Анекдоти - 3

Встречаюся две подруги,

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на
него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
-
-Пальцем покажи!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно..

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутояющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в
подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. ​

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…


В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!


В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

ЗАПОВІТНІ МРІЇ
Мрія Запорожця: довбанути 600-й мерседес і вціліти.
Мрія жінки: Наїстися тістечок і схуднути.
Мрія багатоженця: Мати 5 дружин і жодної тещі.
Мрія українця: Щоб східні області омивав Північний океан.
Мрія росіянина: Випити 3 літри водки без закуски і вижити.
Мрія Азарова: Що-небудь сказати українською і щоб ніхто не засміявся.
Мрія Януковича: Стравити на рингу Тягнибока з Кличком.

 

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогона сколько?
- У-у-у-у-у-у...

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить
за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли
дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость
характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с
массами. ​

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...


— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…


В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.


— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...


Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми
причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший
такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой..... Но зря.

 

про львівські маршрутки....

Літо. Жара. Громадський транспорт, забитий людями "під зав"язку"....
Стоїть молода жінка, тримається за трубу, піднявши руку. Одіта в легкий сарафанчик вабчє без рукавів. Жіночка бритвою НЕ КОРИСТУЄТЬСЯ))))

Біля неї п"янючий мужичок, суттєво нижчий від дами.
Під час руху транспорту пасажирів похитує і п"яненький мужичок (в якого амплітуда коливань більша, ніж у тверезих) періодично тикається носом дамі туди, де вона не користується бритвою.

Після кількох таких тиків лунає його "Слиш, балерина, ногу опусти....."

 

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

 

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.


— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?


— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в переходе метро.
- Нам пришлось их отпустить!, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов .

 

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предполагали выйти замуж!
- Ну и кто например?
- Мама с папой…

Сказ о том, как Пушкин стихи писал:
- Белеет парус одинокий в тумане моря голубом… Что за чушь! Лермонтову отдам…

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря…

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!..
- Короче.
- Короче, дочке три года.

 

Вилазить хробак із нірки, а поряд іще один
- о, привіт друже!
-який, нафік друже, -ти моя дупа!!!

 

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество


Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

 

Петро до Павла:
-ну що, вже всі?
-ні, ще один
-хто
-Онаній!

 

На співбесіду в школі для особливо обдарованих дітей шестирічного Вовочку попросили розповісти, чим автобус відрізняється від тролейбуса. Вовочка нічого приховувати від тітки не став і чесно їй повідомив, що автобус працює на двигуні внутрішнього згоряння, а тролейбус - на електродвигуні змінного струму.
Виявилося - нічого подібного!
Просто тролейбус з рогами, а автобус - без.
І нічого тут морочити тітці голову!

Щоб підкови приносили щастя, треба прибити їх до копит і пахати, пахати, пахати ...

Вночі ніяк не можеш лягти нормально, а вранці, курва, як не ляжеш - ОФІГЕННО.

- Нє, я через балкон не полізу. У мене клаустрофобія!
- Клаустрофобія - це боязнь замкнутого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
- У труні! У труні замкнутий простір!

 

Дружина - чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі в Миколи... ти не уявляєш, як всі напились!
- Ну чому ж не уявляю... фату зніми.

 

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали ( дуракам закон не писан); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут и людей не разочарую!!!

 

Физик, математик и статист на охоте.
Физик стреляет в оленя. Пуля уходит на 5 метров правее.
Математик стреляет в оленя. Пуля уходит на 5 метров левее.
Статист :
- по статистике, мы его подстрелили...

Молодая сексуальная девушка смотрит на большой пивной живот мужчины и спрашивает:
- Это Саrlsbеrg или Тubоrg?
- Красотуля, видишь внизу краник почему бы тебе самой не попробовать?

- Папа, а я везучий?
- Конечно сынок... против тебя ни презерватив, ни аборт не помог!


Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили
отварным картофелем, а креветки —поджаренным салом, но в целом
ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить

 

Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
- Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…)))

 

Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!»
Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що!
Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день».
Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!»
Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!»
Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще.
Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила».
У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!»
А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?»
Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...»
Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?»
Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!»
Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже:
«Не дай, боже!»
А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!»
У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?»
Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!»
Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!»
Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення».
Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!»
Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!»
«Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів.
Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!»
Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав!