Хохмочки та жарти

Лиля, всё познается в сравнении.
Кирилл просто ниший по сравнению с Папой.
А Вы всё про БРИГЕТ за 35 000 долларов.

Антикварный перстень стоимостью 400,000 евро
Антикварный крест стоимостью 347,000 евро
Часы Parmigiani Fleurier стоимостью 477,000 евро

 

А кто, извините, и польский?

 

Для того є Гугл-перекладач.

 

70-ті роки. Дзвінок з парткому в церкву:

- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый.... Я всем рассказываю!

==========================================

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

====================================================

Приходит староста деревни к попу:
- Батюшка, у меня украли велосипед, как найти вора?
- Собери всех, сын мой. Начни читать 10 заповедею Божьих и когда дойдешь до "не укради" посмотри, кто опустит свой взор.
.....
На следующий день встречаются. Батюшка:
- Ну, как, сын мой, нашел вора?
- Нет, батюшка. Как ты и советовал, собрал я народ, начал читать 10 заповедей и когда дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил, где оставил велосипед...

=================================================

В церкви закончилось свадебная церемония, и жених спрашивает священника:
- Сколько я должен, батюшка?
- Твердого тарифа не существует. Обычно платят в зависимости от привлекательности невесты...
Жених вынимает один рубль и отдает священнику. Тот бросает взгляд но невесту и, вынув из кармана пятьдесят копеек, подает жениху:
- Вот тебе сдача, сын мой.

================================================

Один священник грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я нахалявy это делал!?

============================================

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец. Хочу стать про...
- Кем!?!?!?
- Проституткой.
- Слава богу! Я уж думал - протестанткой.

==================================================

Переполненный автобус подпрыгивает на колдобине, и молодая девушка падает на колени к сидящему священнику:
- Ого-го!
- Не ого-го, охальница, а ключ от храма!

==================================================
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

=========================================================

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

================================================

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

 

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»




На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее -- ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.


- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....



Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...


Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки - произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.



И Бог изгнал Адама и Еву из Рая, послав ангела с огненным мечом выполнить эту миссию. Так Адам и Ева стали первыми людьми, имевшими дело с участковым милиционером, явившимся выселять их как проживающих без прописки.

И сотворил человек бога по своему образу и подобию...

Почему Ной не прибил тех двух комаров?


Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...



Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.



- Хочу черепашку!
- Ну, зачем она тебе?
- Хочу черепашку!
- Пойми, животные - не игрушки.
- Хо-чу че-ре-паш-ку!!!
- Посмотри: если ты ее заберешь, слоники, стоящие на ней, утонут. И что будет дальше?..
- Хочучерепашку-хочучерепашку-хочучерепашку!..
- Тьфу! Ладно, будет тебе черепашка, только не вопи! Но придется немного подождать - я хотя бы переговорю с дядей Ноем.


Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

 

Це найсмішніша частина. Хто б міг подумати, що Апостол Петро брав участь у сотворенні світу...Це вже хохма сама по собі! )

 

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
=====

Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта
позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.
Давай отвезём, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами,
то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут.
А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье,
забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить,
то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везёте?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?
======

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Отпускаю тебе ВСЕ грехи, иди с Богом отсюда, а то синоптики дождик обещали...
================

Заходит гей в храм, видит священника с кадилом, подходит к нему и говорит:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
==============

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
================

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

 

Не знаю - хохма це чи жарт, але:

У Патриарха Кирилла вырос нимб. Стал святым при жизни

http://sd.net.ua/2009/09/18/u_patriarkha_kirilla_vyros_nimb_stal_svjatym_pri_zhizni.html

Появление нимба над головой патриарха Кирилла обнаружено в храме Феодоровского монастыря в Городце Нижегородской области стала поводом для язвительных комментариев, что главу РПЦ признали святым при жизни. Главу РПЦ изобразили с нимбом и припиской «св. Кирилл, патриарх Московский».

 

Можливо йдеться про свщмч. Кирила, який був останнім канонічно вибраним Патріархом Руської Церкви і був розстріляний в 1938 р.

 

Ні, йдеться саме про живого Патріярха.
Кураєв уже прокоментував то, як звичайно, дуже побожно й без притягування за вушка : «Изображение действующего патриарха с нимбом не есть предвосхищение Божия суда и суда Церкви, не есть канонизация личности патр. Кирилла, но есть указание на святость патриаршего служения. Несколько двусмысленное надписание «св» может пониматься только как «святейший», то есть как часть официально-протокольного титулования патриарха».

Ще сюди треба запостити про те, як Патріярх щодо зброї висловлювався та воювання. :8:

 

Шо ви знаєте? Мєдвєдєв дав "добро".

 

Тоді варто відкрити гілку "трагікомедії МП".

 

Кокий номер журналу "Вартова Башта"?

 

Когда наступит Новое Время,
Множество несчастий случится на Земле,
Тогда закончится туалетная бумага
И Цивилизация падет…

 

Карочє, ану ша!....:bazar:





Стоять,бояться!
ібо







Це лише продовження