Анекдоти - 3

(в Українській школі)
- КОЛЯ, ти знаєш відповідь?
-так, звичайно: я -Микола!!!

 

- Дорогенький, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь …

- Чого не спиш?
- У інеті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув …

- Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи?
- А череп тобі нахрена? …

- Привіт! Як у тебе справи?
- Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші …
- Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати?
- Мазда!

Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент …

У кабінеті сексопатолога.
-На що скаржитеся?
-Знаєте, докторе, мій сусід каже, що він за ніч може вісім разів! А
я щонайменше три...
-Подивимося-подивимося... Відкрийте рот, скажіть а-а-а.
-А-а-а!
-Закривайте. Ну що ж, не бачу ніяких протипоказів, щоб ви не
могли говорити те саме.

 

Коли сидиш Вконтакті, добиває питання "Що робиш?" ку*ва, сіно кошу і біля монітора складаю.

- Алло, це анонімний телефон довіри СБУ?
- Так, В'ячеслав.

Василіса Премудра була дуже приємно вражена, коли виявилось що Змій Горинич не тільки трьохголовий ...

- Гей, красавчик, давай познайомимося!
- Та ну вас, жінок! Від вас одні діти!

 

Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві покази вам загрожує три роки ув"язння? – питає суддя підсудного.
- Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде ще більше.


- Іване, ти не забув, що винен мені 1000 гривень?
- Та що ти, Тарасе! До кінця днів своїх пам"ятати буду!

Відвідувач кличе офіціанта:
- Офіціанте, у мене замість пива одна піна!
- Виходить, це гарне пиво!
- Так, але я прийшов пива випити, а не голитися.

 

- Дівчата! Слухайте! Я ж у порнофільмі знялася!
- Фууу!!!
- Так, ні, ні — я там гарну граю!

Підходить робітник до завідувача складом і говорить:
- Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!
- Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограм!

- Дідусь, ти воював?
- Ну.
- Що, ну?
- Ну не воював.

Через кілька місяців після весілля дружина говорить чоловікові:
- Милий мій, у мене для тебе сюрприз: незабаром нас буде троє.
- Як уже?
- Уяви собі: мама приїжджає до нас на наступному тижні!


Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться:
- Всю ніч комар кусав - зранку прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- Так його після вас мамо, вирвало напевно!

---------- Додано в 13:36 ---------- Попередній допис був написаний в 13:00 ----------

Мужик працює на ділянці біля свого будинку. З сусіднього будинку виходить його сусідка-блондинка, відкриває свою поштову скриньку, заглядає туди, зачинив і тікає назад в будинок.
Трохи згодом сусідка вибігає знову, заглядає в поштову скриньку і знову тікає назад. Коли все повторюється втретє, мужик не витримує:
- У чому справа? Щось трапилось?
- Це точно, що щось трапилося. Мій дурнуватий комп'ютер весь час повідомляє: «Youve got mail».

П'ять років за кермом не була ... всі сигналять ... світлом моргають, руками махають, навіть на зустрічній дорогою поступаються! . . скучили

- Вовочка, ти напевно перевтомився, коли до іспиту з літератури готувався?!
- З чого це?
- Ну ось ти пишеш, ніби Пушкін викликав на дуель Лермонтова через Тетяну Ларіну, а секундантом у них був Дантес? А Герасим втопив Анну Кареніну за таємну лесбійську зв'язок з Муму?! ! Це ж маячня сивої кобили!
- Маячня не марення, а в жовтій пресі вже третій рік публікуюся

 

На тему "как провалился Штирлиц": Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, скажите честно, вы еврей?
Штирлиц, испуганно:
- Что вы, что вы, я русский!

 

Говорить бідний із багатим:
- Я не вірю, що любов можна купити за гроші»
- Ну за твої, звичайно, не можна.
- Та ні, я про інше. Любов буває чиста, чесна, безкорислива…
- Ну, на таку й у мене вистачить

 

Мальчик, вернувшись из лагеря отдыха:
- Мама! Ты уже отдохнула? Я приехал!

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно: "Что делать будем?".
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

Свекровь спрашивает:
- Как там мой сынок поживает?
-Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…
-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…)))

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька.
2. Дражнить чоловіка.
3. Бісить зятя.

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул

Їхав котик на машині весь размазанний по шині.

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я еще в реанимации!

 

Підглянув малнький хлопчик крізь двері в спальню і здивовано так:
-капееееец!!!! А як я смоктав пальчик, то мене до психіатра водили!!!

 

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

 

Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться. Ну, холодно було, вирішив пробігтися, щоб зігрітися. Тут через метрів 900 , 2 мента зупиняють:
-Куди біжимо?
-Додому ...
-Звідки?
-Так дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. Потім:
-Що? Страшна така?


- Ти в якому магазині печиво купував?
- В тому, де напис "Низькі ціни".
-Схоже воно прострочене.
- Чому?
- Ну в нормальному родзинки не ворушаться.

 

Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

она (19:28) - Зай, ты где?
он (19:31) - На работе...
она (19:32) - А че так?
он (19:40) - Да зарплату повысили...

Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Нефть дорожает, земля дорожает,
как это сильно всех раздражает,
только на яхты цены упали -
радость пришла, откуда не ждали...

Что работа в налоговой с людьми делает. Сидит вчера, в диабло рубится. Бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

---------- Додано в 12:47 ---------- Попередній допис був написаний в 10:47 ----------

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!"

xxx: .. хотя меня и так за адеквата не особо считают.
yyy: Почему?
xxx: Хз, надел перчатки хирургические, чтоб в принтере копаться, измазался в красных чернилах. Перерезал старые шланги СНПЧ, ножом. А тут как раз позвали на помощь :D Без задней мысли пошел, да.. С ножом, в красных непонятно от чего перчатках.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор..

