Политические анекдоты

Разгадываю кроссворд.
- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- "Жо-па".
- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад

 

Белый дом еще не решил, кто будет новым послом США в Украине. Пока что варианта лучше, чем Ющенко нет.

Скоро в прокате выйдет новый фильм Квентина Тарантино «Бесславные ублюдки». Киевская мэрия уже заявила протест, что не давала разрешение на съемки.

Политологи установили, что самое бессвязное выступление Виктор Федорович произнес не в Одессе, а в Стамбуле утром после победы «Шахтера».

Сегодня в Киеве стартует фестиваль эротического кино. В номинации «порнография», эксперты пророчат победу фильму «Тарас Бульба».

Балога заявил, что он не пойдёт в президенты. Да и смысл ему идти, если он может поехать на правительственном автомобиле.

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

 

Давайте пофантазируем и представим, как было бы хорошо,
если бы некоторые политики пошли работать в другое место. Итак, кем бы они могли работать:

Виктор Ющенко – смотритель музея. Сидеть и ничего не делать с умным лицом.

Нестор Шуфрич – хлебороб. Ведь что-то, а молоть то он умеет.

Судья Зварыч – собиратель народного фольклора: тостов, колядок.

Александр Мороз – проститутка. Благо опыт работы у него имеется.

Виктор Янукович – корректор или коллектор. Он еще не определился, как правильно.

Леонид Черновецкий – диллер. То есть, работу можно и не менять.

Юрий Луценко – дегустатор. Без комментариев.

Михаил Бродский. К сожалению, Михаил тоже не будет работать, так украинское законодательство запрещает использование труда людей с психическими отклонениями.

Ринат Ахметов – директор шахты. Это, кстати, будет единственная шахта в Украине, на которой будут работать бразильцы и хорваты.

Одним словом, всем нашим политикам нужно работать.... Именно работать, а не страдать тем, чем они занимаются....

 

Ребенку 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева?
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!

 

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

 

Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя - "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка?! Это запрещённая книга, мы такие не продаём!..
- Ну как же... Вон же она стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

 

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, а пела наконец-то приблудившаяся хохлушка, победил норвежский белорус...
Офигеть, глобализация!!!

 

Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

Излил душу- слей за собой воду

 

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

 

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищи Косыгин, Кулаков, Пельше, Устинов, другие официальные лица...

 

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии

 

Кризисные пословицы и поговорки:
- Кто рано встаёт – у того работа есть.
- Банк дал – банк взял.
- Что у умного на уме, то у глупого на депозите.
- Век живи, если кредит на век взял.
- Два сапога пара, два кредита – жопа.
- Не так страшен мировой кризис,как его дирижеры.

Азаров сейчас разговаривает на таком языке, что русские его уже не понимают, а украинцы – ещё.

В России две беды – дураки и дороги. А у нас одна – маршрутчики. В смысле, дураки на дорогах.

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?
- Брежнев коллекционировал советские награды,а Горбачев - американские...

 

Юлия Тимошенко рассказала журналистам, как она вместе со своей семьёй в футболке «Шахтёра» болела за дончан у телевизора. Что бы раскрыть все карты, мы узнали, кто из наших политиков и как болел за наших в финале Кубка УЕФА.

Виктор Янукович – Матч я смотрел на стадионе в Стамбуле, по старинной донецкой привычке щёлкая семочки с очень интеллигентным видом.

Виктор Ющенко – У меня были очень комфортные места в ВИП ложе, мне всё понравилось, если бы только не какой-то козёл, который весь матч плевал мне семечки на голову.

Юрий Луценко – Я за весь матч, как, собственно говоря, и во Франкфурте, выпил всего один бокал пива, поэтому начиная с 10й минуты первого тайма абсолютно ничего не помню.

Олег Тягнибок – Не хочу ничего рассказывать. Я очень расстроен, потому что наши проиграли в финале.

Леонид Черновецкий – Я смотрел футбол и болел за наших. Футбол закончился, но болеть я так и не перестал.

Григорий Суркис – Я смотрел матч на стадионе, на прекрасном стамбульском стадионе, и весь матч думал: Как бы этот стадион перенести в Украину?!...

Пётр Симоненко – Матч я смотрел дома со своей молодой женой, поэтому я всю игру про...л в прямом и переносном смысле.

Наталья Витренко – Футбол я смотрела с пивом, чипсами и матюками, как и положено смотреть футбол мужикам. Ква!

 

Встречаются Путин с Медведевым:
М: - Владимир Владимирович! Всё сделал как Вы просили - поправки к Конституции приняты, всё готово к Вашему новому 12-ти летнему президентству!
П: - Спасибо,Дмитрий Анатольевич! Вам осталось только выучить вот это,- протягивает лист бумаги.
М(читает с листа): - "Дорогие россияне! Я устал...Я ухожу...", - не понял, что это?
П:- Это Ваше новогоднее обращение к народу.

 

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижёт его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... как там кризис... бла-бла-бла... когда закончится кризис и т.д... Путин не выдержал:
- Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне пофигу в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают - стричь удобней...

 

Русская народная сказка "Маша и медведи" переименована. В "Раша и Медведев"...
-----------
У меня еще столько идей - тангенсов-котангенсов столько, что без стакангенса не разберёшься
-----------
Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна, водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык - лучше.
-----------
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет: - Президент назначил меня любимым медведом!!!
-----------
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
-----------
Папа Бенедикт XVI вступает, значитца, в свои права. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждёт встречи. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря":
- Это ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

 

Компания эстонцев рассуждала о том, что лучше Секс или Новый Год, и сошлись на мнении, что Секс лучше, но Новый Год, чаще...
-----------
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом...

 

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко Воронежскую область.

 

Кризис докатился и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши