Анекдоти.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года...

Український парадокс: ці руки нічого не крали, але все пропало!

Віктор Федорович збирається в Штати. Буде консультуватись у Буша- молодшого, як можна правити країною при IQ=0

Разговаривая по телефону, общаясь с друзьями и даже секретничая с женой, помни - ВІН ПОЧУЄ КОЖНОГО.

Берут интервью у Януковича.
- Виктор Федорович, у вас такая большая и крепкая голова… Расскажите, что вы ей можете делать.
- Ну… я ею обычно ем…
- А еще?
- Ну…эээ.. (посматривая в листик)… еще я ею читаю стихи неизвестных поэтов…
- А еще?
- Ну…ааа… (прищурясь, смотрит на суфлерa)… А! А еще я ею слушаю каждого!

В психиатрическую лечебницу города Макеевки попал странный пациент. Он утверждает, что слышит голоса. Примерно 40 миллионов.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

ВОНО працює, але фігово.
ВОНО–Зімбабве.

Цікаво, за рекламу "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА" платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?

Два дряхлых пенсионера выбрались на улицу погулять.
– Посмотрите, а что это везде написано: "Вона працює", "Вона працює"? Не знаете, как это на русский перевести?
– Точно не знаю, но, похоже, "слава КПСС"!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, он стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!

Приехал генерал с проверкой в Богом забытую военную часть. Беседует с бойцами:
- Ну, а как тут у вас с женщинами?
- Да вот... есть тут у нас кобыла на хоздворе...
- Ведите, показывайте!
Привели генерала на хоздвор, он уединился в конюшне, выходит довольный и говорит:
- Да-а, хорошая у вас кобыла!
- Так точно, товарищ генерал! За десять километров нас в клуб к девкам возит!

 

Трішки пошлячку.

Отже, приходить дитина зі школи і бачить таку "картину": батько лежить на спині, а на ньому сидить мати. Обоє, звісно, голі...
Вона здивувалася і запитує:
- Мамо, а що ви робите?
Мати розгублено:
- Розумієш, доню, у татка великий живіт... Я його вирівнюю...
Донечка:
- Ой... Та це ти марно-о-о: я вчора бачила, як наша сусідка тьотя Оля йому живіт надувала...

 

В ногу з часом..
Якщо починаєш кашляти....склади список,на кого маєш кашлянути першим...

 

сидить гуцул над могилкою на цвинтарі, тужить, плаче і тихенько так собі примовляє:
от ростив я тебе, синку, сподівався на тебе, робив тяжко, щоб ти школу закінчив, вступив до університету, вивчився і став добрим спеціялістом. Думав я, що ти виб"єшся в люди, а ти поїхав у то місто, трохи там пожив, а потім приїхав на вакації і сказав мені:
- Здраствуй, папа.

***

Косить гуцул траву недалеко від дороги. Аж раптом проїжджає автобус із туристами, зупинилися вони на пікнічок. От одна темпераментна туристка почула, що гуцули моцні чоловіки, вирішила перевірити. Підходить вона до "мєснава житєля" і починає про те і про се розпитувати. Ну а потім і про чоловічу силу питає:
- А правда, что ви можетє удавлєтваріть любую женсчіну?
- А чого ж нє? (косить)
- А прадєманстріравать можетє?
- Та легко! (кидає косу, іде до молодиці)
Ну зробив, що треба, встає, натягує сподні, бере косу і далі косить...
Туристка задоволена лежить на свіжоскошеній траві... курить...
- Ну всьо ета прєкрасна, но ви би нє маглі падтвєрдіть слухі а сілє втарим разам?
- Та запросто... то ж діло нехитре...
Кидає косу іде до неї, задовольняє, встає, натягує сподні, бере косу, косить.
Молодиця лежть повністю задоволена, але вирішує ще раз спробувати гуцула.
- А єсчо раз маглі би? ну для полнай увєрєннасті, что слухі нє врут.
- Та зміг би, але зачекайте хвилинку.
Гуцул кладе косу, повертається до сусідньої гори і кричить:
- КУМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ШОООООООО?
- А ПРИНЕСІІІІІІТЬ МЕНІ КОЖУХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- НАЩО, КУМЕ??????? ЗАРАЗ ЛІТООООООООО!!!!!!!!
- ТА КУМЕ, Я ТУТ ТАКУ КУР....ВУ МАЮ, ШО ДО ЗИМИ НЕ СКОШУУУУ!!!

ну і про війну:
вночі хтось стукає у шибку:
- Бабусю, відчиніть, то ми партизани... Пустіть переночувати...
- А кілько там вас, хлопчики?
- цванціх!

