорщик:
- Для особливо тупих повторюю, на бронетранспортері!

************************

- А ви знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?
- Тому що на такій швидкості за валізами треба наглядати...

************************

Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.

Так новачок-практикант відразу став ковалем.

 

На Всеукраїнському конкурсі "Україна очима Москалів" переміг п. Петро із міста Самбір, який виклав на асфалті, очима Москалів, 3-х метрове слово УКРАЇНА.

 

Що думають чоловік і жінка, коли залишаються вдвох?
Вона:
— Нарешті ми разом!
Він:
— Нарешті ми самі!

**************

Якщо небо темне — незабаром ранок. Якщо обкладене асфальтом — значить, небо по інший бік. Якщо небо біле — можливо, ви вже вдома. Якщо кахельне — у витверезнику. Якщо до неба рукою подати й воно дерев’яне — це погана прикмета.

 

- Знаєте чо в армії колеса не квадратні?
- ?
- Бо пріказа нє била.

Вийшов вранці гуцул надвір, глянув на чисте небо, вдихнув свіжого повітря і задоволено каже:
- Ехх, який сьодні чудовий ранок!
А луна за звичкою:
- Мать, мать, мать...

Заходить чоловічок в бар, дивиться на лежачого там на підлозі ханигу, відтак підходить до бармена й каже:
- Мені те саме.

По паркінгу біля бару тиняє наваляний в дрова чоловічина. Від машини до машини ходить і обмацує їхні дахи. Випадковий мужик питає:
-Що Ви робите?
-Шукаю свою машину.
-А нашо гладите дахи всіх машин?
Заскочений чоловік з потугою відповідає:
-Бо в моєї були такі червоно-сині мигалки....

Приходить студент на еказмен, нічо не знає, препод збирається ставити двійку, хлопець каже:
-Чекайте, давайте домовимось: я пройдусь пішки по стіні в кінець аудиторії і назад і Ви мені поставите трійку?
-Ну добре...
Хлопець справді пішов по стіні як і обіцяв. Препод ставе три, хлпець каже:
-Постійте, давайте я пройдусь по стелі і Ви поставите мені чотири?
-Згода...
Той справді пішов пішки по стіні, обійшов кругом люстри і спустився. ПРепод збирається ставити чотири. Хлопака каже :
-Давайте я стану на стіл, напісяю на Вас, проте Ви останетесь зовсім сухі і за те поставите мені 5?
Викладач подумав, що можна спробувати - хлопець такі дива витіває...
Студент стає на стіл, пісяє на препода і той зовсім не так як обіцяно - весь мокрий. Той обурюється страшенно, визвіряється на чувака:
-Ти ж обіцяв!!!
-Та ладно -досить мені й четвірки....

 

[MP3]http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/21/1345595.mp3[/MP3]