Анекдоти - 1

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

 

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

... а рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, "отключают" рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.

 

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Объявление.Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

 

http://forum.xa-xa.org/showthread.php?t=1

 

[OFFTOP]

:rolleyes:[/OFFTOP]

 

Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!


Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко


"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

 

-Враги-сволочи сожгли дом.
-Кто-то пострадал?
-Они сволочи и пострадали.

 

Мужик другу рассказывает: ""Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: ""Мы же расписались уже! Давай я уже на шею
перелезу?""

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся: ""Папа, я не виноват - я предохранялся!""

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет, а чего?
- Не работает значит. Куклу Вуду вот проверяю.

 

[OFFTOP]

..в тему про проколотые презики...))))))))))[/OFFTOP]

 

Надпись на стене в сексшопе: ""Журналы читать двумя руками.""

Лежат две сосиски на мангале, одна другой:
-Ой, что-то жарковато становится.
-Ай, спасите, говорящая сосиска.

Если вам девушка во время секса прошепчет ""я кончаю..."" - то крикните ей на ухо ""НЕ В МЕНЯ!!!"".

 

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...

 

Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.

Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало..!

Объявление.
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за у.е.

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

 

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу.

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло....

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю...

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

 

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

Надпись в трамвае «Не прислоняйся, мы не знакомы».

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!

Молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"..!

 

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?


Лежит девушка и думает:
- Чего-то недостаёт....
Мысли её парня:
- Куда уж глубже?

 

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием?
- "Картошку фри и колу"..!

Вчера, эстонский слизень Тоомас, правильно предсказал результат матча открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Вообще-то Му-Му был кобельком. С*кой был Герасим...

 

[OFFTOP]

ну вообще-то, да)))))))))))))))))))[/OFFTOP]

 

Судя по лексике посетителей спортбара, на чемпионате мира по футболу во всех командах играли футболисты с похожими фамилиями: "Нублин", "Бей Блин", "Бля Мазила" и "Это******"ц...

В українській школі йде урок. Вчителька запитує:
-Діти, яка нація за півлітра зробе все?
-Росіяни, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація любить копійки, сейфи, банки?
- Євреї, - хором відповідають учні.
-Правильно! А яка нація за червонець продасть матір і батька?
У класі мовчанка. І раптом із задньої парти хтось тихенько каже:
-Зате як співають ...

- Тату, а слово "хірург" через "е" чи "і" пишеться?
- Ну, якщо гарний, то через "і" ...

Хлопчик знайшов у комірчині жовтеняцьку зірочку й підходить до тата з питанням:
- Тату, а як звуть цього покемона?

Один мужик запитує іншого:
- Ти в палаючу хату ввійдеш?
- Ні!
- А коня на скаку зупиниш?
- Ні, звичайно!
- Ось тому, брат, я тебе і поважаю - за те, що ти не баба!