Анекдоти - 1

Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...



Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают

 

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)..

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день.
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

- Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов - сделайте что-нибудь, чтобы снова стало "не ахти"!!!

 

ВСЁ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
СЛЫШИШЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ!!!
ТЫ ТАМ ЖИВОЙ, ЭЙ???
Да....
ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТОГДА!!!

 

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

 

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

 

Раньше я думал, что хуже
быть не может.
Кризис доказал – у меня
просто бедная фантазия.

- Моя жена cбежала с
моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все
равно теперь он мой
лучший друг!

Вовочка приходит к
матери:
- Мама, я без спросу взял
папину машину и разбил её
- И что на это сказал отец
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

 

Умная бабушка , торгующая жаренными семечками ,обеспечивала себе хороший приток клиентов , подсыпая в семечки кокаин .Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям , обсуждающим неподалеку квантовоую физику и состояние фондового рынка страны

 

Новости спорта.
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

В честь Дня Всех Влюбленных начальство дарило подчиненным вазелинки!

Приходит мужик к врачу:
- Моя жена сказала, что вы хотели поговорить со мной. Что, ее дела плохи?
- Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст, в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной активности. В общем, вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае ей грозят депрессии, которые могут вызвать коллапс всего организма, и кто его знает – всё может очень плохо кончиться.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
- Ну, что врач сказал?
- Сказал, что ты умрешь..!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец...

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем..!

 

А вот продолжение анекдота
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".
Я: А слово "гайдзин" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит "бака-гайдзин"?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем
американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и
говорили".

Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и
страдания японского народа.

 

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе......

 

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

 

Чого чекати в день коли співпадають День закоханих, масляна і Прощена неділя?
«Прости, кохана, я тобі зрадив, але все одно я тебе люблю. З'їж млинець, полегшає.»

 

За ужином жена решилась наконец-то поговоритьс мужем напрямую:
--Иван,я уверена,что ты мне изменяешь!Я знаю с кем,ядогадываюсь когда и где,но я никак не могу понять--ЧЕМ?!!


- Хочу собаку купить, да жена не дает...
- Думаешь, собака даст?..


Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...


Водитель, прейдя в себя после аварии, спрашивает у соседа:
- Где я нахожусь?
- Ну, в двадцать пятой.
- Палате или камере?’

 

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...


Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук..

 

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора...

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...