Политические анекдоты

В Китае геям платят дотации...

 

Разгадываю кроссворд.
- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- "Жо-па".
- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад".

 

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян... Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращён до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку!
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- Володя... как твой президент, во благо России... приказываю тебе остаться... понимаешь... на вверенном посту!
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич! - и отползает к своей машине...

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все ещё голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, но московскую прописку ты заработал...

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03...

 

- Вот непонятно, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

 

-ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
-Вернулся. Но не нынешний, а первый.
-Ну а что же вы так напуганы?
-Так он десять лет, как умер.

 

Менестерсво аброзаванийа
Прекас # 116 от 1 актибря 2009
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам HИИ БАЦА и HИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/
Розйасненийа к прекасу # 116 по менестерству аброзаванийа
1. Первый нах и HИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага
2. Каменты рулят

 

http://pdrs.dp.ua/type/type23.html
)

 

Появилось подозрение...
http://www.youtube.com/watch?v=bRdAWoAVfCc&eurl=&feature=player_embedded

 

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
---------------
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
---------------
Новости:
-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!...

 

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай живуть...

 

Это не анекдот
- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

 

Характер любой страны обязательно сказывается на характере её автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накачанный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хёндай.
Китай - полуконтрафактная полу хунвейбинская Великая Стена.
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостiйний Запорожець.
Беларусь - одноимённый трактор.

В догонку:

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270

 

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!
-------------
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

 

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были
взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов
прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать
одолжение?
- Какое?
- Чтобы кондомы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5
сантиметров в диаметре?
"Ни...чего себе девайсы у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух
сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за
производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион кондомов и
выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны
быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в
диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM".

Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить:то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке,
то ли ещё раз сгонять на Луну.

 

Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

- Мы все – пчёлы. Нас Ющенко разводит.

На финале кубка УЕФА мы доказали, что нет в Европе футболистов лучше бразильских.

После того, как Евгения Тимошенко нажаловалась маме, что Шон целыми ночами где-то пропадает, в Украине закрыли игорный бизнес.

Вчера Виктор Я (фамилия не называется в интересах следствия) послал всех в Ж (место не называется в интересах гражданина Я).

 

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!"
За - 127, против - 128, решение не принято.

- Куме! А чего это президент окружил себя бабами.
- А то, видать, даёт ему чувствовать себя настоящим мужиком!
- Понятно! ... и Тимошенко !
- Ээээ... Нет куме! Она провоцирует желание президента подтверждать, что он не баба!

Голодным детям Эфиопии европейцы выслали гуманитарную помощь –конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Саакашавили звонит Ющенко:
-Виктор, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, мне уходить?
-Зачем напрягаться? Делай как я - жди, когда вынесут!

«Второго Майдана, купленного за деньги, не будет», — сказал президент Украины и подумал — не сболтнул ли он лишнего...

 

Весь российский газ на Украине сжиженный. Причём, все прекрасно знают, кто его сжижжил.

Несмотря на то, что в Украине закрыли ОРТ, оно продолжает выходить в эфир под видом ТРК Украина.

В связи с тем, что азартные игры запрещены, Балога не захотел ставить на зеро, и ушел от Ющенко.

В финале кубка Уефа «Шахтёр» играл в оранжевых футболках и чёрных шортах, а «Вердер» - в белых футболках и до 97-ой минуты белых шортах.

Все знают, что недавно перекрасили фильм Штирлиц. Но немногие знают, что часть Штирлица художники покрасили на Пасху.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net

 

После провального выступления Анастасии Приходько на "Евровидении-2009",представлявшей Россию,президент Украины Виктор Ющенко в торжественной обстановке вручил певице орден "За служение Отчизне"первой степени и ключи от новой трехкомнатной квартиры в престижном районе столицы.

Премьер Ю.Тимошенко предложила не употреблять слово "дефолт" (чтоб не сглазить), а при необходимости изображать этот термин жестом.

Анекдот дня: Инна Богословская идет в президенты!

 

Смотрю последние новости: «Северная Корея провела ядерные испытания», «Инна Богословская идет в президенты»
- Не могу понять, но чувствую, какая-то связь здесь есть.

- Мексиканская полиция арестовала мэров 10 городов за связи с наркомафией.
- Черновецкий и Добкин уже заявили, что Мексика нам не указ.

Подходит Литвин к Луценко:
- Юрий Витальевич, с вас сняли все обвинения в пьяном дебоше и восстановили в должности.
- Ура!!! Сегодня все ко мне, я выставляюсь.

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.

В результате антикризисной программы по уменьшению безработицы часть трудоспособного населения вымрет.