русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое! - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? Пытаясь наладить свою неудачную личную жизнь, продавщица "Секс-шопа" неоднократно забиралась внутрь резиновой женщины.... Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200! 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, легла обратно, я щас кофе принесу! Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых. Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... А ви ніколи не думали що 30 лютого існує, просто цей день використовують для того, щоби вирубати матрицю і провести передвесняні профілактичні роботи? - Вчора дівці руку під спідницю засунув і зрозумів, що вона мене хоче! - І як же ти це зрозумів? -А ти коли-небудь коня з долоні годував? Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає: - Вибачте, можна вас на хвилинку? Він наближається.Дівчина: - Ви тут власник? Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає: - Може, і я, а може, і - ні. Вона, продовжуючи його гладити: - А де власник бару? Бармен, уже заведений: - Буде завтра... Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати. - Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу... ---------- Додано в 15:46 ---------- Попередній допис був написаний в 15:27 ---------- Стоять в Карпатах українець,англієць та росіянин. Українець кричить: - Я тебе кохаю! Ехо: - Я тебе кохаю ... кохаю ... кохаю ... Англієць: - І lovе уou! Ехо: - I lovе уou ... уou ... уou ... Росіянин: - Я тебя люблю! Ехо: - СТУЛЬ СИ ПИСОК... ПИСОК ...ПИСОК...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с этим козлом, а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только разденусь!.. Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем? Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.. Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора! Объявление: — Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах. Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории... — Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и решил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге. Поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице №8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит!
Вчора дружина депутата Н в грубій формі порушила закон про депутатську недоторканність. Іикористовуючи кухонне начиння типу качалка, не затвердила в першому читанні його поправку до сімейного кодексу, яка дозволяє використовувати виконавчий орган подружнього обов'язку в особистих цілях за територією сімейного гніздечка. Кінофільми хороші тим, що там за 1,5 години екранного часу герої встигають не тільки познайомитися, переспати і розійтися, але і повторюють те ж саме з іншими героями. У житті таке зробити можна тільки на корпоративі ... Парадокси еволюції: Одна мавпа трясла банани і тим заробляла на прожиток. Інший мавпі було лінь, вона взяла в руки палицю, і стала людиною. Третя мавпа була ще лінивіше. Вона пофарбувала свою палицю в смужечку, назвала її жезлом, встала на перехресті ... але людиною не стала.
В сексшоп заходит мужичок с фингалом, рука сломана и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки? Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился.
Она не выговаривала "Р", и поэтому в её жизни были будущее, настоящее и пошлое... Кіт у чоботях - казка, а вот кіт у тапочках - реальність, жорстока реальність... Їду в маршрутці. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: "Таку за раз не переїдеш".
- Ти дуже схожа на батька! Рисами обличчя, очима, цицьками - Ідіот! У батька немає цицьок. - Я так і сказав. Чоловіка з дружиною запросили на бал-маскарад. Але, майже перед самісіньким виходом, у дружини, несподівано, розпочалася мігрень. Довелося їй залишитися вдома. Вона прийняла пігулку аспірину і лягла в ліжко. Чоловік узяв свій маскарадний костюм і поїхав на бал. За годину у жінки повністю пройшов головний біль і вона вирішила також відправитися на бал та прослідити, що там робить її благовірний. Щоб залишитися непоміченою, дружина одягла зовсім інший костюм та маску. На балу вона тут же, по костюму, впізнала свого чоловіка, котрий забавлявся, як тільки міг - то з одною затанцює, то з іншою... Вирішила дружина перевірити, як далеко він може зайти. Запросила його на танець, та й шепоче йому на вухо: - А давайте усамітнимося де-небудь? Той, з великим задоволенням, погоджується і вони йдуть до підсобки. Після ''усамітнення'' дружина, ані слова не кажучи, повертається додому. Через дві години повертається й чоловік. Вона, обережно так: - Ну, як погуляв, милий мій? - Ти знаєш, люба, мені без тебе було дуже нудно. - Нудно?! А ось мені здається, що ти дуже навіть непогано провів час! - Обурюється дружина. - Повір мені, що ні! Коли я приїхав туди - було стільки народу, що ніде було й голці впасти! Тоді ми з друзями вирішили піти на кухню і пограти в покер. Зате Василь, котрому я позичив свій костюм, вволю натанцювався з дівчатами, а якась дівиця навіть затягла його в підсобку і того...дала! — Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… — Ты просто издеваешься над моей фантазией! Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа? - Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни хера, до куда вырос там и нюхай! В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте. В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
В переповненій маршрутці: - Чоловіче, ану заберіть руку з мого стегна. Чоловік почервонів від сорому і намагається відійти набік. - Це я не до вас, ви можете не забирати. Что значит слово ВОДКА? Никогда не задумывались? Это абревиатура и разшифровывается так: Водитель, Остановись, Дай Калым Автоинспектору. И наоборот: Автоинспектор Калымом Доволен, Отпустил Водителя.
