Анекдоти - 3

– На чемпіонаті світу по легкій атлетиці ефіопський бігун зламав 2 ребра об фінішну стрічку. Спонсор фінішної стрічки – Криворіжсталь!

Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

Вичитав чоловік в газеті оголошення: "Продам Мерседес за 5 доларів". Здивувався, але вирішив поїхати, дізнатись. Приїхав, і дійсно - Мерседес за 5 доларів! Придбав, їде додому вже на новій машині, поки їхав, вирішив у власниці авто поцікавитись, чому вона продала Мерс так дешево.
А вона йому й каже: "Мій чоловік пішов до своєї секретарші, а мені сказав, щоб я продала його машину, а гроші йому на рахунок поклала. Ну я й продала!"

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть....

 

******
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!



******
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

******
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!





******
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!






******
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"


- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.




******
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!




******
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?


- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"


- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья).
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-

 

Новий співробітник приходить у відділ міліції, черговий повчально його попереджає:
- Дивись, в нас у відділі не курять!
- Чому? - дивується новий співробітник.
- В приміщенні стоїть такий перегар, що бояться, може вибухнути!

 

І сказав Іван: Ох, присівши біля пенька.
ЧОГО ТОБІ ТРЕБА, запитав Ох?
- А що ти там робиш?

 

Чоловік:
- От уяви. У тебе є класна машина. Красива така. Твоя Мрія!
Дружина:
- Ну представила, і?
Чоловік:
- Так от. Ця машина тиждень не може їздити, тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готувалася і теж їздити не могла. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі?
Дружина:
- А нащо мені така машина?! Стій! ... ти на що натякаєш?!



-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да,
- А у бабушки ты?
- Да,
- А у тебя я?
- Да,
- Не ну мы реально как матрешки!

Сижу за компьютером, слышу пришел муж.. Кричу, не оборачиваясь :
- Милый ! Ты хочешь что нибудь перекусить ?
- Да !!! Кабель от интернета !))))))

 

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

 

Мила, ти віриш в реінкарнацію?
- Так, я в минулому львиця!
А я невірю, бо всюди Ти самка собаки!

 

СмИшно.

 

Один чоловік каже іншому:
- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!
- Ну і що?
- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!


- Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти!
- Ну, я б не сказав ...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!

У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову на**ав?!!!


Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!

 

- О! А ми вже весільний торт розрізали!
- Як розрізали?! З нього ж теща повинна була вистрибувати! ..


Мужики вирішили випити, а грошей немає. Один каже:
- Попроси у своєї дружини.
- Не дасть.
- А ти збреши щось.
- Спробую.
Приходить до дружини і каже:
- У нас в місті відкрилася нова фірма. Вони всього за 100 гривень подовжують член на 5 см...
Дружина тут же дає йому 300 гривень і каже:
- Біжи швидше.
Чоловік уже в дверях, вона його зупиняє.
- Ось тобі ще 200 нехай вони його ще й на кінці трохи загнуть.
Чоловік бігом до товариша по чарці. Напились вони в цей день по повній програмі. Увечері повертається додому, дружина запитує:
- Ходив на фірму?
- Ходив.
- Наростив?
- Наростив і так чудово вийшло.
- А, чого ти п'яний?
- З горя ... Все твої фантазії винні. Закінчили вони подовжувати стали загинати і ... зламався.

 

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
-Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
-Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?
-Да такая же задница...Единственн ая радость - публичный дом открыл...
-Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём, шо с ценами?"
-Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500...
-Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?
-Классики пока нет.Работаю один...

 

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову!.. У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!..

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.


Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!


Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.


- Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!


Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...Кто ж знал, что между двумя машинами трос...

- А эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, надевай и работай!


​

​

 

Дівчина, яка недaвно вийшла заміж, пише мaтері в "однокласниках":
- Мaмо, мій чоловік виявився справжнім сексуaльним мaньяком! Він вимагає сексу з ним скрізь! Нa кухні, у ванні, нa підвіконні і навіть за комп'ю идвоa aфп шгви итр іядм вщжтіч.....

 

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

---------- Додано в 12:44 ---------- Попередній допис був написаний в 12:41 ----------

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
-----------------------------
В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
---------------------
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
----------------------
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще расти...
-------------------
- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту... ​

 

Головний лікар санітару:
- Навіщо Ви сказали паралізованому з четверої палати, що ми будемо ампутувати йому ногу?
- Невже втік? А ви ще казали не вилікуємо, не вилікуємо...

 

Сьогодні у Львові проводяться жіночі велоперегони під лозунгом: "Ні Миколі ні Петру, краще ровером натру!"

 

Йде по парку чоловік і чує жіночий голос:
- ...твою мать!...твою мать!...
Підходить,на лавці сидить дівчина. Підсів.
- Що сталося?
- Та в мене штани штуку коштують!
- А в мене дві...то й що?
- а лавка пофарбована!
- ..ТВОЮ МАТЬ!...



Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
Одна: - Кіно, чи що, знімають?
Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ...



- Алло, міліція? Я застукала чоловіка з коханкою ...
- А навіщо Ви сюди телефонуєте?
- На смерть застукала!

 

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает! Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
​