Анекдоти - 3

Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.
- А це що?
- Як що? Галька.
- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.
- Але це ж дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Наступного дня все посипано піском.
- А це що?
- Це ж море!
- Яке море? Брудна калюжа! Загалом, море почистити, камінчики прибрати, хвиля повинна накочувати кожні 30 секунд на 55 сантиметрів.
- Але ви розумієте, це ж підводні інженерні роботи, дуже дорого!
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Через два дні все як належить.
- А це що?
- Це ж чайки.
- Жодних чайок. Всіх прибрати! Залишити дві, хай прогулюються по пляжу і у жодному випадку не злітають.
- Але це ж така шкода екології, та ще дресування чайок...
- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)
Нарешті приїхав шеф. Він по чистому білому пісочку пройшов до моря, поглянув на двох чайок, які поважно прогулювалися по пляжу, сів у шезлонг, вдихнув повними грудьми свіже морське повітря і сказав:
- Ну хіба ж таку красу купиш за гроші?!




Хлопчик запитує в діда: "Дідусю, а ти коли був малим, де тусувався - ВКонтакті чи в ОДНОКЛАСНИКАХ?"
Дід відповідає:"Я, внучку, сидів на нарах за контакт з однокласницею!.

 

Найкраща і найдієвіша дієта - це інтернет! Жерти взагалі ніколи!

- Люся, ти що, без ліфчика?
- Дурненький, я без комплексів!

— Чоловік, за якого я вийду заміж, — каже мамі дочка, — повинен уміти грати на скрипці, прекрасно танцювати, розповідати цікаві історії, співати і вечорами сидіти вдома.
— Доню! — мимоволі вигукує мама. — В такому разі тобі найліпше підходить телевізор.

На морі:
- Мамаааааа! Акула!
- Яка акула?! Це твій тато на спині пливе!

Патріарх Кірило закінчив рахувати 20 мільйонів рублів, що відсудив у сусіда зверху, який випадково засипав штукутуркою його квартиру. Поправив оправу від Cartier, перевірив час глянувши на свій золотий годинник Вreguet, вийшов до подовженого лімузину Mercedes Pullman з спецсигналом і поїхав читати недільну проповідь про всепрощення, скромність та гріх златолюбства.

- У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так
- Що?
- У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?

Я у вас учора комп`ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам`ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була....

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Разговаривают две подруги: -
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют

Прошли выборы. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...


- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии - те, кто живет на взятки.

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный".
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

 

Жене утром на телефон пришло сообщение: «У вашего мужа будет ребенок».

– Ну и?

– Побежала делать тест на беременность!

* * *

– Беру свои слова обратно...

– Ты решил извиниться?

– Нет! Я придумал новые!

* * *

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

* * *

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности!

* * *

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

* * *

– Где этот козёл?

– Ты про кого?

– А, вот ты где…

* * *

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

– Она обойдется...

– Теперь правильно! Она обойдется!

* * *

– Сегодня три раза подумала... Очень устала...

* * *

– Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что всё вертится вокруг него???

– Наш главбух.

* * *

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

* * *

– Если у вас чего-то нет – стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж!

* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка!

* * *

– Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

– Да...

– И могу я спросить – тогда где его шапочка?

 

Кінець Світу - неправда, програма телевізора до неділі напечатана!

 

Объявление на пляже в Одессе:

Граждане утопающие! Так как отныне госязык украинский, вопли на других языках не рассматриваются.

 

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

 

- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш фарбуватии губи?
– Славік, закрий рот!

Посылает жена мужа за хлебом.Дает ему деньги и говорит:"Возьми белого." Муж приходит и говорит"Жена,белого не было,я взял 2 красненького."

Захотел немой на лыжах покататься, взял лыжи с палками и пошёл на гору. Навстречу знакомый мужик.
- Здорово! Куда идёшь?
Немой телодвижениями и жестами изображает катанье на лыжах.
- О! А лыжи зачем берёшь?

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- Господин Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!
- Господин Президент, Сердюков проворовался..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год!

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Из новостей: "Азаров сказал, что нового кризиса не будет!"
- Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!!!

Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: -Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

 

Ну чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3 - 4 роки?

Проходит чемпионат мира по перепою.
Пока рабочие готовят арену, наш дядя Вася разминается в буфете красненьким.
Дан старт, первым на арену выходит француз и начинает пить вино бокалами.
Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся...
Дядя Вася в это время разминается в буфете красненьким.
На арену выходит американец и начинает стаканчиками пить виски.
Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся...
На арену выходит наш дядя Вася и начинает пить спирт черпаками.
Первый, второй, третий...пятый...десятый... Загнулся...
Пока рабочие разгибают черпак, дядя Вася в буфете разминается красненьким.

Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

Бывает же такое...
Я!.. - красивая женщина…
Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол… скидываю туфли… пальто в кресло… сажусь, закуриваю… пепел на ковер…
А потом прекращаю выпендриваться , и начинаю уборку ...

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, монашку задавил....

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы
всегда вылетает какашка.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя
людей целиком.

– Тебе бы у Санта-Клауса работать!
– Я такой милый?
– Ты такой олень...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.


ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!


В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Святий отче, я кохаюсь з дівчиною 15 разів на день. Це гріх?
- Так, сину мій, брехня це великий гріх!

"Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше...!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

До порядку денного Верховної Ради України внесено питання про кінець світу. Розгляд питання перенесено на невизначений термін у зв'язку із необхідністю доопрацювання.


Весь світ готується до 21 грудня, щоб пережити кінець світу, а наші люди, щоб його відсвяткувати.


Уфологи знайшли беззаперечний доказ викрадення людей іншопланетянами. Інакше, як пояснити те, що після новорічних свят багато людей не пам'ятають, де були і що робили?


Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні запитання: чому я п"яний тут сплю.

 

Обама спросил у бога, когда в США кончится кризис.
- Через пятьдесят лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Обама и заплакал.
Путин спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог и заплакал...




На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...



Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
-- Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
-- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів.

Європейський оптиміст:
- Дайте уряду термін, і все налагодиться.
Український оптиміст:
- Це точно, і краще – довічний.

Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год?

Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню.

Дзвінок по телефону:
- Здрастуйте, я по оголошенню …
- Алло, говоріть голосніше!
- Я по оголошенню!
- Повторіть, хто це?!
- Я дзвоню по оголошенню!
- По оголошенню?!
- ТАК!
- За яким?!
- З приводу слухового апарату!
- Якого апарату!
- СЛУХОВОГО!
- А, слухового! Вже продали …

 

Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо:
- Що з нами буде, як "Свобода" до влади прийде?
А портрет відповідає: - Мене знімуть... а тебе повісять.


- Міша, привіт! У мене затримка, ось, вирішила тобі подзвонити.
- Опа... І скільки часу?
- Хвилин 10-15.
- З розуму зійти! Це хто ж тобі сказав?
- Диспетчер.
- І коли ти була в цього диспетчера?!!
- Міш, ти чого таким тоном зі мною розмовляєш? Він по селектору сказав, що електрички затримуються на 10-15 хвилин з технічних причин.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- ####!!!
Жена обиженно:
- Я не ####...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

 

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Типичный выпуск новостей на УкрТВ

1) Убийство в Киеве;
2) Жесткое убийство где-то в ебенях на Украине;
3) Янукович и Азаров что-то сделали полезное;
4) Где-то в ебенях Украины прошел град,ливень, снегопад, ураган (нужное подчеркнуть);
5) Авария с подробной съемкой трупов и крови;
6) В зоопарке родилась зебра, в следующем году заживем как боги.

Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом.
Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:
- Это ж надо так деньги любить!



Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
Рассказав о делах рабочих, добавляет:
- А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт!
Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там Хорошо.

-Мне все рассказали! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался!Почему?
-Ну ты это... шевелилась.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!


Вот интересно. П*****сы вроде-бы размножаться не могут. НО ПОЧЕМУ ИХ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ??? ​

​

 

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...

 

Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя.



— Коли я купляв у Вас машину, Ви обіцяли впродовж року змінювати все, що в мене зіпсується чи поламається. Це так ?
— Звичайно.
— Тоді дайте мені чотири нижні зуби, ліву стегнову кістку і два ребра !

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.Лучше пугайте концом Интернета.

Привів син трьох дівчат додому
Мама стоїть дивиться і каже
-Та що по середині напевно твоя дівчина синку....
-А як ви догадалися?
-Вона мені зразу не сподобалася!!!

 

Зустрілися два куми.
- Куме, а ми у вас вчора були?
- Були.
- Пили?
- Пили.
- Чим закушували?
- Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці.



Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка.
Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.

 

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

 

-Сантехнік Василь Спиридонович помер!
-Як помер?
-Він послизнувся, вдарився об раковину і помер від цирозу печінки.

- Мама,мама! я красива?
- Славку ти дибiл!


По справжньому культурна людина ніколи не скаже Вам - засунь свою думку в дупу, а скаже- придайте вашій думці більш округлі форми!

Пора, мабуть, йти по ялинку. Заодно і стару по дорозі викину.

 

А-а-а-а-а-а.... Стопудово!!!