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА!

 

На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, «Хароший у вас план, товарищ Жюков…»

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

70-е годы. Российская глубинка. Приехал лектор и в клубе читает лекцию об экономических успехах в стране.
- В городе (...) построен новый металлургический комбинат.
Голос из зала:
- Был я в этом городе месяц назад! Нет там никакого комбината!
Лектор покосился на крикуна и продолжает:
- В городе (...) недавно вступил в действие химический завод.
Опять из зала тот же голос:
- Да я неделю как оттуда! Там завода и в помине нет!
Лектор опять недовольно взглянул и продолжает:
- В городе (...) поставлена новая электростанция.
И опять тот же голос:
- Да я только вчера оттуда! Нет там электростанции!
Лектор раздраженно:
- А Вам, товарищ, меньше по стране разъезжать надо, а больше газеты читать и телевизор смотреть!

---------- Додано в 14:58 ---------- Попередній допис був написаний в 13:39 ----------

Пацани, не шукайте "Ту саму" по клубах і барах. Та сама ночами спить вдома.

Марина в сльозах телефонує подрузі:
- Светик, уявляєш, прийшла сьогодні додому раніше, а чоловік у спальні розважається з якоюсь дівкою!
- А ти зараз вдома?
- Так, сиджу на кухні, чекаю, коли вони вийдуть зі спальні.
Світла перериває зв'язок і пошепки:
- ну то капєц.....
- Хто дзвонив?
- Твоя дружина ...

 

Син з образою:
– Ти мене народила, щоб любити чи щоб я тобі допомагав прибирати іграшки ?

Бабулька в магазині роздивляється стринги:
- Ось захочеш обісратись, а нікуди........

Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів.

На дні народження олігарха виступала Монсерат Кабальє. Гості були в шоці. Такого виконання “Володимирський централ”, вони ще не чули.

У поліклініці:
- Хворий, ви користувалися презервативом при останньому статевому контакті?
- Доктор, чому ви так зловісно виголосили “останньому”?

Найцікавіше по телевізору починається за 10 хвилин до того, як вам потрібно виходити з дому.

Батько Карло посадив дерево, з дерева виростив сина, а з нього побудував будинок. Ось це мужик!

Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили!

Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год?

Біблія вчить нас як жити, Кримінальний Кодекс уточнює деталі.

- Ух, і класно вчора посиділи! Чий же це день народження був? .. Як весілля?? .. Як моє?!! ..

А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …

Цицьки – вони як сонце. Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягти окуляри і можна спостерігати вічно.

Вчора в Китаї закінчився підрахунок перепису населення який почався в 1905 році.

Сьогодні купила балакучі ваги, вирішила зважитися, а вони мені кажуть: будь ласка, вставайте по одному.

Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів.

Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.

Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання чи скасував своє рішення?

В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок.
Рабинович відвідав його першим і розповідає:
- Заходжу, ,бачу дві двері. На одній табличка "брюнетки", на іншій - "блондинки". Входжу туди, де "блондинки", а там знову двоє дверей: "худенькі" і "повненькі". Я туди де "повненькі". Знову двоє
дверей: "платні" і "безкоштовні". Я в "безкоштовні". І знову двоє дверей: "без збочень" і "зі збоченнями". Я вирішив: була не була, давай "зі збоченнями"! Відчинив двері - і...... вийшов на Дерибасівську...

 

На вопрос: "Где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны?" - большинство украинцев ответило: на утренней перекличке в зоне.

 

Сенсація: львівські контролери видаляють собі ребра, щоб зручніше було ходити у трамваї


Простий міліціонер зупинивши машину генерала ДАІ, тепер при ходьбі трошки підсвистує...

Якщо людина зробила тобі боляче, не відповідай йому тим же. Зроби йому добро, а потім, коли його увага притупиться, огрій його ззаду лопатою.


Дальтонік - невелика помарочка природи.
Отруйний мухомор - дальтоніку здається коричневим і їстівним.
Ось таким нехитрим способом природа і намагається виправити свої, навіть незначні, помилочки.

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба...?

- Вчора з дівчиною познайомився, дуже вона мені сподобалася!
- Телефончик-то хоч узяв?
- Взяв … Дивись, наворочений! З камерою …

Дочка (6 років):
- Мамо, ти сьогодні така гарна!
- Ах, дякую, кохана!
Дочка (16 років):
- Мамо, ти сьогодні така гарна!
- Скільки?

Мене дуже цікавить таке питання:
“Хто визначає, що корм для кішок став смачніше “?

- Милий, я вчора після шостої поїла, посвари мене.
- Згори від сорому, чудовисько жирне.

Вчора дискотека "Для тих, кому за 60" була зірвана групою пяних 50-літніх підлітків.

У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі.

Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою!

Трійку фіналістів по плаванню "замкнув" електрик Степан.

 

- Я не істеричка!
- Так, а хто ти?! Якщо, поки я спав, ти зі мною посварилася!

Старовинна єврейська народна мудрість:
На халяву - все кошерно

Багата людина може знаходитися одночасно в декількох місцях. Наприклад, у санаторії і у федеральному розшуку

- Дорога, тобі торт на шість шматків порізати або на чотири?
- На чотири, я шість не з'їм

Такого козла ще пошукати треба. Але я-то розумниця, я-то знайшла!

---------- Додано в 10:37 ---------- Попередній допис був написаний в 10:00 ----------

Щороку, 31 грудня, у слов'ян починається Священний місяць "Драбадан