Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Зять вирішив, що треба йому показати тещі хто в дома господар.
заходить теща, а зять їй:
- Так! від сьогодні я дома хазяїн і що скажу те і будете робити!
а теща як трісне його по чолі! Зять скрутився і заліз під стіл.
Заходить сусід і питає:
-кумонько, а чого це ваш зять під столом сидить?
- він ж хазяїн! де хоче там і сидить!

 

Відповідь: Анекдоти.

Соррі, українські скінчилися. Ліньки перекладати.


Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.

 

Відповідь: Анекдоти.

До чоловіка прийшли друзі. Господар тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу стіл накривають, випивку ставлять, гостям
кланяються, сигарети подають.
- Як тобі це вдалося?
- Сиджу я якось, млинці ім. Кіт заліз на стіл і стяг один млинець. Я йому зробив попередження. Він стяг другий. Я йому - друге попередження. Він - третій. Я - третє попередження. Він - за четвертий, я його за хвіст - і в вікно. А у нас дванадцятий поверх.
- Так причому тут кіт?
- Як причому? У дружини - два попередження. А у тещі - три.

 

Відповідь: Анекдоти.

Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

 

Відповідь: Анекдоти.

Ну, цей точно, як для Пупера.


- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания
со мной вступать опасается...

 

Відповідь: Анекдоти.

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... :D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Новий перл від Януковича (почув тільки-но по телевізору): Рік тому назад!

 

Відповідь: Анекдоти.

Комуністи нині видали перли на майдані: Правітєльство твьордо обєщаєт, што ето нє послєдніє повишеніє зарплат... цен і таріфов

пророчо, нє?

 

Відповідь: Анекдоти.

Коли Харківська обл. рада висловлювала недовіру губернатору Арсену Авакову то один комуноїд видав фразочку "...амеріканскій презідент Ющенко...."

 

Відповідь: Анекдоти.

Мужик с бодуна продирает глаза. Глядь - на груди барсук сидит.
Мужик ошалело:
- Ты кто?
Барсук:
- Я барсук.
Мужик:
- А чего ты тут делаешь?
Барсук:
- Да на вас, алкашей, белок не напасешься!

 

Відповідь: Анекдоти.

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

 

Відповідь: Анекдоти.

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

 

Відповідь: Анекдоти.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

 

Відповідь: Анекдоти.

Тетянка, Класс!!!!! :D:D:D:D:D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.

 

Відповідь: Анекдоти.

Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить
Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Если вы боитесь поправиться - выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, что-бы часы висели над диваном!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Помоги даме выбраться из машины, даже если машина стиральная!Осыпай даму цветами, даже если цветы в горшках!
Встань с колен! Дама устала держать тебя.
Отпусти усы! Они принадлежат другому.

 

Відповідь: Анекдоти.

Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника