Анекдоти - 3

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться ​

---------- Додано в 12:02 ---------- Попередній допис був написаний в 11:36 ----------

Розмова двох друзів:
-Вона тебе кинула?
-Друже не хочу звісно тебе назвати спермотозоїдом, але ти проникливий!


- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п'ятикурсники не тягають на плечах першокурсниць?
- Вони їх по іншому тягають...​

 

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

 

Два чела обкурились в усмерть, один идет на кухню второй следом.
Открывает холодильник,мертвыми глазами смотрит и спрашивает:
- Шо это ?
- Это курица.
- Не, ты шо поц? Это не курица, это хавается.

 

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

 

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?! !
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на хрена нам зимой вентилятор?!

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Нас тупило утро понедельника.

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

Ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
— «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

 

Министерство доходов и поборов: с миру по нитке – народу веревка…

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать…

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Партия Регионов. Он ее рекламным щитом сено от дождя накрыл.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберем за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

Капля никотина убивает лошадь? Вы не видели наших кобыл!

Когда беспокоит совесть – помогает водочный компресс.

Два преподавателя философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов наконец дошел материал?
- А как только я перестаю их сам понимать…

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. «Модератор» - подумал Штирлиц. ​

 

Русская семья глазами американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

- Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Навіть не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 

Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет… б%я,это не сарай, а Форт Баярд какой то!
​

---------- Додано в 10:53 ---------- Попередній допис був написаний в 10:42 ----------

Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
– Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!
– Куда? К сексопатологу?!
– На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

После всемирного опроса UNЕSCO:- Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах? , не было получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

Учительница на родительском собрании родителям:
– Ваши дети,как цветы весной…
– Ой, спасибо!
– Распустились,сволочи!

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ДАІ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

- Мальчик, кем ты хочешь стать?
- Придурком.
- Почему?
- Потому что все говорят:
“Посмотри, какая дорогая машина у того придурка”.

- Царь - батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку! Сдохнет он у нас!!!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

В сауне сидят новые русские, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело…
Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче!
Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит.

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...



​

 

Прийшов хлопець сватати дівчину й почав питати її, що вона вміє робити, а чого не вміє.
- Люди кажуть, Галю, що ти шити не вмієш.
- Так, хіба що шити.
- І корову, кажуть, не вмієш подоїти.
- Ну, ще й корову не подою.
- І навіть кажуть, що борща не звариш.
- Може, ще тільки борщ не варила.
- В ліжку, кажуть, як колода.
- Ну, це вже люди безсоромно брешуть!

Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти! І всі - від чоловіків-ідіотів.

- Ідеальний комплімент повинен відображати розум, душу, і красу дівчини.
- Зрозумів. Ти начитана, піклуюча і... цицьки.

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- Да ты оптимист...


Ты
можешь начать день без кофеина?
можешь хорошо поесть без таблетки?
можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли?
можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы?
можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это?
можешь понять, если любимому человеку не до тебя?
можешь без обиды воспринимать упреки и критику?
можешь не обращать внимание на глупость друзей?
можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям?
можешь противостоять стрессу без медикаментов?
можешь отдыхать без выпивки?
можешь засыпать без снотворного?
Так все и есть? - Тогда ты - СОБАКА!

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

 

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говори он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Продавец продуктового магазина кричит кассиру: "Аня, пробей мужчине печень."

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

 

Пропал сельский участковый. Весь отдел на ушах. Приезжает его начальство в колхоз, расспрашивают местных жителей, один дедушка им и говорит:
- Видел я Васю-участкового, в лесу он, на пне сидит.
Руководство - туда. И точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник орет:
- Вася, бл...! Где тебя носит? Что случилось?
Вася в ответ:
- Вот сижу здесь третий день и на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планерок - И ВЕДЬ РАБОТАЮТ...

- Приятель, что случилось? Одежда порвана, синяки, исцарапан... Давай я отведу тебя домой!
- Я как раз оттуда...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

 

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая:
— Ну, а ты хоть курить бросил?
- Да, бросил.
- А бухать?
- Да, бросил.
- Ну, а тр@хаться?)
- Нет, это не бросил…
- Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
- Нееет… не надо возвращаться ко мне!




---------- Додано в 15:34 ---------- Попередній допис був написаний в 15:12 ----------

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром на даче и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

 

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

 

-Я тут лікаря знайшов-геній! За три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.
- А як?
- А він їй сказав, що всі хвороби-ознака наближення старості.

 

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

Стандартная ситуация,муж возвращается из командировки и находит жену на кровате с любовником занимающихся известно чем.
Муж со всей силой голоса:-Что здесь происходит.
Жена любовнку:-Видеш,я же тебе говорила что он идиот.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил ​