Анекдоти - 1

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...

- Пошел в разведку боем. Вернулся геем...

 

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не
хочет?

Новости дня:
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это
дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусей?

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп...

 

- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!

 

А я вчера постирала джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

 

анекдоты 2010 года

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?

 

- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!

 

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

 

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

 

— Слушай, я хочу снять великий фильм!
— Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

 

Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую..!

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!!!

Новости.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравится: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...

 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводится инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг..!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею..!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил по коридору,и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

 

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

 

он: он ваще пиз... ох... да?!)
она: Не матерись
она: Как сапожник блин
он: почему всегда приводят в пример сапожников?!
он: сапожники вполне нормальные люди...
он: но неееееееет! вся россия думает что сапожники матеряца!
он: а вот сварщики, слесаря, таксисты... они нЕЕЕЕт! они не матеряца
он: сидиш подошву прошиваеш... укололся... БЛЯ! СУКАТВОЮМАТЬНАпиии! ПИ...!!!!!!!
он: а слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения... в жижу говна ебнулся, вонищща... и такой: ай ай ай, беда беда....
она: ROFL

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! -
и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить садовник.

 

Конец пятницы
- Ты в эту пятницу до которого времени будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника...

Заявка на радио:
- Найти песню "про любов" на армянском языке.
- Осень наступила, высохли цветы, мне никто не нужен, кроме может ты!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом!

- У моей жены только один недостаток - я.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

 

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите!

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес
GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат..!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что
сказать своей беременной жене...

Новости.
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.

 

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...

На девичнике из праздничного торта, неожиданно, вылез упаковщик номер 6.

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь....

Туфли на платформе – все, что осталось от Анны Карениной...