Анекдоти - 3

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

 

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

 

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))



А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...


Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

 

Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?

Жена мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употре)))л наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я
еду к вам!

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, Вовочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Вирішив пожартувати. Подарував тещі на 8 березня мітлу. Дарма! Раніше вона їхала до нас на автобусі дві з половиною години, а тепер прилітає за п'ять хвилин.


Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.

Кореспондент газети питає старого чоловіка:
– Ви тридцять років працювали пожежним, після пенсії рятували людей самі. Ви не боітеся за своє життя, адже Ви забігаєте у будинки, охоплені полум’ям, і виносите звідти людей?
– Ні, я абсолютно не боюся за своє життя. Я проживу ще довго.
– Чому Ви так у цьому впевнені?
– На мені висить кредит до 2025 року.

---------- Додано в 13:04 ---------- Попередній допис був написаний в 12:55 ----------

- Что вы думаете по поводу того, что футболист Андрей Шевченко заявил о вступлении в партию Натальи Королевской?
- Он неудачно сыграл головой.

 

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…


Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его
спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

---------- Додано в 10:05 ---------- Попередній допис був написаний в 09:28 ----------

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо


А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!

- Аня, хватит танцевать!
- Тебе что, не нравится?
- А-а-а-аня!!!
- Так песня же классная...
- Аня, блин, руки на руль положи!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам ...

 

Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос ))) (с)

 

- Привіт, що робиш?
- Вгамовую свою примхливість плодами поту нещасних африканських невільників.
- Що-шо?
- Каву п'ю.

Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!

Коли я їм - я глуха й німа.
Коли я п'ю - я набагато комунікабельніша.

- Ти б мене зігрів?
- Я б тебе зажарив!

- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам.
- А шо я шлюха?!
- А шо спросить нельзя?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

- Дівчино, у вас сьогодні здається був секс!?
- А ви що, екстрасенс???
- Ні, просто вмиватись потрібно!

 

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.


- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

 

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!


-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

---------- Додано в 11:56 ---------- Попередній допис був написаний в 11:33 ----------

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят.

Был сегодня c ней на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Разговаривают двое приятелей:
- И как она в постели?
- Нормально, помещается...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

- Чего не спишь?
- В инете сижу!
- Круто , а я в гостях!
- У кого?
- У тебя!
- …..Извини , забыл!!!!)

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

 

Львів, ковзанка: - Прокат ковзанiв - 5 гривень; - Прокат коньков - 25 гривен; - Skate rental - 30 USD.

 

Повариха столовой № 17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!

 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут,… пошел дымок…
Дед:
- Что-то молчит?
Бабка:
- Сейчас покурят, может, что и скажут…

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

---------- Додано в 15:15 ---------- Попередній допис був написаний в 14:16 ----------

Обсуждение корпусного вентилятора:
Валерий: Я правильно вижу - номинальный ток у него от -9.92А до 10.08А. Он мне комп под потолок не утащит?
Аноним: Не утащит. Но в момент пуска провернуть комп вокруг своей оси сможет. Можно ногой придерживать.

 

Російькі плавці вдало виступили на Олімпіаді в Лондоні. Ніхто не потонув.

 

Приходит Рабиночи в в ОВИР...(при СССРе)
- Дайте мне разрешение на выезд в США, на совсем!
- А зачем вам?
- У меня дедушка-миллионер ослеп, ему уход нужен, внимание, моя помощь...
- Ну так пусть он переезжает сюда!
- Вы меня не поняли, он ОСЛЕП, а не СОШЕЛ С УМА....

---------- Додано в 10:29 ---------- Попередній допис був написаний в 09:44 ----------

Сидять двох а барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

- Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходить до дому, носом тицне дзвінок!
- А мій такого не робить...
- Такий дурний?
- Ні, має свій ключ.

---------- Додано в 12:05 ---------- Попередній допис був написаний в 10:29 ----------

Поділля. Зустрічаються два кума.
- Знаєте, куме , я цього Мойшу - терпіти не можу!
- Я теж, куме!
- А Ви скільки йому винні?

- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.

Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався.


Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что ви думаєтє єто я !?

---------- Додано в 12:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:05 ----------

Зловив мужик золоту рибку. Вона йому й каже:
- Загадуй бажання.
- Я хочу, щоб був мир у всьому світі!
- Нє, ну це занадто складно.
- Ну тоді нехай Windows не глючить.
- Що ти там про мир у всьому світі говорив...?

 

КАРАБІНЕ, п'ятниця же ж!

 

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно , не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

 

- Петро! В тебе коза курить?
- Ні!
- Ну тоді сарай горить...