Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Встречаюся две подруги, - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - -Пальцем покажи! Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... я: добрый день !.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге…. Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем… Д: (после 15с паузы) что зачем ? Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали…….Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить… Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО "Русь на волге"… По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на место дебил! — Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно.. Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. На приеме у врача: - Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутояющим и противовоспалительным? - Водка, голубчик. - Спасибо, родной. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. Жена (игриво): — Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут. Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел. — Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали. Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше… В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура… Мне 57 уже! — Что-то я замерзла... — Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла! В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно! После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
ЗАПОВІТНІ МРІЇ Мрія Запорожця: довбанути 600-й мерседес і вціліти. Мрія жінки: Наїстися тістечок і схуднути. Мрія багатоженця: Мати 5 дружин і жодної тещі. Мрія українця: Щоб східні області омивав Північний океан. Мрія росіянина: Випити 3 літри водки без закуски і вижити. Мрія Азарова: Що-небудь сказати українською і щоб ніхто не засміявся. Мрія Януковича: Стравити на рингу Тягнибока з Кличком.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива? - Гав! Гав! - Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. - Гав! Гав! - А самогона сколько? - У-у-у-у-у-у... Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там ?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел. В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть. — Сына, брось каку! — Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет... Италия, ХIII век. - Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо! - Пpоpабо! Тpохи кpивовато... - Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо! - Это я - пpоpабо! Що за инициативо? - Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво. - Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!! Так была постpоена Пизанская башня. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой..... Но зря.
про львівські маршрутки.... Літо. Жара. Громадський транспорт, забитий людями "під зав"язку".... Стоїть молода жінка, тримається за трубу, піднявши руку. Одіта в легкий сарафанчик вабчє без рукавів. Жіночка бритвою НЕ КОРИСТУЄТЬСЯ)))) Біля неї п"янючий мужичок, суттєво нижчий від дами. Під час руху транспорту пасажирів похитує і п"яненький мужичок (в якого амплітуда коливань більша, ніж у тверезих) періодично тикається носом дамі туди, де вона не користується бритвою. Після кількох таких тиків лунає його "Слиш, балерина, ногу опусти....."
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!" Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами – у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! " Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает. — Вы кто по национальности? — А как вы догадались? А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает: — Скажите пожалуста, а что у вас болит? — А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в переходе метро. - Нам пришлось их отпустить!, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов .
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предполагали выйти замуж! - Ну и кто например? - Мама с папой… Сказ о том, как Пушкин стихи писал: - Белеет парус одинокий в тумане моря голубом… Что за чушь! Лермонтову отдам… Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря… - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!.. - Короче. - Короче, дочке три года.
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть! — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали... Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
На співбесіду в школі для особливо обдарованих дітей шестирічного Вовочку попросили розповісти, чим автобус відрізняється від тролейбуса. Вовочка нічого приховувати від тітки не став і чесно їй повідомив, що автобус працює на двигуні внутрішнього згоряння, а тролейбус - на електродвигуні змінного струму. Виявилося - нічого подібного! Просто тролейбус з рогами, а автобус - без. І нічого тут морочити тітці голову! Щоб підкови приносили щастя, треба прибити їх до копит і пахати, пахати, пахати ... Вночі ніяк не можеш лягти нормально, а вранці, курва, як не ляжеш - ОФІГЕННО. - Нє, я через балкон не полізу. У мене клаустрофобія! - Клаустрофобія - це боязнь замкнутого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір? - У труні! У труні замкнутий простір!
Дружина - чоловікові: - Ти де був? - На весіллі в Миколи... ти не уявляєш, як всі напились! - Ну чому ж не уявляю... фату зніми.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали ( дуракам закон не писан); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут и людей не разочарую!!!
Физик, математик и статист на охоте. Физик стреляет в оленя. Пуля уходит на 5 метров правее. Математик стреляет в оленя. Пуля уходит на 5 метров левее. Статист : - по статистике, мы его подстрелили... Молодая сексуальная девушка смотрит на большой пивной живот мужчины и спрашивает: - Это Саrlsbеrg или Тubоrg? - Красотуля, видишь внизу краник почему бы тебе самой не попробовать? - Папа, а я везучий? - Конечно сынок... против тебя ни презерватив, ни аборт не помог! Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8 Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…)))
Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!» Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що! Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день». Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!» Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!» Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще. Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила». У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!» А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?» Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...» Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?» Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!» Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже: «Не дай, боже!» А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!» У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?» Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!» Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!» Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення». Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!» Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!» «Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів. Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!» Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав!
