Анекдоти.

Особенности национальной украинской работы: чем больше ты сделаешь сегодня, тем больше тебе придется переделывать завтра

 

-Усе пропало!!!Усе пропало!!!
-Що сталося?
-Усе пропало!!!
-Та що ж сталося?
-Купив собі труси"Бермуди".
-Ну і як?
-Усе пропало! Усе пропало!

 

— А я ось одружився нещодавно. Із жабкою. Так от, ударилась вона об землю і перетворилась на прекрасну царівну.
— Білявка?
— Ага.
— Гарна?
— Ага.
— Розумна?
— Та як сказати... Дуже вдарилась.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!"

Дружина бурчить на чоловіка, що купив не той сік, який вона просила:
- Якщо написано 100% - це сік, якщо 50% води - це напій, ну, а якщо води більше 50% - то це вже нектар.
Чоловік радісно вигукує:
- Так! Так! Я завжди знав, що горілка - це справжній нектар!

 

Парадокс речового ринку: можна за американські гроші купити в осіб кавказької національності італійські товари китайського виробництва, а потім обурюватися, мовляв, довели євреї країну.

Часто ожиріння починається з необразливої фрази - "за маму ложечку, за тата ложечку...."

 

-У мене така тачка є - гнила вишня
-Колір?
-Стан!
***
Блондинка
-А я вчора в окуліста була
-І що сказав?
-Щоб я абетку вивчила
***
-Куме
-Га!
-А що Ви в моєму погребі робите?
-Та Вас шукаю!
-А навіщо сало з*їли?
-Та щоб під ногами не валялось!

 

Про кума знаю іншу кінцівку - "- А нашо бараболю берете? - Та отожбо й воно..."

 

Приходить дама до гінеколога і каже:
- лікарю, в мене така проблема...ну, коротше, постійно знаходжу там в себе марки. Ось уже цілий альбом назбирала.
Лікар глянув на альбом і почав щось писати. Дає дамі, вона дивиться і заперечує:
- але ж навіщо Ви мені даєте направлення до окуліста???
- пані, то не марки - то наклейки від бананів...

Приходе кум до кума, а той якраз обідає!..
перший кум:
- куме, смачного вам, пригостіть-но й мене!..
другий:
- гаразд, куме, але випийте-но он два кухлі води, чи подужаєте?
перший:
- ну, гаразд, - випиває...
другий:
- ну як, куме, їсти хочете?
перший:
- (сумно) вже ні.
другий:
- куме!!! то ви не їсти хтіли, а пити!

-Незла забава у вас вчора була - до ранку танцювали на подвір'ю!
-Жодна там забава - син вулика перекинув...

На уроці білології вчителька пояснює дітям, що не можна цілувати котиків і собачок, бо від цього можна заразитись різними небезпечними хворобами.
- А може хтось знає на те приклад? - питає вчителька.
Зголошується Ясьо:
- Я знаю, прошу пані. Моя тьотя раз була цілувала котика.
- Ну і що?
- Ну і здох...

В поїзді пасажир звертається до дами:
- Ви не могли б сказати своєму синкові, щоб припинив мене передражнювати?!
- Ясю, припини поводитись як кретин...

Jaka jest róznica miedzy cnotliwa a nie cnotliwa dziewczyna?
Róznica kolejowa. Do cnotliwej jest pociag, a do nie cnotliwej kolejka.
Хтось може знає український відповідник?

 

Яка різниця між доброчесного й цнотливою дівчини немає?
Різниця станції. Доброчесна полягає в поїзд, і добродійних не стояти в черзі.

 

Чоловік іде вулицею зі своєю семирічною донечкою, аж раптом мала зауважує як собачки паруються і питає тата:
-татку, а що то собачки роблять?
-бачиш, доню, в одної собачки хвора ніжка, то друга помагає їй дойти додому.
-а знаю, то як в житті - помагаєш комусь, а тебе за це потім *** в дупу...

ага, ґуґл рулить

 

Ай, Рибко! Сховайте словника. Там більше каламбуру. Потяг - то може бути й поїзд. Але може означати хіть, жагу тощо...
А друга частина: черга
Далі - самі трактуйте...

