Политические анекдоты

У Черновецкого спрашивают:

- Кто из вашей команды подсказал вам идею взимать плату за вход на кладбище?

- Ирэна Кильчицкая. Лично у меня был принципиально другой подход, но она отговорила меня от идеи взимать плату за выход из роддома...

 

Заходить Катерина Ющенко в кабінет до свого чоловіка і бачить, як він займається онанізмом.
- Вітю, як? Ти ж президент великої країни!
- Катю, це рука Москви.

 

Евро потрать сам, гривны пропей с товарищем, а доллар брось врагу.

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

Гривну отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать она не умела...

 

Полит 1 Января 2009. Команда "Русского Экстрима" прогуливалась по Крещатику в куртках с логотипом ГАЗПРОМа.

В Газпроме долго смеялись когда узнали, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп.

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации,
чем 1 раз добровольно в гей-параде.

 

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и
женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем
появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются.
Газпром".

 

Компартия Украины опровергает слухи о своем лидере Петре Симоненко и официально заявляет:

1. Он действительно ушел к другой женщине! Но зато не к Юлии Тимошенко!

2. У него действительно родился внебрачный ребенок! Но зато его кумом не будет Виктор Ющенко!

3. Он действительно предпочел беспорядочные половые связи межклановым разборкам! Но зато как он утер нос всем политическим импотентам!

 

Идут два чиновника по коридору.
один: трудно стало жить в наше время честным людям...
второй: а тебе то чё?!

 

Йде програма «Поле чудес» на ОРТ і ведучій Леонід Якубовіч каже: - «Добрый вечер дамы и господа! Рад приветствовать вас на нашем капитал-шоу «Поле чудес!» И сразу же представлю наших гостей. Это известнейшие украинские политики – второй президент страны Леонид Кучма, президент Украины Виктор Ющенко и очаравательная премьер-министр Юлия Тимошенко. – Леонид Данилович, крутите барабан и вот задание: состояние украинской экономики – 6 букв». Кучма дивиться уважно і каже: «Тут должна быть буква «З». – «Есть такая буква», каже Якубовіч і пішов відкривати. «А можна я передам привет в Киев своим друзям», питає наш бувший президент.- «Конечно, пожалуйста, Леонид Данилович!» - «Я передаю привет Віктору Медведчуку, Віктору Януковичу, Віктору Пінчуку, Сергею Тигипко, Григорию Суркису! Ну, и пожалуй все, остальных уже в Києве нет. Так, а первая буква в этом слове, судя по-всему – «П». Якубович відкриває четверту букву і каже: «Увы, к сожалению такой буквы в этом слове нет» и пропонує зробити хід Ющенку. «Я извиняюсь, каже наш президент. А что и буквы «Ц» в конце тоже нет?» – «Нет», дивується ведучий і питає: «А, что Вы имеете ввиду уважаемый Виктор Андреевич, это по-русски или по-украински»? «Да, нет, я так просто спросил» каже Ющенко. «Привет кому-то передадите», питає Якубовіч. – «Да, пользуясь случаем – Петру Порошенко, Євгену Червоненко, Олександру Зінченко, Давиду Жванія, Олександру Третьякову, Миколі Мартиненко!» – «Я назву слово», каже Тимошенко. – «Юлия Владимирова, сначала может и Вы привет в Киев передадите своим друзям и знакомым – Фельдману, Коломойскому, Губскому, Васадзе, Абдулину, Жеваго и другим», питає ведучий. – «Нет». «А в Сан–Франциско Павлу Ивановичу?» цікавиться Якубовіч. «Ну, хорошо, нет так нет. У нас еще в секторе приз: Укртелеком, Луганський тепловозный, Киевоблэнерго, Николаевский глиноземный, Одеський припортовый, Харьковский турбоатом!». – «Мені вони не потрібні – це слово – кризис!», каже Тимошенко. В залі оплески, Якубовіч кричить – «браво, она выиграла!» А Юлія Володимирівна й каже обом президентам: «Хлопці, я теж спочатку думала так як ви, але якщо Якубовіч каже, що в нас лише криза, то тоді ще не все втрачено»!

 

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал

 

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

 

Наши люди не дураки....
Когда им предлагают под 60-70% годовых -они понимают, что это чистое кидалово...
И лишь когда предлагают под 200%- не выдерживают и несут...

 

Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье, и называл её Дмитрий Анатольевич.


Разговор двух киевлян:
- Слышал, Шуфрич заявил, что женится только тогда, когда Янукович станет президентом?
- Да, жаль Нестора, там и умрет холостым.

Разговор в мэрии:
- Леонид Михайлович, а что у вас мозоли на пальцах?
- Не, не от того! Это я всем киевлянам смс-ки о скачках посылал.

У Луценко спрашивают:
- Как вы относитесь к тому, что Регионы угрожают положить свои мандаты.
- Да ложил, я свой «мандат» на их угрозы!

- Фаны «Милана» назвали Шевченко самым большим разочарованием этого года.
- Это они еще с Ющенко не знакомы.

- В «АвтоВАЗе» остановили конвейер, так как у них закончились запчасти.
- Причем будет намного лучше, если они эти запчасти и не найдут.

 

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

 

Не знаю, может уже было.
Умирает тяжело больная старушка. Врач говорит ее мужу, старому большевику:
- Есть один шанс на выздоровление. Вы должны с ней переспать.
- Да как же мне? Я ведь старый, у меня Ленин на руках умер!
- Соберитесь с силами. Другого выхода нет.
Собрался дед, исполнил супружеский долг и отрубился. Утром очухался, а бабка на
кухне блины жарит.
"Боже мой, я ведь мог спасти Ленина!!!"

 

- Правда, что Янукович является главным претендентом в президентской гонке?
- Да. Это Черновецкий купил себе коня, назвал его Янукович, готовит к Президентским скачкам и уже принимает на коня ставки.

 

- На улицах Симферополя спасатели поймали бешеную волчицу.
- Она кусалась, требовала убрать НАТОвские корабли из Севастополя и отзывалась на кличку Наташа.

 

"Витя!Я тебе как вор вору советую:щас самое время рвать когти!"
(Ваня Северный)

На Говерлі поховайте
мене у берлогу!
Поруч мене покладіте
Луценка й Балогу!
Наді мною хай співають
неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско
та любимі бджоли!
А до х...я прив'яжіте
з помаранча банта
щоб держава не забула
такого гаранта

 

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

- Я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- У нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

 

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и Ж...!

Кризис: кое-где Ленин еще стоит с протянутой рукой.

 

-Опять скандал в Партии регионов.

-Какой на этот раз?

-Деньги Фирташа подрались с деньгами Ахметова.