Политические анекдоты

Самый короткий анекдот.

В народе ходит масса анекдотов про наших политиков. Некоторые из них вызывают у людей гомерический хохот, а от некоторых в глазах появляется грусть, потому что уж слишком они похожи на правду. На этот раз представляем десятку самых коротких анекдотов про политиков:

Янукович попал в пробку.

В Украине свобода слова.

Яценюк – хохол.

Ахметов обанкротился.

Витренко – женщина.

Луценко завязал.

Олег Исаакович Тягнибок

Партия Регионов проиграла местные выборы.

Медведев – глава России.

Учитель Азарова по украинскому повесился.

 

- Почему свою речь перед судьями КС Янукович произнес на украинском, а слова "каленым железом " с нажимом произнес на русском, причем повторил их дважды?
- Наверно, хотел, чтобы все судьи поняли его тонкий намек на утюги и паяльники.


- Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должности назначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем?
- Та столицу перенести - плевое дело, уже все готово. А вот как с Межигорьем быть?..


Цыганка с ребенком в вагоне киевского метро:
- Памажите, люди добрые! Сами мы не местные...
- Блин! И эти из Донецка!!!



- Лично я - за возвращение культурных ценностей! Нужно срочно вернуть в Донецк и Енакиево то, что ценно для их культуры...


- Зачем Медведев пригласил Януковича для участия в автопробеге?
- Ему нужен завгар на время стоянок.


Журналист спрашивает известного юриста:
- Зачем в Конституционном суде четырех судей поменяли на донецких и луганских?
- Я же юрист и мне еще жить в этой стране, так что не ждите прямого ответа!
- Ну, тогда хоть намекните.
- Мы, юристы, предпочитаем вместо слов "за" и "против" употреблять латинские слова "про" и "контра" Так вот, тех судей, что в вопросе отмены политреформы были "контра", поменяли на тех, что будут "про".
- Но тогда и в названии Конституционного суда надо бы "кон" поменять на "про"!


- Почему бывший министр внутренних дел Кравченко "застрелился" дважды?!
- Так его двое "заказали": и Кучма, и Литвин.


- Все говорят, что продукты подорожали, а Партия регионов утверждает, что - нет.
- Тогда свой следующий съезд ей лучше провести на Бессарабке.

 

- Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
- Говорят, что в московских школах уже учат стишок "Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?"


В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих пчел.

 

Юбилей Януковича был в полном разгаре – гости ели, пили и веселились. Стол ломился от блюд национальной кухни. Крымское солнце уже начало путь к закату за окнами Ливадийского дворца, когда к юбиляру подошла Акимова и что-то шепнула ему на ухо.
— Вы уверены, что это важно? – спросил Янукович.
— Да, Виктор Федорович.
Президент встал из-за стола, сказал своим соседям: «Я на минуточку» и прошмыгнул в дверь, которая гостям представлялась просто большой картиной на стене.
За картиной была тайная комната отдыха. Войдя в нее, Янукович осмотрелся — в комнате отдыха находились все свои, не хватало лишь Левочкина.
И тут распахнулась другая дверь, вошел Левочкин. Руки у него были спрятаны за спиной:
— Виктор Федорович! Дорогой! – глаза у Левочкина заблестели.
— Ладно, не тяни, — забасил Янукович.
Левочкин достал из-за спины и протянул Януковичу… кроличью шапку.
— Вот! – сказал он.
— Как? – глаза Януковича стали огромными как кулаки, когда он взял шапку в руки. – Та самая шапка?
— Та самая, Виктор Федорович!
Все захлопали.
— Где ж вы ее достали?
— Ну, это наш секрет.
Янукович стал гладить шапку, как котенка:
— Ну, надо же: она, она образца 67-го года. 58-й размер, серый кролик. Ну, ребята, ну, удружили. - Янукович принялся обнимать Левочкина, затем стоящего рядом с ним Азарова, Акимову, Герман, Кравца. — Это самый лучший подарок в моей жизни… — Янукович мечтательно поднял глаза вверх. - Эх, сейчас бы как в молодости…
— Это можно, – сказал Левочкин.
— Что можно?
— Устроить «это».
— Когда?
— Прямо сейчас.
— Да вы что? – Янукович был снова шокирован очередным приятным сюрпризом. - И где?
— В Ялте, автобус там уже стоит.
— С людьми?
— Донбасс порожняк не гонит, Виктор Федорович. Туда и обратно — за 10 минут управимся.
— Прямо чудеса. Что ж мы стоим? Поехали быстрей, пока гости меня не заждались.
И кортеж из десятка черных машин скрылся за воротами Ливадийского дворца.

А в это время в Ялте на улице Сосновой у старенького автобуса ЛАЗ с надписью «Енакиевское автотранспортное предприятие» суетился народ. Приехавшей с Донбасса публике в количестве 140-150 душ на сей раз раздали не голубые флаги, а пальто и черные шапки-ушанки, женщинам – того же цвета платки.
— Что за маскарад? – дивились донеччане.
— Это ваша рабочая одежда на ближайшее время, — объяснял им кадровик Администрации президента Скубашевский.
— А что с ней делать?
— Пока ничего, но, – Скубашевский повысил голос, чтобы его услышали все, — по моему сигналу все должны мгновенно надеть выданную амуницию и садиться в автобус. Главное: назад не оглядываться, в окна не смотреть. Кто нарушит, на акции больше привлекаться не будет.
— Жарко ведь, — раздались голоса, — больше тридцати в тени.
— Это ненадолго, минут на пять всего, — отвечал Скубашевский.
— А нам за работу на жаре доплатят?
— Да.
— Сколько?
— По 200 на человека в этот раз будет.
— Деньги покажи, — раздался неприятный голос из толпы. - В прошлый раз мы за тобой от ЦВК месяц гонялись, пока обещанное заплатил.
— Вот они, – чиновник достал из кармана пиджака толстый кошелек, вытащил оттуда пачку новеньких украинок. Потом положил всё это богатство обратно в карман.
В другом кармане зазвенел телефон. Скубашевский поднес трубку к уху:
— Понял, — и во весь голос в толпу: — Внимание: Пальта и шапки надеть! Все — в автобус!
— Так не поместимся же все!
— Кто не поместится, денег от меня не получит!
И толпа ломанулась в автобус маршрута №1 «Черемушки – Красный городок». Работала лишь задняя дверь, автобус был явно мал для полутора сотен пассажиров, к тому же по-зимнему одетых, поэтому задние усиленно вытаскивали передних и старались занять их место. Внутри автобуса тоже была возня – женщины требовали, чтобы им уступили место, просили открыть окошко, все ругались за оттоптанные ноги…

Первым из-за поворота показался лимузин Левочкина. Хозяин авто выскочил из машины со знаменитой шапкой в руках и передал ее Скубашевскому, который стоял в пальто в полной боевой.
— Давай, не подведи.
Скубашевский надел шапку и рыбкой нырнул в толпу пассажиров, через некоторые время его хорошо заметная серая шапка оказалась на поверхности людского моря, недалеко от берега.
— Не оглядываться, не оглядываться! - орал он, а никто и не собирался оглядываться, мысли людей были заняты лишь тем, как зацепиться за дверь.
Подъехала машина Януковича. Президент вышел из нее, не дожидаясь, пока ему откроют дверь. При виде пассажиров, штурмующих общественный транспорт, его глаза загорелись. Он потер руки и быстро пошел к задней двери автобуса.
— Ну, давай, давай, залезай, мужичье, — Президент по-хозяйски стал подталкивать людей в автобус. - Вот так, вот так.
И толпа, еще пару минут назад, казавшаяся огромной, с помощью Януковича, вдруг вся поместилась в старом ЛАЗе. Двери закрылись. Автобус тронулся и поехал, видимо – в Красный городок.
На остановке остался только Янукович. В руках у него был толстый кошелек с двухсотгривенными. Проводив взглядом автобус, президент направился к лимузинам. Увидев изумленные глаза Левочкина, он сказал:
— Кошелек это был, кошелек. Не понимаю, откуда взялись слухи про какую-то кроличью шапку…
Президент положил добычу в карман и скомандовал:
— В Ливадию. Там гости ждут.
Кортеж так же молниеносно, как и появился, скрылся за углом.
http://www.liveinternet.ru/users/andrew_kozak/post131400596/

 

- Почему у нас такой низкий ВВП? - грозно спросил президент России.
- Чья бы корова мычала! - лениво ответил ВВП.


Когда Москва и Киев поругались, Лужков оказался персоной нон грата в Киеве. Теперь, когда Москва и Киев подружились, Лужков оказался персоной нон грата в Москве.


После того, как Лужков заявил, что не уйдет добровольно в отставку и будет бороться, в камере Ходорковского поставили вторые нары.


Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

 

С БУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»


Янукович выступает в Нью-Йорке:
- В Украине значительно сократились масштабы бедности.
Его спрашивают:
- Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут?
- Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.


- Пане суддя, чому Ви відпутили Гіві Немсадзе, адже на рахунку його банди 57 вбивств?!
- Та розумієте, подзвонили з Адміністрації Президента, сказали що не вистачає керівних кадрів з Донбассу...


- Что ни говори, а регионалы все-таки демократы.
- Это почему?
- 21 сентября был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.


Почему у Януковича зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!


За выдающиеся ораторские способности и красноречие Азарова в Украине любовно называют: наш Сисерон.


Помощник осторожно говорит Януковичу:
- По опросам большинство украинцев против изменения Конституции.
- Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать больше не будут.


Янукович строго спрашивает Левочкина:
- Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
- Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я - с Крымом.

Хорошковского спрашивают:
- Вы знаете, что Тимошенко угрожали по телефону?
- Да, я иногда попадаю не туда.


Обама интересуется у Януковича:
- Украинский конгрессовый комитет в Нью-Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это совпадение?
- Это не совпадение, а происки моих врагов. Хорошо еще, что накануне моей встречи с Ангелой Меркель им не удалось поджечь рейхстаг!


Николай Азаров запретил съёмочной группе телеканала Интер присутствовать на заседании Кабмина. Это он объяснил так:
- Я же запретил снимать смешные ролики про политиков.


- Куме, а это правда что с нового года закрывается половина местных больниц?
- Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, депопуляции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

Сентенция Циника.
- У нашего народа почему-то судьба рецидивиста, которого, после неудачной 20-летней прогулки на воле, опять загоняют в зону строгого режима.

 

*drink* Ну, за снайпера!!!!

 

Размышление дня: улучшение жизни стало таким стремительным, что большая часть народа за ним просто не успевает.

В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства...

- Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе.
- Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл, в какой пятке была тогда его душа.

Пережили немецких, пережили советских, переживём и "донецких"!

В столице презентовали кодекс киевлянина. В его конце есть примечание: "Донецким читать не обязательно".

Самой большой проблемой этой власти является то, что она не может контролировать темпы стремительного роста улучшения жизни народа.

- Почему новая власть так рьяно искореняет секонд-хенд в Украине?
- Глава СБУ Хорошковский еще толком не разобрался, с кем должно бороться его ведомство и решил начать с б/у...

Уголок рационализатора: потребительская корзина народа стала настолько пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для подаяний.

- Куме, хорошие политики просчитывают свои действия на три-четыре хода вперед!
- Ну да, а наши оппозиционеры дальше одной-двух своих ходок ничего впереди и не видят!

После того как Яценюк поддержал на выборах мэра Одессы Гурвица, все поняли, что Яценюк таки да...

- Почему Янукович добивается полномочий Кучмы?
- Потому что Леонид Данилович подарил ему недавно свои грабли.

 

Формула прав задержанного украинца: Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас сильно бьют...

Группа неизвестных с бейсбольными битами напали на фестиваль Гайдамака.UA. Дело осложняется тем, что под это описание подходит 40% Донецкой области и 60% Кабмина.

- Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске?
- Потому что в этом городе какой-то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятигривневую купюру.
- И при чем тут БЮТ?
- Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре - вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Новости статистики: Из-за стремительного падения поголовья коров и свиней, Госкомстату разрешили за быдло считать и народ.

- Как понимать слова Азарова, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права?
- А кто первый наехал, тот и налоговая.

- Слышал, Литвин вдруг заявил, что все журналисты продажные?
- А он считает, что країні потрiбнi только продажные политики?

При посещении Одессы Азаров - мэру Гурвицу:
- Одесса грязная, запущенная, плохо выглядят главные улицы!
Гурвиц в ответ:
- А все-таки они приличнее, чем Ваши речи на государственном языке.


Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
- Интересно, кого?
- Садистов и мазохистов!

Демократія - це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.

Новейшая украинская народно-политическая мудрость: Ученье - свет, а неученье - путь в Президенты.

 

Медведев с Януковичем совершили автопробег. Причем Медведев ехал, а Янукович бежал за ним.

Почему вице-премьер России Иванов отказался от поста мэра Москвы?
Ему очень не хотелось постоянно носить кепку и жениться на Елене Батуриной.

На сахарозаводе в киевской области нашли 2 тонны конопли. Там производили специальный сахар для
Черновецкого.

МИД Израиля принес извинения Украине. Но Яценюка назад Израиль так и не забрал.

Донецкий суд закрыл дело против подозреваемого в организации банды, на счету которой 57 убийств.
Мотивировка суда: Мы не можем возбуждать уголовные дела против депутатов правящей партии страны.

Литвин заявил: Расследование подтвердило мою непричастность к делу Гонгадзе. Напомним, что последний
этап расследования этого дела проходил под руководством Литвина.

Только благодаря Ринату Ахметову понимаешь значение фразы: «А нам татарам все равно».

Пойман маньяк изврашенец. Он ловил свои жертвы, и зачитывал им предвыборные обещания Януковича.

 

Полусухой закон.



В СМИ появилась информация о том, что министр МВД Украины приветствует инициативу о запрете продажи алкоголя после 22:00. И это понятно, ведь на министра МВД этот запрет явно не распространится. На этот раз «Корреспондент» решил узнать мнение других политиков по поводу запрета продажи спиртного.

Виктор Янукович - Да вы что?! Ни в коем случае нельзя вводить такой запрет. Если мои избиратели протрезвеют, они же за меня больше не проголосуют.

Олег Тягнибок - Запретить продажу спиртного после десяти? Ну, это, смотря какого спиртного. Если русскую водку - то я за, а если шнапс – то конечно против.

Наталья Витренко - Я лично, против. Это всё равно, что запретить мне быть красивой в глазах мужа после 22:00.

Людмила Янукович - Полностью поддерживаю. Я имею в виду Наталью Витренко.

Юрий Луценко - Водка – это зло! Поэтому я каждый день делаю всё, для того чтобы зла на земле стало как можно меньше.

Пётр Симоненко - Запретить продавать водку после десяти, ну не знаю, на мой взгляд, лучше продавать её по талонам.

Леонид Черновецкий - Я лично, не пью и вам советую… курить.

Ринат Ахметов - У меня вопрос. При таком запрете, ликёроводочный завод можно будет купить после 22:00?

Виктор Ющенко - Нельзя запрещать продавать спиртное, я же в медовуху все сбережения вложил!

 

В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть-чуть к Майдану подбирается.

Государство решило стимулировать продолжительность жизни украинцев и увеличило пенсионный возраст.

Недавно ВР приняла поправки к основному Закону Украины и к нам вернулась Конституция 1996 года. Теперь ожидается, что в следующем году Ющенко станет премьер-министром, а Лазаренко посадят в тюрьму.

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки.

Януковичу вернули полномочия Кучмы. Теперь у него зять Пинчук.

 

- Слышали, в Бразилии неграмотный клоун борется за место в парламенте?
- Это что, в Украине неграмотный клоун 5 лет управлял столицей.

Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы живём хорошо, почти как они...

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно делаться для человека. И мы
догадываемся - для какого человека.

Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра.
Так в Советской России появились воскресники...

 

- Ты не знаешь, скоро дадут отопление?
- По плану, в середине октября. Но после 31-го скорее всего отключат.

Просто интересно, на когда намечена отмена отмены политреформы?..

Объявление в Верховной Раде: "В связи с отменой политреформы и прекращением действия коалиции всем депутатам-тушкам срочно вернуть деньги Партии регионов".

После записи телевизионного Обращения к украинскому народу по случаю отмены конституционной реформы, Янукович по достоинству оценил старания Левочкина, догадавшегося обмотать Виктора Федоровича скотчем:
- Серега, если бы не твоя предусмотрительность -- я бы лопнул от радости!

- Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль "Звезды мирового балета"?
- Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.

Наконец глава СБУ Хорошковский сделал доброе дело - сдал кровь в "Охмадете". Правда, есть опасение, что дети, которым эту кровь перельют, начнут «стучать» на своих родителей.

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий?

На чемпионате мира по фокусам-покусам победа присуждена труппе профессиональных иллюзионистов Конституционного суда Украины…

Виктору Януковичу вернули полномочия Кучмы. Теперь у него зять Пинчук.

В своём Обращении к украинскому народу по случаю отмены конституционной реформы президент В. Ф. Янукович в частности отметил:
- Шо за кипеж, в натуре? Какая разница какую Конституцию я буду нарушать - новую или старую?

После последних событий Черновецкий на всякий случай выкинул из дома все кепки. Прикинул - случаи бывают разные и выкинул колеса, порошок и травку.

Толстоухов ввел дресc-код для чиновников Кабмина: два дня в одном не ходить. Оранжевого, бело-красного не одевать. Голубого не снимать.

- А есть такие клубы, как Спартак Крыжополь или Арсенал Шепетовка?
- Зачем тебе это?
- Да пытаюсь вспомнить, кому киевские динамовцы еще не проигрывали в этом сезоне.

 

Министра Могилева спрашивают:
- Зачем МВД планирует закупить дорогие иномарки за 2 млн. грн.?
- Затем,что крупные взяочники,при задержании,отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Заключенные знакомятся в новой камере.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво
выразились.

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин.
- А у него жена чем занимается?!

 

Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.

Если бы Табачник был Фирташем, то РосУкрЭнерго называлось бы МалоросУкрЭнерго.

В 2010 году в России задержали 30 воров законе. Президент Украины уже заявил, что Россия ведет себя не по-товарищески.

При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели
на дачу Лужкова.

В Киеве начался отопительный сезон. А в администрации президента - отупительный сезон.

 

Налоговый кодекс Азарова принят в первом чтении. Потому что второго чтения Азарова депутаты просто не выдержали бы.

Назначен новый директор Киевского зоопарка. Основными критериями при назначении были профессионализм и знание своего дела. Поэтому им стал бывший директор Байкового кладбища.

Сегодня отмечается Всемирный день яйца. Поздравляя с этим праздником украинцев Виктор Фёдорович заметил, что мужчинам логично отметить этот день дважды.

В Чечне открыли патриотический клуб Путин. Теперь члены этого клуба будут совершать теракты с криками: Путин-Акбар!

9 октября мир отпраздновал 70-летие основателя Битлз Джона Леннона. Виктор Янукович поздравил всех битломанов Украины и выразил надежду, что вскоре легендарная четвёрка всё же воссоединиться.

Волк, сбежавший из вольера в Донецке, вернулся к хозяйке. Погуляв без охраны по Донецку, волку стало страшно.

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденья?
- Газ по 500 долларов.

 

- В Украине опять начали пропадать журналисты. - Значит, Янукович вернул себе еще одно полномочие Кучмы.

- Господин Президент - в том, что мы так хр*ново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша
заслуга!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.:
- Снос и воссоздание учебного корпуса.
- Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
- Точечное уплотнение аудиторий.

В "Единую Россию" вступить нельзя. В неё можно только вляпаться...

 

- Господин Президент - в том, что мы так хр*ново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша
заслуга!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.:
- Снос и воссоздание учебного корпуса.
- Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
- Точечное уплотнение аудиторий.

В "Единую Россию" вступить нельзя. В неё можно только вляпаться!

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

 

- Почему в России такой низкий ВВП?
- Его просто надо считать правильно.
Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран.
А если ещё учесть объём стоимости пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти…

Встреча тандема: ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

В Украине легче дожить до седых волос, чем до пенсионного возраста...