 

Жінка їде у відрядженя і лишає вдома безвідповідального чоловіка. Вертається з того відрядження і на превелике здивування застає квартиру зовсім без меблів і чоловік на матраці спить.
-Франек, а де меблі???
-Продав.
-Як це продав?!! А де виручка?!!
- В мішках.
ЖІнка розглядається по помешканню і не знаходить там ніяких мішків
-Франеку, до ясної холери, та де ж ті мішки?!!
-Хехе, під очами...

В одного чоловіка під час відрядження в Лодзі зіпсувався годинник. Почав шукати годинникаря. Ходить, ходить, аж бачить - біля одної будівлі стоїть годинник. Входить всередину і каже, що хотів би справити годинник. А на те чоловік, котрий був в приміщенні:
- Пане, але ж тут нема годинникаря.
- А що тут?
- Бордель.
- А чому тут виставлено годинник?
- А що я мусив виставити???

 

Папа Іоан Павло ІІ, будучи в Німеччині з візитом, пішов до супермаркету. Скупився, розрахувався, виходить надвір, аж його зустрічає власник магазину з квітами і привітаннями. Папа питає:
-скажіть, Ви мене вітаєте, бо я Папа Римський чи тому що я у вас мільйонний покупець?
-нє, Ви перший поляк, який у нас нічого не вкрав.

В трамваї біля дами стоїть п'яний мужчина. Вона дивялчись на нього з погордою кидає:
-Алеж напився пан як свиня...
-А пані є страшно бридка!... і додає з тріумфом:- А я завтра буду тверезий))))

 

Перед першою шлюбною ніччю хлоп красить "свого" в синій колір. Помітив це дружба і каже:
-Шо ти робиш??? Ти шо здурів?!!
-Шо-шо, я то знаю, шо роблю... Якщо здивується, значить бачила інакшого...

 

Телефонує чоловік жінці з полювання. Жінка:
-Привіт, любий, як там полювання?
-Супер! Цілий місяць не будемо купувати м'яса.
-Що, забив лося?
-Нє, всю зарплату пропив...

Іде мисливець лісом і наспівує під носа:
- Іду на лови, іду на лови...
Раптом ззаду на плече кладе лапу ведмідь:
-На лови йдеш?
Той стрепенувся:
-На рибалку, їй-бо на рибалку!

Можливо останній анекдот не зовсім правильний, я не пам'ятаю добре. Хто знає краще, поправте, будь ласка.

Заблукав мужик в лісі, почав кричати, кликати на допомогу. Тут йому ззаду ведмідь кладе лапу на плече:
-Чого кричиш?
-Та, та б-бач, з-заблукав...ккричу, мможе хто почує...
-Ну я почув - легше стало?

Марина і Степан. Перша шлюбна ніч...
-Марино, ти ж мені казала що ти незаймана!!!
-Я казала? Коли?
-Та ще до весілля, ти мені казала що ти незаймана!!!!
-Це я таке казала?! Ой, як невдобно....

 

іде вулицею пан, прогулюється, проходить повз будинок розпусти, а там на даху якраз коти парувалися, от кіт не втримався, звалився вниз. Пан статечно підійшов, підняв кота, постукав у двері, відчиняє йому мадам, а він до неї:
- прошу пані, тут ваша реклямка впала!

Про мисливців:
- Слухай, Петре, ви вчора на полювання їздили. Шось забили?
- Та вполювали козу.
- Козу? Дику?
- Ну коза не сильно дика, але потім прибіг господар - ото чистий звір!

Мисливець розповідає: - Раз пішов я на ведмедя. Бровка, думаю, треба лишити дома, бо буду іти до барлоги. От я вже в лісі, підкрадаюся до місця, серйке у грудях калатає, потихоньку зводжу курки, аж раптом ГЕП! Чиїсь лапи мені на плечі! В принципі, я вже розумію, що то мій Бровко, а все одно какаю і какаю...

Мисливець розказує: я раз пішов на полювання. Виходжу з гайка, а назустріч вовки. Я давай стріляти! одного поклав, другого, третього... а вони пруь, ну я тікаю, забіг у гайок, заліз на дерево, а вовків купа! я стріляв, стріляв, поки патрони не закінчилися! а вони, сволоти, давай дерево гризти! от воно вже тріщить, а я на самий верх заліз, тримаюся, а вони гризуть і тут дерево бабах! упало!
- і шо?
- Та як шо? З"їли мене!

