Анекдоти.

Оглошення:
Потрібні вчителі в село Зюзюкіно. Виділяється хата, собака й два глечики для молока. Дітей у школі - 8 чоловік. Звертатися в сільраду. Перевага віддається викладачам етики й психології, італійської мови, інформатики, етнографії.

- А ви куштували новий напій "Мона Ліза"?
- Ні, і який він?
- Дві-три склянки й дивна посмішка вже ніколи не зійде з вашого обличчя!

Стоїть алкаш у черзі за ковбасою, настав момент вимовити його замовлення:
- Дайте мені, будь ласка, он тієї ковбаски, для собачки.. ліверної.. ага, от цієї от, так.. і поріжте..

 

Мужик покупает водку в магазине, просит маленькую, платит и говрит: так трудно прожить на зарплату врача. Продавшица, с сочуствием: Вы, врач. Мужик: Да нет, жена врач

 

Погано знати багато анекдотів!
Коли треба - не можеш згадати, а коли хтось розповідає - не смішно!

 

на тему грипу прочитав на форумі

 

один із моїх улюблених, про школу, але то більше для тих, хто застав Совєти:

на уроці історії вчителька питає:
-Діти, хто брав Рейхстаг?
Діти мовчать.
- Петрику, скажи нам, хто брав Рейхстаг???
Петрик: - Я не брав.
-Я не кажу що ти брав, я питаю, хто брав?
-Маріє Іванівно, я ж кажу, що я не брав.
-Добре, сідай, завтра хай тато до школи прийде.
Наступний день, з батьком:
- так і так, питаю: хто брав Рейхстаг, а він каже, що не брав...
- Петрику, ти брав Рейхстаг?
- Ні, тату, я не брав.
- Ну от бачите, Маріє Іванівно, він не брав. а якщо навіть і взяв, то побавиться дитина і віддасть
Уителька попрощалася з батьком, іде до директора:
- так і так, розказує...
Директор: - та я ж завжди казав, що то така сім"я, що коли щось візьме, то вже не віддасть!
Учителька в сльози, вийшла з кабінету, плаче, підходить завгосп:
- Що сі стало?
- так і так, розказує... а директор мені отаке відповідає..
Завгосп почухав потилицю і каже:
- слухай, ти запитай директора, якщо то не дороге, то я спишу

 

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
- Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты: все - конец! А тут смотрим -
"Красный фонарь". Ну мы туда. И замаскировались...
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там
с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по че-ло-ве-чес-ки он с ними это делал!

 

.Люди втікайте з міста, в брата жінки мого швагра знайомі в МЧС....то сьогодні зранку дзвонили і попереджували що місто "закриють" і повністю дезактивують на вихідних, будуть розпилювати ..щоб менше шуму створювати.... Вночі вже прибули 12 мікроавтобусів зі спецназом які базуються в покинутих копусах ТНЕУ ..кажуть що будуть зачищати заражені квартири і під"зди.. сім"ї де хворі більше ніж двоє людей просто розстрілюватимуть........в мене вже так сусідів вивезли і досі ніхто не знає де вони..телефони в них відібрали..а в знайомого хлопчика легені вистрілили прямо на вулиці....він бідолага з останніх сил повз в аптеку за пов"язкою для хворої сестрички....а ви тут гади бл* паніку сієте.....як вам не встидно..сплітаєте всяке униле гав**...та в області вже 14млн. померлих і ще понад 56млн інфікованих...До тернополя спецом завозять жителів з інших областей щоб імітувати благополуччя...ніби нічого не сталося......пишу це ослаблими руками ібо як останню пачку цибулі з"їв ще вчора..а ліки купити неможливо..ніде..навіть в хмельницьку вже нема......

 

Ха-ха-ха По-вашому це дуже смішно?
(але за те актуально)

 

ovod

 

а що ж залишається робити?
п.с.текст з якогось форума

 

Привіт, Форумчани.
Вирішив зробити і свій внесок у цей розділ, оскільки ніщо не відображає менталітет так, як анекдот...

— Ох уже ця криза...
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію!
— У вас же навіть депозиту нема?!
— Учора був...

***

— Де б ви порадили нам поставити намети? — питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.
— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?
— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.

***

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться горілкою і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап'ються горілки й почнуть шпурляти камені один в одного.

***

— Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
— У мріях.

***

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».

***

Хронічний Пукач України перейшов в гостру форму.

***

Молодий і недосвідчений пілот уперше садовить літак на маленький аеродром уночі. Вдає досвідченого:
— Вгадай — хто? — каже замість позивних.
Диспетчер гасить посадочні вогні й відповідає:
— Вгадай — куди?

***

Кельнер каже офіціантові:
— Годі вже викидати п'яних клієнтів на вулицю. Ми ж у вагоні-ресторані працюємо!

 

Angelina: привет )))
NICKallASS: привет
Angelina: ты котенка покормил?
NICKallASS: еще нет, он мокрый весь, дрожит. Вот феном сушу
Angelina: как мокрый? У нас же воды в квартире второй день нет
NICKallASS: воду дали...
Angelina: ))) хорошо ))) Так что с котом?
NICKallASS: ну
Angelina: что ну?????
NICKallASS: обещаешь, что не будешь ругаться?
Angelina: что с КОТОООООООООООООООМ????????????? ....ля
NICKallASS: обещай мне
Angelina: ладно, теперь говори
NICKallASS: ну, помнишь, тебе вчера не понравились мои носки, аккуратно
накиданные под диваном. Вот сегодня, когда дали воду, решил сделать тебе
приятное-постирать.
Angelina: а кот причем тут?
NICKallASS: ну вот, загрузил я через FTP в машинку все накопившиеся за 2 дня
носки, выставил права доступа на свет и воду для стиралки, запустил.
Angelina: ну....
NICKallASS: ну сижу я, фильм смотрю и тут вспомнил про кота, начал искать - нигде
нет. И тут, когда я возле стиралки рыскал, увидел в иллюминаторе что-то
непохожее на мои носки. В ходе следствия было установлено,что это был котенок.
Заметил я его там уже на стадии отжима белья
Angelina: ..ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NICKallASS: ну вот, а ты обещала. Давай его Юрой назовем
Angelina: какой нахрен юра????? ты совсем долбанутый???????
NICKallASS: ну он прошел курс подготовки к полетам: невесомость, центрифуга,
нагрузка и большие перепады температур. Вот я и думаю, что его надо назвать в
честь Гагарина

 

Четверта ранку. Чергова аптека. На порозі стоїть дівчина.
- Дайте мені засіб від безсоння!
- Вам який?
- Тест на вагітність.

Вчитель:
- Ваш син слабкий в географії!
Батько:
- Не страшно. З нашими доходами далеко не виїдеш.

На уроці біології вчителька питає у класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище за хлопчиків?
Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька розсердженого:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі, ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому, що у жінок встигають вирости циці, а вони набагато важчі, ніж яйця у хлопців...

Директор невеликої французької фірми звертається до співробітників:
- Скоро ювілей нашої фірми. Його потрібно відзначити так, щоб про нього говорив весь Париж, але, в той же час, витратити мінімум коштів. І, само собою, ювілей повинен всім вам доставити велику радість ... Є які-небудь ідеї?
- Є! - Лунає голос з натовпу. - Вам, пане, потрібно стрибнути з Ейфелевої вежі. Про це буде знати весь Париж, коштуватиме це недорого ...
Ну, а що стосується радості співробітників ...

На березі озера Ріца в Швейцарії сидить художник і малює пейзаж.
Біля нього зупиняються два туриста.
- Глянь, Вован, шо робити доводиться, не маючи фотоапарата!

 

— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.

Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.

— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Тесть зятеві:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.

Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

- Вчора в мене занедужала дружина, а сьогодні приїхала її мати, щоб доглядати за нею.
- Так, лихо ніколи не приходить одне.

Прекрасне звучання, об'ємний звук, потрясаючий ефект. Ви не помилилися - це голос тещі, що будить вас по ранках!!!

 

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Після здачі іспита друзі підходять до хлопця і питаються:
- Ну як?
- Як в церкві.
- Це як?
- Вчитель говорив - я хрестився. Я говорив - вчитель хрестився

 

Роблять в селі колгоспникам культурний захід і думають кого б то запросити виступати…думали..думали, та й надумали:бабу Параску і діда Омелька.
Приходять дід Омелько і баба Праска до клюбу, виходе баба Праска на сцену і каже
-Дорогі гостє пересєдьте будь ласка за десєте місцє, бо зара вийде дід Омелько і буде сяєв по десєте місцє.
Пересіли дорогі гостє за десєте місцє, вийшов дід Омелько пшик-пшик по десєте місцє,гостє поплескали, пішов дід Омелько, виходе баба Праска
-А тепер дорогі гостє пересєдьте будь ласка за двайцєте місцє, бо зара вийде дід Омелько і буде сяєв по двайцєте місцє.
Пересіли дорогі гостє за двайцєте місцє, вийшов дід Омелько пшик-пшик по двайцєте місцє,гостє поплескали, пішов дід Омелько, виходе баба Праска
-Тепер дорогі гостє пересєдьте будь ласка за трийцєте місцє, бо зара вийде дід Омелько і буде сяєв по трийцєте місцє.
Пересіли дорогі гостє за трийцєте місцє, вийшов дід Омелько пшик-пшик по трийцєте місцє,гостє поплескали, пішов дід Омелько, виходе баба Праска
-А тепер дорогі гостє пересєдьте на свої місцє, бо зара вийде дід Омелько і буде випержував «Под москониє вєчєра»
Пересіли дорогі гостє на свої місцє і чекають…10хв….15хв…вже і раз поплескали, і другий, а ніхто не виходе.Тут виходить баба Праска така вся в сльозах і каже
-Вибачєйте дорогі гостє, але дід Омелько взяв зависоку нуту та й ся всрав…

 

pozytyvchyk, про трьох ДАІшників та гуцула - супе-е-ер!!! Довго сміявся!

Японським ученим вдалося дізнатися більше про життя собак за допомогою відеокамер, які прикріпляються до голови тварини і записують всі її дії. Виявляється, 90% часу собаки намагаються відірвати відеокамеру з голови. Інші 10% втікають від учених, які ловлять їх, аби змінити відеокасету.

Виходить чоловік зранку до своєї машини, а на капоті цвяхом надряпано: ”Пофарбуй машину!”.
Перефарбував. Наступного ранку на капоті знову напис: ”О! Тепер зовсім інша річ! Молодець!”.

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 млн.
Директор звертається до репортерів:
— Напишіть, що з банку украли 3 мільйони. У цього покидька хоч удома буде скандал!

 

Остро актуально!

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-\"маску одевать надо козёл если чихаешь!\" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию доставивших его пассажиров маршрутки, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. \" а пусть п...дла почувствует то что мы чувствовали!\"

Из слов самого больного Д.:

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не помню...

Жена: - Милый, хочу поехать на праздники во Львов!
Мужсладко улыбаясь): - Конечно, как тебе хочется.
Жена: - Так ведь там люди умирают от свиного гриппа!
Муж: - Тогда не надо!
Жена: - У тебя есть гражданская позиция? Я могу там умереть!
Муж (быстро): - Поезжай!
Жена: - Кааак?!
Муж (еще быстрее): - Купила билет, и ты уже там!

 

На Олімпіаді кенійський бігун намагався передати естафету... статевим шляхом!

 

Недослівно, але суть:
Вслід за епідемією грипу в Україні розвивається наступна епідемія - на одного чхнувшого 20 обкаканих