1946 рік, у школі вчителька питає, хто чим займався під час окупації.
От Лєночка встає і каже:
- а я допомагала мамі шити рукавиці для наших воїнів, щоб вони взимку не мерзли.
Марійка:
- а я допомагала сестрі пакувати посилки, які відправляли на фронт нашим солдатам.
Вовочка:
- а я на передовій солдатам снаряди підносив до гармати!!!
Вчителька:
-?????? на передовій? і шо солдати тобі казали?
- Казали: Гут, Вольдемар, гут!!!

ну і 2 чисто особисті життєві історії:

чогось так виходить, що коли у ворді набиваю текст, дуже часто замість ГАРНА пишу ГРАНА (Фрейд би зацікавився)

коли малій було 4 рочки, вона якось видала:
Жінка: - Катя, лягай уже спати, закривай очка і спи!
Мала: - Мамо, я не можу спати, у мене очка поламалися! не закриваються!

 

Справжній інтелігент ніколи не скаже: ”Як був дурнем, так ним і залишився”. Справжній інтелігент скаже: ”Час наді мною невладний”.

Дружина готує яєчню на сніданок. Чоловік гарячкує:
— Обережно! Більше олії дай! Боже, ти стільки яєць одразу смажиш! Занадто багато!
Переверни їх, бо зараз прилипнуть! Обережно! Ти мене ніколи не слухаєш, коли смажиш яєчню! Не забудь посолити, ти завжди забуваєш про це! Сіллю соли, сіллю!
— Гадаєш, я не вмію приготувати банальну яєчню? — дивується дружина.
Чоловік спокійно пояснює:
— Я хотів тобі показати, що відчуваю, коли їду машиною, а ти поруч сидиш.

Цвинтар. Ніч. Устає мрець із могили й починає махати хрестом. Інший запитує:
— Васю, ти чого бушуєш?
— Та знов Перший канал погано показує!

У магазині:
— Яка риба у вас є?
— Оселедець.
— А ще?
— Більше немає. Розумієте, у зв'язку із кризою транспорту немає, бензину також.
— А вона на таксі сюди дісталася? Чи як?

Мимо в'язниці йде дівчина. Голос із вікна:
— Дівчино! Що ви робите увечері 7 травня 2015 року?

 

Село в Західній Україні.
- А де Петро ?
- Поїхав до Москви!
- Як це поїхав ? Він же хворий на грип! Він же там купу народа заразить !
- Ось і він так само сказав!

 

Вот так в Донецке встречают поезда с Западной Украины



http://www.donjetsk.com/life/327-kak-v-donecke-s-grippom-borolis.html

 

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю в члена WNBA - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- Із чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ніде - я їм табуретку під ноги підставляю.
- А Ви використовуєте засоби попередження вагітності?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся мужикові в очі, коли запобігання - вибиваю табуретку з-під ніг.

 

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"




И вправду! Паника напрягает... нужно все делать спокойно!

Кашлянул мужик в тамбуре электрички - выкинь его на ходу...

Гаишник подошел документы проверить и шмыгнул носов - спокойно, но быстро выхватить у него из кобуры пистолет, и выстрелить в обе ноги - пусть шмыгает, лежа на асфальте, где воздушно-капельным путем заразиться может только собачко...

Продавщица чихнула за прилавком - спокойно, без дерганья, но четко и метко бросить ей в голову какие-нибудь консервы в металлической банке...

Охранник на выходе из "Мэтро" закрывает рукой рот, пытаясь сдержать кашель - просишь у него газовый баллончик, спокойно напускаешь газ в большой мэтровский пакет, надеваешь его на голову охраннику, четким спокойным движением делаешь кольцо из скотча вокруг шеи - пусть микробы гибнут в замкнутом пространстве...

Зашел в аудиторию, а там 30 одногруппников кашляют дружно - без паники спокойно разворачиваешься, выходишь в коридор, и спокойно, не нарушая спокойствия, не спеша несешься по коридору со спокойным воплем "А-а-а-а-а-а-а-а!!! Сматываемся!!! Нам всем хана-а-а-а-а-а!!!"...

Выбежал на улицу - а там дворник с красными слезящимися глазами и со свисающими на полметра соплями - спокойно упади в обморок от ужоса, и не паникуй себе тихонько...

Если в темной подворотне из темноты услышал: "Деньги или я кашляю!" - расстаньтесь со свои кошельком спокойно, не подвергая свою жизнь опасности...

 

Підслухано батьками на ринку в Глобино:
До точки з нижньою білизною підходять мама з доцею:
(М) Тобі які труси — на всю сраку чи в гузно (стрінги)?
(Д) Мамо, ви шо — звісно в гузно!
Рачки повзав ще довго)))

з http://ukrbash.org/

Двоє знайомих в магазині білизни «Атлантік», одна хоче купити труси, такі, щоб пасували до нового ліфчика.

