Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по морде деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом. - Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Дартаньяна... — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась... За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями - Що головне в боксі? - Шуби! - Що? Які шуби?! - Чілі пеледні шуби!
Психіатр каже дружині свого пацієнта: - Ваш чоловік не повинен пити міцної кави. Це його збуджує, і він дуже знервується. - Але ж, лікарю, якби ви знали, як він нервується, коли я заварюю йому слабку каву! - Уявляєш , вчора я приходжу додому та бачу свою дружину у ліжку з якимось англійцем! - І що ти йому сказав? - А що я міг сказати?.. Я ж не знаю англійської… - Сергію ти двері зачинив? - Зачинив. - На ключ? - На ключ? - Так, на ключ. - На два оберти? - Так, на оберти. - Так, хлопці , Сергієві більше не наливати - ми ж у наметі! - Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - То чому ти тоді вже ліг спати? - Менше знаєш – краще спиш!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Этто ещё почему?
Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить.. FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил. ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности. FromNorth: Я в каске буду. А: Донецьк - місто шикарне, люди відчутно культурніші й доброзичливіші за ростівчан. Б: І це не дивно - зараз у місті залишилалася сама інтелігенція. Всі інші відправлені по Україні на керівні посади.
Мужик едет в метро и думает: "Жена - дура, друзья - гады, жизнь - мерзость ". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять! " Встретились два приятеля и начали обсуждать своих тещ. - моя теща - просто ангел! - говорит один. - везет тебе, а моя еще жива, - вздохнул другой. Любимая, ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда... — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут. Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? ? Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Закохався араб в хохлушку і каже: -Виходь за мене заміж, сьомою дружиною будеш!, -Тю, я ще в черзі за хріном не стояла!!
На пиві: - Знаєте, хлопці, чим відрізняється чоловіча логіка від жіночої? - ? - Чоловіка логіка: дізнаюся – вб"ю. Жіноча логіка: хоч убий – дізнаюся!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Не будите во мне зверя! А то он мяукает и молока просит... Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности. Если в блин расшибёшься - далеко не укатишься. Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени понять, что ничего интересного все равно нет. Радует, что выжила... Огорчает, что из ума... И дама сердца может застрять в печёнках. Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома.
- В котрій годині ти будеш вдома? - Пора вже запам'ятати,що по п'ятницях я приходжу додому в суботу!... ФАКТ- Найцікавіше дивитися: а).на вогонь; б).на воду; в).на те,як хтось працює. ВИСНОВОК: Отже,найзахоплююче видовище - спостерігати за роботою пожежника! - Ваша донька влаштувалася на роботу? - Ні.Вона ще дитина... Через деякий час: - Ваша донька працює? - Ні.В неї вже дитина... У воєнкоматі: - У вас родичі за кордоном є? - Звідки вони там візьмуться,коли я там ще ні разу не був?!.
Костя...я виходь погуляти! Нема Кості дома , пішов ЗНО здавати. Нафіга воно йому, дядько з Донецька все-одно бере його депутатом!
Идёт поезд дальнего следования. Хорошо идёт, под 130 где-то. И вдруг... срывается с рельс, поворачивает в кукурузное поле, петляет... и как ни в чем не бывало-возвращается на рельсы. На ближайшей станции останавливается по расписанию, пассажиры бегут к локомотиву и с возмущением к локомотивной бригаде: — Вы чё, охренели? Чё творите-то?! — Да вы представляете... едем, едем, и вдруг-мужик на рельсах. Сидит и срёт... — Так давить надо было! — Вот только в кукурузе и догнали...
Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать – как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14здюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: " Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь". " Да, я слышал"- невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: – Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. – ???? – Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл@@@........!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кота и упала на паркет ---------- Додано в 12:00 ---------- Попередній допис був написаний в 11:57 ---------- Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."
Урок географии в школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марьиванна - милый, расскажи мне сказку перед сном. - Я тебя люблю. Спи давай
- Ой, а хто це так прокидається? Ой, а чиї це оченята відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало .. - Не підколюй .. Просто дай мені мінералки. Мати - доньці: - Вибирати чоловіка треба з розумом. Ось твій тато може полагодити все, що завгодно: машину, електрику, сантехніку. І меблі, якщо поламаються, теж полагодить ... Так от, якщо ти знайдеш собі такого чоловіка, то у тебе ніколи не буде нічого нового! Мати запитує Вовочку: - Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей? - Контролюю, чи не перегинаєш ти палицю ...
-Милый привет, чем занимаешься? -Лежу в постельке засыпаю . -А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься, не можешь заснуть...
Сара,ты с ним спала? -Ой, я вас умоляю! Ну так ...вздремнула пару раз!!! - Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих? Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
