Анекдоти - 1

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Парусник, 1 січ 2010.

Статус теми:
Закрита.
  1. Serena

    Serena May Flower

    [OFFTOP]:)) от я семён семёныч)))[/OFFTOP]
     
  2. Парусник

    Парусник Скиталец

    - Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

    - Бабушка, а почему у тебя такие большие...
    - Силикон!

    - Твой девиз?
    - Где родился - там и пригодился...
    - Патриот?
    - Нет, гетеросексуал!

    Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили.

    Знаете ли вы,что:
    IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
     
  3. Парусник

    Парусник Скиталец

    - Что означает слово "лох"?
    - По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".Женихи - задумайтесь!

    Экзамен по экономике.
    Профессор:
    - Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
    Студент:
    - Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе...

    Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

    Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!

    А теперь,новости культуры:
    Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
     
  4. BlackCat

    BlackCat Well-Known Member

    Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!
     
  5. Парусник

    Парусник Скиталец

    Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

    Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

    Знаете ли вы,что:
    если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25% ?!

    Серийный самоубийца...

    РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.
     
  6. Парусник

    Парусник Скиталец

    Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
    - Блин!.. Текст забыл!!!

    Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

    На уроке биологии. Учительница:
    - Вовочка, назови орган, выполняющий несколько функций?
    - Ж*па, Марь Иванна.
    - ???
    - Очень просто. Ж*па - это самый многофункциональный орган. Во-первых, ей думают. Во-вторых, на нее ищут приключений. И в-третьих, когда приключения найдут, в ней сидят...

    - Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
    - Не, я сразу после матча телевизор вырубил..!

    Аська. Парень - девушке:
    - Сделай мне минет.
    - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
    - Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!!!
     
  7. BlackCat

    BlackCat Well-Known Member

    В приемном покое психиатрической больницы открывается дверь и на карачках заползает мужик в робе с проводом во рту и начинает отдирать плинтус. Дежурная смена в шоке...
    - Это мышка к нам заползла или кошечка?
    - нет, это ежик, потому что он вдоль плинтуса идет..
    Мужик в робе выплеывает провод и гвоорит: Вы дадите мне нормально интернет проложить?
     
  8. Парусник

    Парусник Скиталец

    #Yandex - найдется все. #Google - ничего и не терялось..!

    Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

    Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
    Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

    - Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

    А,теперь - новости культуры:
    Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.
     
  9. Monte Kristo

    Monte Kristo Member

    Из наболевшего:
    Внимание!!!
    Данное сообщение я писал в состоянии алкогольного опьянения и по накурке и полностью является бредом!!!
    Копируйте это сообщение и рассылайте всяким долбоебам.За каждое отосланное сообщение Вы получаете пожизненный бан и 5 пиздюлей монтировкой по башке.
    В сообщение встроена какая-то ***ня,какая-мы и сами не знаем,главное,что она там есть,не сомневайтесь в этом!
    P.S. это не спам!письмо полностью проверено жизненным опытом : одной девочке пришло это сообщение и она не отправила его никому!через 7 дней с ней ничего не произошло!это правда!!!
    это сообщение пришло мальчику,но он отправил его 10-ти друзьям..через неделю,когда он шел по кладбищу в поисках чего-то вкусного,на него напала ожившая крышка от унитаза и прищемила член.потом его погрызли собаки и он упал с моста и на него сверху упал вертолет.
    а еще одной собачке в личку пришло это сообщение,и когда она вышла погулять с хозяином на улицу,на них напали голые медведи-гризли в шапках ушанках и жестоко избили балалайками.
    Так что будьте осторожными,когда присылаете спам
     
  10. Monte Kristo

    Monte Kristo Member

    И три моих любимых выражения:

    1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

    2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

    3. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
     
  11. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
    Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
    Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
    Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
    Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
     
  12. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    старий анекдот, нова ынтерпретація:

    Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик отвечает:
    - Мухамед.
    Учитель изумленно:
    - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
    - Ну ладно, - отвечает мальчик.
    Приходит после школы домой, папа ему говорит:
    - Мухамед, принеси воды.
    Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
    Папа его спрашивает:
    - Что случилось?
    Тот отвечает:
    - Меня зовут Мойша.
    Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
    На следующий день приходит он в школу весь синий.
    Учитель его спрашивает:
    - Мойша, что с тобой?
    Он расказывает:
    - Вчера прихожу домой - два араба избили
     
  13. Парусник

    Парусник Скиталец

    В ресторане "Метрополь" вчера подавали надежды...

    Валуев давит тараканов взглядом.
    Тараканы давят Валуева интеллектом...

    Жил-был царь и были у царя три дочери. Выросли дочери и говорит им Царь: Идите мои любимые дочери на
    широкий луг, и пустите вы по стреле. Куда стрела прилетит - там и женихи вас дожидаются. Пошли дочери на
    широкий луг: пустила стрелу старшая дочь - попала стрела на боярский двор, вышла за боярина.Пустила
    стрелу средняя дочь - упала стрела на купеческий двор, вышла замуж за купца. Пустила стрелу младшая
    дочь, Настенька, и улетела стрела далеко-далеко. Пошла Настенька стрелу искать. День идет, два идет.
    пришла на болото, а там сидим жаб, страшный, противный и держит стрелу Настенькину. Настенька думает: ну
    теперь поцеловать надо и жаб в принца превратится! А страшно, противно! Укрепилась Настенька и
    поцеловала жаба. Ничего. Думает: опять надо! и еще раз поцеловала. Опять ничего! И тут жаб говорит
    человеческим голосом: Настенька! Cделай мне минет! Уж больно заколдован я!!!

    Встречаются две женщины:
    - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
    - Неделю - то..?

    А теперь,новости культуры:
    Валерия перепела хит Crazy Frog!
     
  14. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    "Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу."
     
  15. Парусник

    Парусник Скиталец

    Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

    Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

    Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
    - Извините, а где у вас примерочная?

    Муж:
    - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?

    - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    - Угадай с трёх букв...
     
  16. Парусник

    Парусник Скиталец

    Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    - Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки..!

    Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

    Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
    - Ну что, показывай, чем тут без меня занималась!

    Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
    Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

    Звонок по мобильному:
    - Привет, как дела?
    - Извини, очень занят, не могу говорить.
    - А что делаешь?
    - Супружеский долг исполняю.
    - Так ты же не женат!
    - А я чужой исполняю!
     
  17. ange ou?

    ange ou? Well-Known Member

    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
    Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
    Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    - Косой, что ты там делаешь?
    - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
    - Слона мне! Слона!
     
  18. Парусник

    Парусник Скиталец

    Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
    - Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..

    Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!

    Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе,
    колючек куда больше...

    Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу транссексуала осталось только построить "хр*н знает что" и ещё "хр*н" знает что посадить...

    Знаете ли вы,что:
    украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим?
     
  19. Orthodox

    Orthodox Дуже важлива персона

    Однажды маленький Ронни спросил маму:
    - Откуда берутся дети?
    - Их приносит аист, - ответила она.
    - Но, мама, кто тогда трахает аиста?
     
  20. Глафира

    Глафира Скрытная натура

    Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
    Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
    Внук:
    - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
    - Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
    Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
    Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
    Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
    Внук:
    - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
    Бабушка, улыбаясь:
    - Я знаю. Эти лично от меня.
     
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)