про село:
У сільській школі вчителька питає Василька:
- ти чого вчора у школі не був! У нас контрольна була з математики! Я попереджала!
- та я корову до бика водив!
- а що, хіба тато не міг?
- тато міг, але бик ліпше...

ну і просто:
салон елітних автомобілів, заходить чувак у куфайці. кірзяках, оглядає машини, придивляється до Бентлі. Менеджер підскакує:
-Вам шось підказати?
- А кілько така коштує?
- Ота модель 360 тисяч доларів.
- Дорого... А в кредит можна?
- Звичайно, можна взяти в кредит і тоді в місяцбь будете виплачувати по 12 тисяч..
- Та нє, все одно дорого... Блін...
- А де ви працюєте?
- Та на стройці, крановщиком...
- Ну а може вам простіше буде купити Таврію, наприклад...
- Та воно ніби і простіше, але плита саме на таку впала

 

ше згадав:

приходить чувак до уролога і жаліється:
- не знаю, що сталося проблема якась, у мене статевий орган жовчтіє чогось..
Уролог оглядає, дивується:
- ну а взагалі чим ви займаєтесь?
- та в принципі нічим, сиджу дома, дивлюся порнуху, їм чіпси.

 

Якогось морозного ранку рішив старий рибалка вийти на риболовлю. Приходить, робить ополонку, ну і все там як належить. Але сидить годину, другу - ніякого результату. Дивиться, аж якийсь хлопчина чи не повне відро вже наловив. Старому досвідченому рибалці завидно. Не клює в нього, аж злість бере. Думає:"Піду-но я розпитаю в чому річ. Як це якийсь жовторотик та краще за мене вправляється."
-Слухай, хлопче, в чому секрет? Я весь вік ловлю рибу - знаю що до чого, зараз третю годину тут сиджу і без результату, а ти за якихось півгодини ледве не повне відро наловив?
-Аобвиеоав.
-Га?
-Квауопивам, оевмиав...
-Шшо ти там белькочеш під ніс?
Хлопець спльовує в долоню:
-Хробачки мусять бути тепленькі...

 

Поїзд і потяг, черга і колія - це омоніми? Я правильно зрозуміла? Бо не знаю іноземних мов, крім англійської.
І взагалі:

 

Яка різниця між цнотливою та нецнотливою дівчиною?
Різниця залізнична. До цнотливої є потяг, а до нецнотливої - колія (черга).

(Потяг і в українській теж означає і поїзд, і статевий потяг, а з колєйкою складніше, в польській і черга, і рейкова колія... Не зовсім той ефект від перекладеного анекдоту. )

 

Спить прапорщик у кімнаті якийсь шурхітюВін схоплюється
-Хто тут
-Тут нікого немає
-я не запитую кого тут немає, я запитую, хто тут є!!!
***
Прийшов заїка до логопеда
З.-Я ч-ч-чув, ш-ш-ш-що ви м-можите мені д-д-допомогти?
Л.-Так!Сідайте сюди, дивіться мені в очі і рахуйте до десяти
З.-О-о-один, д-два, т-три, ч-ч-чоотири, п-п*ять, шість, сім, вісім, дев*ять, десять!!УРА!!! Я зцілився!!!
Л.-З Вас 300 баксів!
З.-С-с-с-скільки, с-с-скільки?
***
-Як так сталося, що ти до Мрійки посватався?
-Як,як....Сиділи ми, розмовляли...А під кінець я вже не знав, про що говорити.Ото й запропонівав....
***
Золоте весілля.Чоловік питає дружину.
Ч.-Кохана!Ти мене зраджувала?
Ж.-3 рази
Ч.-коли ж перший раз?
Ж.-Пам*ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів видати кредит. А потім сам директор банку особисто підписав і вручив тобі квитанцію!
Ч.-Спасибі, мила.А коли ти мене зрадила вдруге?
Ж.-Коли ніхто не хотів робити тобі операцію.А потім сам лікар Сіверський узяв скальпель до рук!
Ч.-Дякую, дорога ти врятувала мені життя!А з ким ти зрадила мене втретї?
Ж.-Пам*таєш ти балатувався у депутати до міськради і тобі не вистачило 79 голосів...