Политические анекдоты

После того, как Герман смогла объяснить, для чего нужна вертолетная площадка на Тарасовой горе, народ понял, для чего нужна сама Аня.

Переглядаючи по ТВ жахи в Японії, проглядається аналогія, що Україна сьогодні має такий вигляд, ніби її трусить вже цілих 20 років, і цей землетрус має назву - влада.

Так как чиновники и депутаты лечатся за границей, их медицинские книжки можно использовать, как путеводители по странам мира.

 

Наши ветви власти ведут себя как сучья...

Довольны властью в Украине две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле...

Украинцы, пребывающие в Японии, не откликнулись на предложения украинского посольства эвакуироваться. Наверное, Янукович & Со в Украине страшнее землетрясений и цунами в Японии

- Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшается?
- Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

- Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
- Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

- Слышал, Патриарх Иерусалимский Теофил III посвятил Азарова в рыцари?
- В рыцари без страха и упрека?
- Нет, без стыда и совести.

Янукович решил вручить Шевченковскую премию писателям из прокуратуры, которые написали 180 томов на Тимошенко и 40 на Луценко.

Левочкин докладывает Януковичу:
-Главу Верховного суда не удалось снять и поставить на его место нашего человека.
-Что за фигня?! У меня с этими судами с детства какие-то проблемы!

- Як буде японською тріо Герман-Богословська-Бондаренко?
- Самісуки

Инна Богословская поменяла фамилию на Росинант! Новонареченному рыцарю - достойную клячу!

Актуальный палиндром (фраза-перевертыш, читается в обе стороны одинаково): Вор Азаров

- Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов – это пояснения и комментарии Анны Герман.

Из оперативной сводки: - Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку...

"Милицию нужно развернуть лицом к народу!" - заявил министр внутренних дел Могилев. Возникает вопрос: какой частью тела повернута милиция к народу в данный момент?

- Какая разница между японцами и украинцами?
- Японцев сейчас беспокоят АЭС, а украинцев - АЗС.

- Куме, чули про Японію ?
- Та чув, ото біда !
- А чули, куме, про землетрус в Україні ?
- Ні, ніколи не чув !
- А чому ж тоді Україна при 0 балів по шкалі Рихтера завжди виглядає як Японія після землетрусу ?!

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить, пахать и пахать...

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом…

 

Гости программы "Большая политика" никак не могли определиться, был ли Тарас Шевченко великим писателем или гениальным художником. Единственное, что доказала драка писателя Бузины с художником Поярковым, - это то, что плохому писателю мешают яйца плохого художника!

В Верховной Раде создано межфракционное депутатское объединение "Европейский выбор". Но поскольку его сопредседателями стали Кинах и Плющ, реально оно называется ПлюНах. На кого плю…, а кого нах… пока неизвестно.

Как жаль, что российские биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия!

 

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

 

За полгода на Украине приблизительно украли из украинского бюджета:
Янукович – чуть более миллиарда долларов (за 2 месяца),
Азаров – 200 миллионов долларов на фирму сына,
Близнюк – 200 миллионов долларов на фирму сына,
Клюев – 400 миллионов на свою фирму,
Колесников – только со строительства СК Олимпийский – более 2 миллиардов долларов,
Фирташ – 5 миллиардов долларов из Рускэнерго, и т.д.
Поскольку нынешнее украинское правительство считает себя неким уголовным формированием, оно обязано делить награбленное с тем, кто его навёл на точку, т.е. с народом Украины. Поскольку эта уголовная бригада нарушает многие воровские законы, народ, как пострадавшая сторона, имеет полное право взять свою долю у правительства-бригадовцев с помощью проглаживания их утюгами или вставления паяльников в задницы! Допускается и "опускание" этих физических лиц до уровня домашней птицы!

 

Чудеса политкорректности. Говорят, следователь, который ведет дело Тимошенко, не только разрешил Юле съездить в Брюссель, но и попросил для нее в Бельгии политическое убежище.

Депутаты отказались ввести в действие систему для голосования «Рада-3», тем самым показав избирателям большой сенсорный палец.

Необходимо переименовать ВР в Аватар, потому как там в основном все голубые.

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись. Токийский цирк на грани разорения

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя
задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

Как жаль, что российские биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева
сорвалась запланированная фотосессия!