— А покажіть,будь ласка, які у вас є рожеві трусики.
— Прошу.

Продавщиця показує, але ті труси занадто яскраві, дівчина хоче блідіші і видає:

— А блядуватіших нема?

Можете собі уявити, який стояв ржач...

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Студентка філфаку пересдає тему з української літератури. Викладач ставить найелементарніше запитання, аби витягти на "три".
- Який роман написаний Панасом Мирним та Іваном Біликом?
Студентка розгублено дивиться на викладача. Група с останніх парт підказує:
- «Хіба ревуть воли, як ясла повні?»
Студентка, яка нічого не чула про цей твір впевнено відповідає:
- «Хібари рвуть воли, як ясно помню!»
Група разом з викладачем вилягла.

Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати «Там під львівським замком», потім крик: «хто не співає-той москаль», вся маршрутка починає співати… доходить до куплету «тече річка Тиса, в ній москальська кров»… і тут знову хтось кричить: «Валодя! Виходім!»…

 

Из зарубежной прессы:

 

2005 - рік півня... Пташиний грип
...
2009 - рік свині... Свинячий грип
2010 - рік тигра... ???

 

племінниця куми видала:
Мама їй каже:
- От візьми срібну ложечку, помішай чай. Срібло убиває мікроби.
- Так я що, буду пити чай з мертвими мікробами?!

 

2009 - рік бика,
рік свині був 2007 .... видно 2 роки був інкубаційний період

 

-Лікарю,ви гінеколог?
-Ні,але подивитися можу.

 

- Только что передали официальное сообщение: Обаму в Москве встретил Президент медведев...
Оказывается у медведев есть свой Президент.

Мовою Януковича "гарантую" буде "бля буду". Тому коли він стане "Гарантом", - можна називати його "Блябудістом".

У народного депутата, як і в сперматозоїда є один шанс на мільйон стати людиною.

У Росії президенту США Обамі показали:
Царь-колокол, який не дзвонить,
Царь-пушку, яка не стріляє,
і царя, який не править...

Два Сомалійські пірати сидять на березі:
- Брат, дивися, танкер пливе. Може, захопимо?
- А під яким прапором пливе?
- Під українським!
- Е-е-е, ні, ну їх на фіг, знову півроку простою.

 

- Що ти скажеш жінці, яка все тобі пробачить, все терпітиме і буде від тебе у захваті?..
- Доброго ранку, мамо!

Найстрашніша прикмета - це якщо чорна кішка з порожніми відрами здеркало розібє'.

 

- Тато, а хто такий масажист?
- Це такий мужик, якому жінки дають гроші за те, за що іншим мужикам дають по морді.

Солдату на замітку:
Не кажіть прапорщикові, що земля кругла! Заставить рівняти!

 

Ющенко спрашивают:

-Какое главное достижения вашего пребывания на посту президента?

-Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь репрессий, сказать, что Тимошенко бомж.

Разговаривают два старых одессита:

- Моня, как тебе этот рейвах из-за эпидемии гриппа? Уже ни в конторы, ни в больницы не пускают без марлевой маски!

- Изя, я тихо радуюсь!

- Чему ж тут радоваться?

- Радуюсь, что это грипп, а не холера, как сорок лет назад! Сейчас бы нас даже в трамвай не пустили без памперсов!

Кожного ранку о 6-тій по радіо слухайте звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…»

Во время эпидемии гриппа во всех наших храмах прошли службы. Бога просили вернуть Украине статус страны, в которой только две беды.

 

Ok, моя черга!

Мазохіст - садистові (зі сльозами на очах):
- Ну помуч мене, ну помуч...
Садист (солодко посміхаючись):
- Не бу-у-ду...

*************

Американський солдат повертається з фронту і їде по Англії в поїзді.
Всі сидячі місця зайняті, лише в одному купе сидить англійка, напроти неї на сидінні - собачка, поруч - англієць.
- Леді, дозволите мені сісти!
- Ви, американці, всі дуже грубі! Ви що, не бачите, тут сидить моя собачка!
- Але леді, я дуже втомився, я воював три місяці, хочу сісти!
- Ви, американці, не лише дуже грубі! Ще й надокучливі!
- Леді! Я теж люблю собак, у мене удома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку!
- Ви, американці, не лише дуже грубі і докучливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно і сідає.
Леді втрачає дар мови.
Англієць, що сидів поруч говорить: - Знаєте, молодий чоловік!
Я не згоден з її думкою про американців, але я дозволю зазначитити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїжджої частини, тримаєте вилку не в тій руці, а зараз ви викинули у вікно не ту суку!