– На чемпіонаті світу по легкій атлетиці ефіопський бігун зламав 2 ребра об фінішну стрічку. Спонсор фінішної стрічки – Криворіжсталь! Пасажир питає у провідника: - Чому потяг знову стоїть? - Корова лежить на рейках. - Знову?! Тут так багато корів? - Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали. Вичитав чоловік в газеті оголошення: "Продам Мерседес за 5 доларів". Здивувався, але вирішив поїхати, дізнатись. Приїхав, і дійсно - Мерседес за 5 доларів! Придбав, їде додому вже на новій машині, поки їхав, вирішив у власниці авто поцікавитись, чому вона продала Мерс так дешево. А вона йому й каже: "Мій чоловік пішов до своєї секретарші, а мені сказав, щоб я продала його машину, а гроші йому на рахунок поклала. Ну я й продала!"
- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть....
****** — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! ****** Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! ****** Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! ****** Здравствуй, мой любимый зятёк!!! - Здрасте. - А что это ты весь в синяках и ссадинах. - Упал. - Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет! ****** Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. ****** Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! ****** - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой? - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" - Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место". - А в чем удовольствие? - В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья). Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-
Новий співробітник приходить у відділ міліції, черговий повчально його попереджає: - Дивись, в нас у відділі не курять! - Чому? - дивується новий співробітник. - В приміщенні стоїть такий перегар, що бояться, може вибухнути!
Чоловік: - От уяви. У тебе є класна машина. Красива така. Твоя Мрія! Дружина: - Ну представила, і? Чоловік: - Так от. Ця машина тиждень не може їздити, тому як у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готувалася і теж їздити не могла. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі? Дружина: - А нащо мені така машина?! Стій! ... ти на що натякаєш?! -Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да, - А у бабушки ты? - Да, - А у тебя я? - Да, - Не ну мы реально как матрешки! Сижу за компьютером, слышу пришел муж.. Кричу, не оборачиваясь : - Милый ! Ты хочешь что нибудь перекусить ? - Да !!! Кабель от интернета !))))))
- Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
Один чоловік каже іншому: - Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!! - Ну і що? - Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками! - Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти! - Ну, я б не сказав ... - Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів! У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси: - Буратіно! Гадина! Знову на**ав?!!! Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама: - Ти що робиш? - Бавлюся у гру. - У яку? - ...твою мать, де ключі від машини?!
- О! А ми вже весільний торт розрізали! - Як розрізали?! З нього ж теща повинна була вистрибувати! .. Мужики вирішили випити, а грошей немає. Один каже: - Попроси у своєї дружини. - Не дасть. - А ти збреши щось. - Спробую. Приходить до дружини і каже: - У нас в місті відкрилася нова фірма. Вони всього за 100 гривень подовжують член на 5 см... Дружина тут же дає йому 300 гривень і каже: - Біжи швидше. Чоловік уже в дверях, вона його зупиняє. - Ось тобі ще 200 нехай вони його ще й на кінці трохи загнуть. Чоловік бігом до товариша по чарці. Напились вони в цей день по повній програмі. Увечері повертається додому, дружина запитує: - Ходив на фірму? - Ходив. - Наростив? - Наростив і так чудово вийшло. - А, чого ти п'яний? - З горя ... Все твої фантазії винні. Закінчили вони подовжувати стали загинати і ... зламався.
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого: -Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?" -Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как? -Да такая же задница...Единственн ая радость - публичный дом открыл... -Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём, шо с ценами?" -Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500... -Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика? -Классики пока нет.Работаю один...
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду! Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме: - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны. - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли? - И шо? - Шо-шо, вытоптали. - Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно! - Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови. - Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?" Беседуют два одессита: - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову!.. У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!.. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка? - По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи. Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа! Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное. - Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел! Подружки-подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется! Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам! Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту... Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... ...Кто ж знал, что между двумя машинами трос... - А эта маска поможет сохранить молодость кожи? - Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, надевай и работай!
Дівчина, яка недaвно вийшла заміж, пише мaтері в "однокласниках": - Мaмо, мій чоловік виявився справжнім сексуaльним мaньяком! Він вимагає сексу з ним скрізь! Нa кухні, у ванні, нa підвіконні і навіть за комп'ю идвоa aфп шгви итр іядм вщжтіч.....
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... ---------- Додано в 12:44 ---------- Попередній допис був написаний в 12:41 ---------- - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.. ----------------------------- В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец: - Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. --------------------- - Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо. ---------------------- Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали..... ---------------------------- Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще расти... ------------------- - Папа, а литр пива - это много? - Сынок, ну это смотря какой по счёту...
Головний лікар санітару: - Навіщо Ви сказали паралізованому з четверої палати, що ми будемо ампутувати йому ногу? - Невже втік? А ви ще казали не вилікуємо, не вилікуємо...
Сьогодні у Львові проводяться жіночі велоперегони під лозунгом: "Ні Миколі ні Петру, краще ровером натру!"
Йде по парку чоловік і чує жіночий голос: - ...твою мать!...твою мать!... Підходить,на лавці сидить дівчина. Підсів. - Що сталося? - Та в мене штани штуку коштують! - А в мене дві...то й що? - а лавка пофарбована! - ..ТВОЮ МАТЬ!... Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови. Одна: - Кіно, чи що, знімають? Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ... - Алло, міліція? Я застукала чоловіка з коханкою ... - А навіщо Ви сюди телефонуєте? - На смерть застукала!
Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает! Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! - Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести... Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!" Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