В Верховной Раде создано межфракционное депутатское объединение "Европейский выбор". Но поскольку его сопредседателями стали Кинах и Плющ,
реально оно называется ПлюНах. На кого плю…, а кого нах… пока неизвестно...

 

Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах,следственный комитет переквалифицировал обвинение
Ходорковскому на "изнасилование двух шведок" и заблокировал все счета связанных с ним фирм.

2050-ый год. Внук - деду:
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Власть существует для того, чтобы защищать народ от своего произвола.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

- Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10-тибальной школе.
Вот бы и управляли страной,вместо администрации президента..!

 

Украинская политика, она, как старая советская комедия – сколько не смотришь, а все равно смешно.

Международная организация по борьбе с коррупцией заинтересовалась доходами украинских чиновников. В ответ на обвинение украинские чиновники согласились стать спонсорами этой организации.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

- Почему в Африке революции, а у нас только трёп?
- Если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет...

 

Януковича спрашивают:
Почему не успели просохнуть чернила в платежках с новой ценой на электроэнергию, как с 1-го апреля ее снова повышают?
Есть такая проблема. Но наши ученые уже разрабатывают новые чернила, которые будут сохнуть в 2 раза быстрее.

Депутаты отказались ввести в действие систему для голосования «Рада-3», тем самым показав избирателям большой сенсорный палец.

Сталин встречается с украинскими писателями. Спрашивает:
- Таварищи писатели, а как будет па-украински "рука"?
- "Рука", товарыщ Сталин...
- А как будет "нога"?
- "Нога", товарыщ Сталин...
- А как будет "жопа"?
- "Срака", товарыщ Сталин...
- Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать...

Молодой украинец женится на русской.
Отец его наставляет:
- Ты, как одни останетесь - кидай её сразу на кровать, шоб вона пОняла, шо Украина - це сила!
Опосля - срывай с себя одёжу, шоб вона пОняла - шо Украина - це красота!
А тут дед - из-за печки:
- И починай д....ть, шоб вона поняла - шо Украина - цэ НЭЗАЛЭЖНОСТЬ!

 

- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

 

Следователь: "Узнаёте ли вы на плёнке свой голос?"
Кучма: "Голос узнаю. А слова - нет."

Если отбросить холуйскую преданность Хорошковского и яйцебоязнь Януковича, то повышенные меры безопасности Президента, в виде кавалькады бронированных машин, выглядят также бессмысленно как и щелканье пальцами, из известного анекдота:
- Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтобы отогнать крокодилов.
- Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
- Теперь и вы убедились какое это эффективное средство!

- Слышал, Герман предложила украинцам спросить у себя, чем они помогли Януковичу?
- Я бы ему помог, но еще 4 года ждать, чтобы избавить его от тяжелой работы президента.

 

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

 

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сp*ть стоя!"


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

 

После подсчёта населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как
остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы
вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
(А, в Украине?!)

Он возглавил движение против часовой стрелки...

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет
Внутренние Войска?

Счастье в Украине занимает последнее место среди всех причин смертности...

 

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

С 1- го апреля свет в конце туннеля подорожал для украинцев на 15 %.

Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.

 

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

- Почему Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний?
- Дети же выросли! Их-то куда девать?

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
- Выйдите! У кого ещё есть предложения?

 

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Президент Росси призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше...

 

- Слышал, какое чудо вчера произошло на Банковой? В Администрации президента сократили сразу 146 чиновников, но при этом никого не уволили.
- То есть, сахар в утреннем кофе Януковича будет по-прежнему размешивать 20 человек.

- Все-таки не зря Азаров учился на геолога.
- Это почему?
- А не успел он стать премьером, как сразу обнаружил золотую жилу в карманах украинцев.

- Слышал новость: в августе Партия регионов увеличит свою численность на 16 тысяч членов?!
- А откуда такие сведения?
- К 20-летию Независимости Украины Янукович объявит амнистию 16 тысячам уголовников.

- Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану.
- Не может быть!
- Точно. Он так сказал: «Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…"

- Виктор Федорович, зачем вы уволили Герман и К и тут же назначили их на новые должности с прежними полномочиями?
- Я сейчас подтягиваю математику за 3 класс. Позавчера узнал, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Проверил на практике.

- После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича...
- Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку?
- Шевченко так же "не услышал" свистка арбитра, как Янукович "почув кожного"...