- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ... — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие… Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел. Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может... Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!! - Як ти думаєш, чи треба сьогодні випити? - Я обов'язково вип'ю: не знаю, треба чи ні, але вип'ю - раптом треба? ... — Плохо без девчонок… — Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо… - Любий, який тісний світ! Я вчора дізналася, що твоя третя дружина і мій другий чоловік проводять медовий місяць на віллі першого чоловіка твоєї другої дружини! ---------- Додано в 18:36 ---------- Попередній допис був написаний в 18:30 ---------- Ми ввели на роботі правило. Хто матюкнеться - кладе в скарбничку гривню. Прийшли в понеділок вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 100 гривень і розповів як провів вихідні з тещею. Ми переглянулися і скинулися по 50 гривень на коментарі!
Сваряться чоловiк iз дружиною. Дружина: - У моєму життi було всього двоє справжнiх чоловiкiв! Чоловiк з цiкавiстю: - А другий хто? - Та ти й першого не знаєш... Священник звернувся до прихожан з проханням про фінансову допомогу в будівництві нової церкви. Несподівано, першою відзивається місцева повія: - Отче, я жертвую 10000 гривень. - Хоча ми й в великій потребі, але я не можу від тебе прийняти ці брудні гроші - говорить священник. І тут з задніх рядів лунає чоловічий голос: - Беріть, отче, з чистим сумлінням. Адже це НАШІ гроші... - Доктор сказав, у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту. - А в чому це виражається? - Кістки швидко зростаються! ---------- Додано в 12:46 ---------- Попередній допис був написаний в 12:02 ---------- — Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!! — А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!! Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... - 60 сантиметров... - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, с@ка? Два греко-католицьких монахи розмовляють-си: -Чуєш, Михасю,а шо то нині ті, з Московського патріярхату, так довго дзонять...і дзвонять, і дзвонять? -Хто їх знає? Видно, додзвонитись ніяк не можуть!... - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж**у! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". ---------- Додано в 14:26 ---------- Попередній допис був написаний в 12:46 ---------- Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!!!"-подумал Штирлиц.
Найгірший противник у бійці - спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти його не доженеш, якщо сильніше він, від нього не втечеш. Фраза "за роботу!" найбільше радує тоді, коли вона - тост. В музеї група туристів оглядає античну статую, під якою прикріплена табличка "Переможець". Статуя без рук, без ніг, без голови. Один турист говорить: - Уявляю, як виглядає переможений ... Дві приятельки на каві: – Ой! Ну які ці мужики всі сволота, ні одної спідниці не пропускають! – Не скажи, мій чоловік не такий! Буде поруч с голою жінкою лежати і навіть не доторкнеться! – Не буває такого! – Та я по собі знаю! Молодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому написав: "Ця армійське життя - суцільне задоволення. Можна валятися в ліжку до п'ятої години ранку ".
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод! Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно? - За селёдкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят: - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется? Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит: - Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ? - Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй! - Ну, а если осечка ? - Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза. - Ну а где-же я гавно то возьму ? - Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!
«Какое низкое коварство — полуживого забавлять…»,- писал еще в 19 веке А. С. Пушкин в романе «Евгений Онегин. Про виагру наверное. На дорозі життя: "ДРУЖИНА"-це дорожній знак що забороняє поворот наліво.
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - ... Ну, дала несколько раз... – Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться? - Когда ты спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь! ---------- Додано в 21:50 ---------- Попередній допис був написаний в 21:41 ---------- На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! -Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике))) -Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом. Есть женщины, которых оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. Бракоразводный процесс. Судья: -Почему вы хотите развестись со своим мужем? -Он меня в постели не устраивает. Женские голоса: - Всех устраивает,а её нет. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка. - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти. - Все!! Я ухожу от тебя !! - Кто ты?! И зачем ты приходила??? Девочка, читавшая "Войну и мир" сошла с ума, случайно закрыв книгу без закладки.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся? Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить... Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет " - Спасибо! - За что? - Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть. - Отличный способ! - Спасибо! Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..." "Неправильная какая-то сказка получилась..." - сказал Колобок, дожевывая лисицу. Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился? Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач... Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит - Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На измене. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф. Попробуйте просклонять фейхоа и не разу не матюкнуться! встретились два друга: -ты чего весь в синяках? -да вот, бумеранг нашел... -да выкинь ты его... -ага, на сам выкинь... Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах», - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Как делают кораблики в бутылках? Очень просто: засыпаешь в бутылку щепки, нитки, бумагу и клей - потом долго трясёшь. Обычно получается фигня какя-то, но иногда - кораблики.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa. Мужик приходить до проктолога: - Здрастуйте, лікарю. Я – Сидоров, ви мене пам’ятаєте? - Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам’ять на обличчя. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им: - Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно. Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает: - Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили. - Милая, дай мне компотику! - Какого? - Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового! Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! - А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола? Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! - Прямо здесь?
Жінки діляться на три види: розумна, красива, добра. Але зустрічаються змішані види: 1. Розумна + красива = стерво 2. Розумна + добра = негарна 3. Добра + красива = тупа 4. Розумна + добра + красива = живе з ідіотом,який її не цінує. Самая популярная "дорожная карта" - это VISA Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! - Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж… Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали. Если женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу. Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
Викликає бабуся таксі до будинку: - Гаразд, виходьте до вас виїхало таксі, Део..."голубий металік" Вийшла бабуся, дивиться стоїть машина якась, обійшла кругом неї, постукала у віконце: - Це ви, ..."голубий Віталік"? Один приятель говорить іншому: - Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки не вистачає. Позичиш? - Ну, тримай. На наступний день. - Я тобі десятку винен? - Так. - Слухай, знову я без гаманця. Позич ще 40,буду тобі рівно півстотні винен. - Ну, добре. На наступний день. - Я тобі 50 грн винен? - Так. - Знову гаманець дома залишив. Давай, ти мені ще 150 займеш, а я вже тобі 200 тоді віддам. - Ну, гаразд. На наступний день. - Я тобі 200 винен? - Ну, звичайно. - Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще 300 займу і потім відразу пів тисячі віддам. - Ну що ж робити, давай. На наступний день. - Я тобі 500 винен? - Ні!
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой... - Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
– Ти мене кохаєш? – Угу – Ну що значить угу? – Кохаю-кохаю. – А чому ти говориш так, начебто хочеш щоб я від тебе відчепилась? – Тобто? – Ну що це означає ”кохаю-кохаю”? – А що це по-твоєму означає? – По-моєму, це означає "відчепись"! – Я не розумію, що ти хочеш? – Щоб ти сказав "кохаю". – Але я сказав "кохаю", навіть два рази. – Ти не так сказав. – А як треба було сказати? – Треба було сказати "кохаю" – Ну добре, кохаю. – Чудово! – Ти задоволена? – Ні. – Ну що ще не так? – Ну чому ти не можеш сказати просто "кохаю"? Навіщо додавати це "ну добре" щоб я від тебе відчепилася! – О боже... – Що, вже набридла? Так? – Ти що, знущаєшся? Фрази, що викликають паніку: 1) невірний логін або пароль. 2) я хочу з тобою серйозно поговорити 3) до дошки піде... 4) це буде не боляче.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье! Зловив старий золоту рибку, вона йому й каже: - Загадуй три бажання. Старий: - Стакан, пляшку пива і засохни! Зняти недорогу квартиру в Києві можна лише на фотокамеру - Привіт! Дай п'ять! - Підсудний, повторюю: вісім років позбавлення волі! Я хочу повернутися в той час, коли телефони були тупіші ніж їхні власники Справжня зима - це коли приходиш додому,береш лопату і шукаєш двері Коли індійська жінка згодна, червона крапка на лобі стає зеленою. ---------- Додано в 21:11 ---------- Попередній допис був написаний в 21:02 ---------- В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Я, раб божий Ва...ев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. В ресторане официант спрашивает у посетителя: - Ну!? Как вам наш повар? - М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь! - Это я его приготовил! - Где ты шлялась всю ночь? - Мама, я проститутка! - ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО. Я ЖЕ ВОЛНУЮСЬ! — Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… — Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой… Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Самая любимая женщинами поза, это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник. Опытна теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
- Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо??? Муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку? Езжайте девки на моря — там 33 богатыря! - Яка різниця між свинею і чоловіком? - Свиня НЕ перетворюється в чоловіка після п'янки. Син запитує батька: – Тату, а хто такий масажист? – Це чоловік, який отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують по пиці. Жінка соромиться чотири рази в житті: Перщий раз, коли перший раз займається сексом. Другий раз, коли перший раз йде від чоловіка до коханця. Третій раз, коли перший раз бере за це гроші. І четвертий раз, коли перший раз платить за це гроші. А чоловік соромиться два рази в житті: перший раз, коли не може другий раз, а другий раз, коли не може перший раз.
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус. Коли в Україні починають говорити про патріотизм, знай: десь щось вже вкрали... В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме: ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо. ууу: ломка? zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса. Жена беседует с мужем. – Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? – Двадцать. – Как работает? – Ничего, я доволен. – Красивая? – Симпатичная. – А как одевается? – Вот одевается медленно. Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! ---------- Додано в 22:22 ---------- Попередній допис був написаний в 22:16 ---------- Розмова двох подруг: - Вчора я напилася, а Петро цим скористався. - Що, згвалтував?! - Ні, втік! ..
Корисна порада: перш, ніж винести на смітник купу коробок, що залишилися після ремонту, або великої покупки, переконайтеся, що ні в одній з них немає вашого кота. Заповітна мрія будь-якого оленя - светр з людьми! Заєць з ведмедем знайшли скарб і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує: - Давай хто кому більше зубів виб'є - того й скарб. Заєць погодився, б'є перший... - Скільки? - Раз, два, три ... шість - сказав ведмідь. Черга ведмедя, вдарив. - Скільки? - Цотили. - Як чотири? - А більфе нема... Мужик підійшов до магазину, докурює сигарету. Підходить дівчинка: - Дядечку, потримайте цуценятко, будь ласка! З ним продавці в магазин не пускають. Мужик погодився. 15 хвилин чекає, 20 ... Не витримує, заходить в магазин: - Вибачте, ви тут дівчинку не бачили? - Я думаю, - каже продавець, - вона більше не прийде. Це п'яте цуценя, останнє. - Як буде чихуахуа в множині? - Дохуачіхуахуа!
Анотація до книги Представлена автором психоделічна фантасмагорія розкриває перед читачем діалектичну екзистенціальність синдрому посткоітальной абстиненції, коли індивідуум не здатний селективно абстрагуватися від ламінантно властивих йому девіантних асберрацій, являючи тим самим яскравий приклад конвергенції деструктивної ментальності та перманентно когнітивного креативу. Книга рекомендована для домашнього читання в 1-х - 3-х класах початкової школи. НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распределения государственного бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...) Сімейна пара немолодого віку у лікаря: - Лікарю, мій чоловік зовсім не хоче займатися сексом. - Це неправда! - Протестує чоловік. - Я хочу! Але не кожен же місяць!