Заявление. "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"…
- Ти виявився не тим, чим я думала. - А чим ти думала? СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую..." СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко..." -А від чого він помер? -Читай на вінках: "Від коханої дружини", "Від друзів", "Від дітей", "Від сусідів", " Від начальника".
Изысканные комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. -А пальто у вас с коротким рукавом или просто старенькое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Какой Вы... У вас, наверное, даже и жена была? - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка из принципа нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас прямо даже подташнивает. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Здорово, что вы провели меня именно мимо этого ресторана. Может еще раз пройдем?/
До чоловіків звертаються з питанням: - Як ви вважаєте, що важливіше в житті - щастя чи здоров'я? Один з них, недовго думаючи, відповідає: - Я вважаю, що щастя! Інший думав, думав, довго думав, і каже: - А я вважаю, що здоров'я. Ось кілька днів тому я зустрів своє щастя, а здоров'я не вистачило. Дружина пиляє чоловіка: – Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар! – Ось-ось. А я давно казав, що горілка – це нектар! Чоловік заходить в перукарню поголитися. - Ви знаєте, от на щоках ніяк не можу гладко виголити. А ви зможете? - Зможу! Дістає зі столу і простягає йому дерев'яну кульку: - Ось, покладіть за щоку. - Скажіть, а що буде, якщо я ненароком її проковтну? - Та нічого страшного. Принесете завтра. Так УСІ роблять
Прочитав тему "Девайси і гаджети" і подумав, а чи всі знають що таке "гаджети"? Ото купуєш за пів зарплати собі якусь технічну штуковину, приносиш додому, показуєш дружині. Коли вона взнає скільки це коштує, то каже; "Ну і гад же ти"!
Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом . Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас в Америке после туалета руки моют. - А у нас в России на руки не ссут. Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, сам хиленький, но под плавками у него - огромная выпуклость. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"
Маска для обличчя: береться квашена капуста. Укладається на тарілочку. Поливається олією. Капуста з'їдається під чарочку горілки. Обличчя блаженно посміхається і свіжіє. Ленін був веселою людиною, тому перший підписаний ним документ після приходу до влади був "Декрет про землю", завдяки якому селяни так і не побачили землі. Однак селяни теж були веселими людьми і тому Ленін теж досі її не побачив. Розмовляють дві подруги. - Я люблю і любима! - Вітаю! - Нема з чим. Це різні чоловіки.
- Я минулого тижня дав оголошення в газету, що шукаю супутницю життя. І ось вже отримав цілий мішок листів. - І що в них? - В основному одне і теж: "Забирай мою!" Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. Была?.. Не была?.. - подумал он, просыпаясь утром. Да будет тебе! - утешали друзья. Да-а, будет тебе! - констатировал врач-венеролог. Клієнт - психотерапевту :: - Все у мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів, екстріму. Все я вже перепробував: і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і т.д. Хочеться чогось нового. - Ну ... тоді заведіть собі коханку. - У мене їх три, не допомагає. - Тоді розкажіть про них вашій дружині.
