Анекдоти - 1

[OFFTOP]) от я семён семёныч)))[/OFFTOP]

 

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился...
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал!

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили.

Знаете ли вы,что:
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

 

- Что означает слово "лох"?
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".Женихи - задумайтесь!

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе...

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!

А теперь,новости культуры:
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

 

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

 

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Знаете ли вы,что:
если ваша жена клад,то вам принадлежат только 25% ?!

Серийный самоубийца...

РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.

 

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Блин!.. Текст забыл!!!

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, назови орган, выполняющий несколько функций?
- Ж*па, Марь Иванна.
- ???
- Очень просто. Ж*па - это самый многофункциональный орган. Во-первых, ей думают. Во-вторых, на нее ищут приключений. И в-третьих, когда приключения найдут, в ней сидят...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил..!

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!!!

 

В приемном покое психиатрической больницы открывается дверь и на карачках заползает мужик в робе с проводом во рту и начинает отдирать плинтус. Дежурная смена в шоке...
- Это мышка к нам заползла или кошечка?
- нет, это ежик, потому что он вдоль плинтуса идет..
Мужик в робе выплеывает провод и гвоорит: Вы дадите мне нормально интернет проложить?

 

#Yandex - найдется все. #Google - ничего и не терялось..!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

- Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

А,теперь - новости культуры:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

 

Из наболевшего:
Внимание!!!
Данное сообщение я писал в состоянии алкогольного опьянения и по накурке и полностью является бредом!!!
Копируйте это сообщение и рассылайте всяким долбоебам.За каждое отосланное сообщение Вы получаете пожизненный бан и 5 пиздюлей монтировкой по башке.
В сообщение встроена какая-то ***ня,какая-мы и сами не знаем,главное,что она там есть,не сомневайтесь в этом!
P.S. это не спам!письмо полностью проверено жизненным опытом : одной девочке пришло это сообщение и она не отправила его никому!через 7 дней с ней ничего не произошло!это правда!!!
это сообщение пришло мальчику,но он отправил его 10-ти друзьям..через неделю,когда он шел по кладбищу в поисках чего-то вкусного,на него напала ожившая крышка от унитаза и прищемила член.потом его погрызли собаки и он упал с моста и на него сверху упал вертолет.
а еще одной собачке в личку пришло это сообщение,и когда она вышла погулять с хозяином на улицу,на них напали голые медведи-гризли в шапках ушанках и жестоко избили балалайками.
Так что будьте осторожными,когда присылаете спам

 

И три моих любимых выражения:

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

 

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

 

В ресторане "Метрополь" вчера подавали надежды...

Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом...

Жил-был царь и были у царя три дочери. Выросли дочери и говорит им Царь: Идите мои любимые дочери на
широкий луг, и пустите вы по стреле. Куда стрела прилетит - там и женихи вас дожидаются. Пошли дочери на
широкий луг: пустила стрелу старшая дочь - попала стрела на боярский двор, вышла за боярина.Пустила
стрелу средняя дочь - упала стрела на купеческий двор, вышла замуж за купца. Пустила стрелу младшая
дочь, Настенька, и улетела стрела далеко-далеко. Пошла Настенька стрелу искать. День идет, два идет.
пришла на болото, а там сидим жаб, страшный, противный и держит стрелу Настенькину. Настенька думает: ну
теперь поцеловать надо и жаб в принца превратится! А страшно, противно! Укрепилась Настенька и
поцеловала жаба. Ничего. Думает: опять надо! и еще раз поцеловала. Опять ничего! И тут жаб говорит
человеческим голосом: Настенька! Cделай мне минет! Уж больно заколдован я!!!

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю - то..?

А теперь,новости культуры:
Валерия перепела хит Crazy Frog!

 

"Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу."

 

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

 

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки..!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

 

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!

 

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!

Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе,
колючек куда больше...

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу транссексуала осталось только построить "хр*н знает что" и ещё "хр*н" знает что посадить...

Знаете ли вы,что:
украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим?

 

Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

 

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.